Witze

[tennis-teufel]

Was macht Stevie Wonders Frau, wenn die beiden Streit haben??

Sie stellt die Möbel um.


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Zwei Männer sitzen auf dem Sofa. Sagt der eine:"Gar nicht übel so ein Partnertausch, aber es würde mich schon interessieren, was unsere Frauen gerade so treiben."

[tennis-teufel]

Ein Mann kommt in eine Bar und sagt zum Barkeeper: „Groß, kalt und randvoll mit Wodka.“ Sein Tresennachbar schaut ihn erstaunt an: „Wie, Sie kennen meine Frau?“


In der Kneipe unterhalten sich zwei Männer: „Du, sag mal ehrlich. Wohin schaust du zuerst bei einer schönen Frau?“ – „Ob meine Alte schaut.“

Sie: „Magst du mich?“ Er: „Ja.“ Sie: „Magst du mich wirklich?“ Er: „Ja.“ Sie: „Magst du mich heiraten?“ Er: „Nein.“ Sie: „Runter!“

[tennis-teufel]

Wie kann eine Frau ihren Mann zugleich glücklich und unglücklich machen? Indem sie ihm sagt: „Dein Gemächt ist größer als das von deinem Bruder.“



Nachdem Gott Adam und Eva geschaffen hat, wird den beiden schnell langweilig. Gott sagt deshalb zu Adam, er solle Eva küssen. „Gott, was ist küssen?“, will dieser wissen. Gott erklärt es ihm, und Adam küsst Eva. Dann sagt Gott, Adam solle Eva doch ein wenig streicheln. „Gott, was ist streicheln?“, will Adam wissen. Gott erklärt es ihm, und Adam streichelt sie. Wieder ist den beiden langweilig, und Gott sagt: „Adam, nimm Eva!“ – „Gott, wie soll ich Eva nehmen?“, fragt Adam. Gott zeigt es ihm, und Adam geht zu Eva. Nach zwei Minuten kommt er wieder zurück: „Gott, was ist Migräne?“

[tennis-teufel]

Zum Geburtstag möchte der Ehemann seine Frau mit etwas anderem als Blumen überraschen und geht in ein Dessous-Geschäft. Auf die Frage der Verkäuferin nach der Konfektionsgröße der werten Gattin gerät er ins Grübeln. „Ich hab’s“, ruft er nach einiger Zeit, „Größe 68.“ – „Das kann nicht sein“, antwortet die erfahrene Verkäuferin. „Doch, ich weiß es genau“, antwortet der Mann. „Wir haben einen neuen Fernseher mit einer 70-cm-Röhre. Und da ist rechts und links noch ein Zentimeter Platz, wenn sie davorsteht.“


Ein Mann sonnt sich am Strand, als eine gut gebaute Blondine in einem knappen Bikini neben ihm Platz nimmt: „Was haben Sie heute Abend so vor?“, fragt sie ihn nach einer Weile. „Nichts Besonderes“, antwortet er. „Warum kommen Sie dann nicht in meinem Apartment vorbei?“, lädt sie ihn ein. „Ich mixe uns einen leckeren Cocktail, wir hören ein wenig Musik, ich zeige Ihnen, was ich heute für Unterwäsche gekauft habe und dann . . .“ – „Okay“, unterbricht er sie, „aber jetzt springen wir schnell ins Wasser, denn ich will nicht, dass Ihre Einladung öffentlich wird.“

[tennis-teufel]

Woran erkennt man einen katholischen Busen? Wenn man den BH öffnet, fallen zwei auf die Knie.

Nach einer Ewigkeit treffen sich zwei Schulfreundinnen wieder und erzählen von ihren Eroberungen. „Er ist perfekt. Gestern Abend waren wir gemeinsam beim Edel-Italiener, und er hat die vier Worte gesagt, die ich schon immer von einem Mann hören wollte.“ – „Du meinst, er hat dich gefragt: ,Willst du mich heiraten?‘“ – „Nein. Er sagte: ,Ich bezahle die Rechnung.‘“

Eine Frau setzt sich in den Beichtstuhl und bekennt sich freimütig zu ihren Fehltritten. „Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest?“, fragt der Beichtvater verstört. „So ungefähr“, antwortet die Frau, „aber mir geht es nicht um das Geld.“

Ein Ehepaar steht an der Reling eines Kreuzfahrtschiffs und füttert die Möwen. „Vorsicht, meine Dame, lehnen Sie sich nicht zu weit hinaus“, warnt der Steward, „sonst gehen Sie noch über Bord.“ Darauf dreht sich der Ehemann um und zischt: „Ist das Ihre Frau oder meine?"

[tennis-teufel]

Peinlich...

[tennis-teufel]

Gott im Paradies vor Adam und Eva:
Also Leute,wir haben das mit der Welterschaffung so weit durch. Zwei Sachen sind noch aufzuteilen. Das erste: Im Stehen pinkeln.
Adam: Hier hier hier!!!
Gott: Ok.
Adam: Was wär denn das andre gewesen?
Gott: Multiple Orgasmen.

[tennis-teufel]

Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen.
Sie sah für ihre 57 Jahre nicht mal so schlecht aus und sie nahmen ein paar Drinks miteinander.
Schließlich fragte sie ihn: "Hattest Du schon jemals einen flotten Mutter-Tochter Dreier?"
Er sagte: "Nein."
"Möchtest du?"
Er: "Ja, sehr gerne."

Dann sagte sie zu ihm: "Das ist deine Nacht" und sie fuhren zu ihr nach Hause.

Als die Frau die Tür aufsperrte, rief sie Richtung Schlafzimmer:
"Hallo Mutter, bist Du noch wach ???"

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

Gedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott, bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal
nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.


Gedicht des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt
und Jahreskarten für das Rhein-Energie-Stadion. ...Und es ist mir
scheißegal, dass sich das nicht reimt...

[tennis-teufel]

Zwei Männer lernen sich in der Kneipe kennen. Im Verlauf des Abends sagt der eine:"Ich habe vor der Ehe nicht ein einziges Mal mit meiner Frau geschlafen. Und Sie?"
"Keine Ahnung! Wie hieß denn Ihre Frau mit Mädchennamen?"

[tennis-teufel]

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen ..."

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

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