Witze

[Bee]

[HIGHTOWER]

I was happy. My girlfriend and I had been dating for over a year, and
so we

decided to get married. My parents helped us in every way, my friends

encouraged me, and my girlfriend? She was a dream!



There was only one thing bothering me, very much indeed, and that one
thing

was her younger sister. My prospective sister-in-law was twenty years
of

age, wore tight mini skirts and low cut blouses. She would regularly
bend

down when quite near me and I got many a pleasant view of her underwear.
It

had to be deliberate. She never did it when she was near anyone else.



One day little sister called and asked me to come over to check the wedding

invitations. She was alone when I arrived. She whispered to me that
soon I

was to be married, and she had feelings and desires for me that she couldn't

overcome and didn't really want to overcome.



She told me that she wanted to make love to me just once before I got

married and committed my life to her sister. I was in total shock and

couldn't say a word. She said, "I'm going upstairs to my bedroom, and
if

you want to go ahead with it just come up and get me."



I was stunned. I was frozen in shock as I watched her go up the stairs.



When she reached the top she pulled down her panties and threw them down
the

stairs at me. I stood there for a moment, then turned and went straight
to

the front door. I opened the door and stepped out of the house. I walked

straight towards my car.



My future father-in-law was standing outside. With tears in his eyes
he

hugged me and said, "We are very happy that you have passed our little
test.

We couldn't ask for better man for our daughter. Welcome to the family."



The moral of this story: Always keep your condoms in your car.

[HIGHTOWER]

Ein Mann fragt seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt
rät

ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache wesentlich
zu

verlängern. Den Rest des Tages überlegt er, wo er das denn machen könne.

Sein Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das
war

ihm viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende

schmiedete er seinen Plan. Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up

auf dem Seitenstreifen ab und legte sich darunter, als ob er den Wagen

untersuchen würde und, sich seiner Privatsphäre sicher, fing er an zu

arbeiten, schloss die Augen und dachte an seine Geliebte. Als er kurz
vor

dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein heftiges Ziehen an seiner Hose.
Um

nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt zu verlieren, hielt er die Augen

geschlossen und rief nur verärgert: "WAS??" Er hörte: "Polizei, darf ich

fragen, was da unten vor sich geht? Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte:

"Wonach sieht's denn aus? Ich untersuch die Hinterachse, da ist was nicht
in

Ordnung."

Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen

anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 5 Minuten den Hang runtergerollt."

[MagicMat]

@HIGHTOWER1975

Ich glaube den hatten wir schon mindestens einmal in deutscher Sprache.

[TheAppel]

@Magic

Ich kann mir vorstellen, dass er für so manch einen auf Englisch was ganz
anderes bedeutet!

[tennis-teufel]

Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?

Trench open!

[muellerhp]

Indianerhäuptling Stinkende Socke sitzt mit seinem 8-jährigen Sohn in
der Prärie. Fragt der Sohn:



"Papa, warum heißt mein großer Bruder Heulender Wolf?"



Häuptling: "Weil bei seiner Zeugung ein Wolf in der Ferne gehult hat."



Sohn: "Und warum heißt meine kleine Schwester Aufgehende Morgensonne?"



Häuptling: "Weil sie in der aufgehenden Morgensonne gezeugt wurde. Aber
warum willst du das alles wissen, Geplatztes Gummi."

[Nightwing]

Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf.



Es klopft und er öffnet.



Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist
- pffft - wieder verschwunden.



Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft.
Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und
ist - pffft - wieder verschwunden.



Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann",
als es erneut klopft. Draußen steht, na? Genau! Das Kerlchen von eben.
"Hallo, ich bin der Hu!" und - pffft - weg ist er.



Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine
veräppeln könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt und sagt:
"Reg Dich nicht auf Petrus. Das war Hubert Scholze. Der liegt auf der
Straße und wird gerade reanimiert."

[tennis-teufel]

Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!"
Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf. 5 Minuten
später der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!"

[tennis-teufel]

Eine alte Oma gibt ihrem Busfahrer jeden Morgen, wenn sie in die Stadt
fährt, eine Hand voll Nüsse.

Eines Tages fragt der Busfahrer die Oma: "Wieso geben Sie mir eigentlich
jeden Tag eine Handvoll Nüsse?"

Da erwidert die Oma : "Ach wissen Sie, ich esse so furchtbar gerne Ferrero
Küsschen und kann die Nüsse nicht mehr kauen ..."

[JulioCaesar]

[howy]

im wahsten Sinne des Wortes: Sch...

[tennis-teufel]

Der Vater kommt wie jeden Sonntag in das Zimmer von seinem Sohn und versucht
ihm zum 100sten Mal zu erklären, wie man die Unterhose richtig anzieht.

Der Junge bemüht sich, aber schafft es nicht.

Der Vater flippt völlig aus und schreit entnervt: "Junge, wie oft noch?!
Gelb vorne, braun hinten!"

[tennis-teufel]

Steht ein Schwabe auf einer Neckarbrücke und sieht einen Mann am Ufer
knien und das Wasser aus dem Neckar trinken. Er ruft sofort warnend: "He,
bisch verriggd?? Des Wassr kasch doch ed saufa. Des isch doch gifdig on
dreggad!" Der Mann am Ufer ruft in sächsischem Dialekt zurück: "Nü, was
haste jesacht?" Da ruft der Schwabe: "Langsam trinken! Des Wassr ischd
kalt!!"

[Joey]

Was habe ein kurzsichtiger Frauenarzt und ein Hund gemeinsam?...............Die
feuchte Nase