Witze

[tennis-teufel]

Ein Bergbauer, der in seinem ganzen Leben nie krank gewesen ist, muss doch mal zum Arzt in die Stadt. Als er dort ist, und der Arzt ihn untersuchen will, merkt der, dass der Bauer keine Unterhosen trägt. Nach der Untersuchung verschreibt er ihm ein paar Medikamente und rät ihm auch, doch Unterhosen zu tragen: "Die halten warm und sind hygienisch."

Der Bauer denkt sich, dass man doch mit der Zeit gehen müsse, geht nach der Apotheke noch ins Kaufhaus, kauft sich ein paar Unterhosen und zieht sie gleich an.

Wieder daheim, spürt er ein Bedürfnis und geht aufs Toilettenhäuserl. Da er die Unterhosen aber nicht gewöhnt ist, vergisst er, sie runterzuziehen. Er erledigt sein Geschäft, dann zieht er seine Hose wieder hoch und denkt sich: "Der Doktor hat scho recht, warm sans, de Unterhosen." Dann dreht er sich um, schaut ins Klo und denkt sich: "Und hygienisch sans aa!"

[tennis-teufel]

Der katholische Pfarrer hat 25-jähriges Dienstjubiläum und hält eine Rede: „Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss gewahrt bleiben. Also versuche ich, mich mal so auszudrücken: Als ich vor 25 Jahren in eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen? Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer zu mir und gestand, er habe gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt, die er sich zuvor von seiner Putzfrau geholt hatte. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden, dass eure Gemeinde gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.“ Nach der Rede tritt der Bürgermeister ans Rednerpult. Er entschuldigt sich für sein Zuspätkommen und sagt: „Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen . . .“

[tennis-teufel]

Zwei Bauern sitzen am Stammtisch. Der eine jammert über seine neue Kuh: lässt den Stier nicht ran, ist wählerisch beim Futter und bockig beim Melken. Darauf fragt der andere Bauer: „Hast du die etwa aus Unterschweinebach?“ – „Ja. Woher weißt du das denn?“, wundert sich der erste. „Ach, das kenne ich. Meine Frau kommt auch da her.“

[tennis-teufel]

Ein Mann kommt in eine Bar und sagt zum Barkeeper: „Groß, kalt und randvoll mit Wodka.“ Sein Tresennachbar schaut ihn erstaunt an: „Wie, Sie kennen meine Frau?“
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Ein Arzt und seine Frau streiten beim Frühstück. Wutentbrannt schreit er: „Nur, dass du es weißt: Du bist auch eine Niete im Bett!“ und verlässt das Haus. Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen und ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab. „Warum hast du so lange gebraucht, um abzuheben?“, fragt er irritiert. „Ich war im Bett“, antwortet sie. „Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?“, will er wissen. „Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen“, antwortet die Ehefrau.

[Schäfchen]

ich leih mir ma en Witzebuch aus dann hab ich auch vielleicht mal en guten.

[tennis-teufel]

Ein Student liefert eine Pizza ins Haus eines alten Mannes. „Ich denke, Sie wollen jetzt ein Trinkgeld“, sagt der alte Mann. „Das wäre großartig“, antwortet der Student, „aber mein Kollege vom Lieferservice sagt, ich solle nicht zu viel erwarten. Wenn ich hier 50 Cent kriege, kann ich mich glücklich schätzen.“ Der alte Mann runzelt die Stirn: „Nur, um ihm zu zeigen, dass er falsch liegt, gebe ich Ihnen jetzt zehn Euro. Was studieren Sie denn?“ „Angewandte Psychologie“, sagt der Student.

Die Schwester Oberin hält den jungen Klosterschülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit von Männern: „Wollt ihr für eine Stunde Freude ein ganzes Leben in Schande verbringen?“ Nach ihren Ausführungen hebt eine Schülerin zaghaft die Hand und fragt schüchtern: „Wie schafft man es, dass es wirklich eine ganze Stunde dauert?“

[tennis-teufel]

Bei „Wer wird Millionär?“ kommt es zur Millionenfrage: „Ist Ihre Frau rasiert?“ Der Kandidat überlegt kurz und antwortet dann erleichtert: „Gott sei Dank habe ich noch den Telefonjoker. Ich rufe meinen besten Freund an.“

Ein Mann will sein bestes Stück versichern. Die 178 Euro Jahresprämie sind ihm aber zu teuer. Er erkundigt sich daraufhin bei der Konkurrenz. „Selbstverständlich haben wir für Sie etwas im Angebot. So eine Police kostet schlappe 17,95 Euro“, erklärt ihm der Vertreter. „Das ist aber ganz schön billig, denn bei der Konkurrenz kostet es fast das Zehnfache“, wundert sich der Mann. „Wir sind wegen der 20 Zentimeter Selbstbeteiligung so günstig“, antwortet der Vertreter.

[tennis-teufel]

Ein Ehepaar kommt zum Therapeuten. Der fragt die Frau: „Was stört Sie am meisten an Ihrem Sexualleben?“ Sie antwortet: „ Mein Mann leidet unter frühzeitigem Samenerguss.“ Der Therapeut wendet sich dem Ehemann zu und fragt: „Ist das wahr?“ Darauf antwortet der Ehemann: „Nicht ganz. Ich leide nicht darunter, eher sie.“


Ein Mann kommt in die Bäckerei. Es ist keiner im Laden. Er macht sich bemerkbar, doch es passiert nichts. Nach mehrmaligem Rufen erscheint die junge Verkäuferin: „Entschuldigung, aber ich habe gerade mit dem Meister Pingpong gespielt.“ Darauf der Kunde verärgert: „Egal, wie Sie das nennen. Waschen Sie sich die Hände, und geben Sie mir vier Brötchen.“

[tennis-teufel]

Eines Abends bringt eine Familie ihre alte und gebrechliche Großmutter ins Altersheim. Schließlich lassen sie sie allein und hoffen, dass man sich gut um sie kümmern wird.

Am nächsten Morgen wird sie von den Pflegerinnen gebadet; anschließend gibt es ein reichhaltiges und wohlschmeckendes Frühstück. Nachdem sie gegessen hat, setzt man sie in einen bequemen Sessel am Fenster, aus dem sie einen guten Ausblick über den schönen Garten hat.

Soweit scheint es ihr gut zu gehen, aber nach einer Weile neigt sie sich in ihrem Sessel langsam zur Seite. Zwei aufmerksame Pflegerinnen reagieren sofort und richten die arme Frau wieder auf.

Danach scheint alles wieder in Ordnung zu sein, aber nach einer Weile neigt sie sich langsam zur anderen Seite. Wieder sind die Pflegerinnen zur Stelle, um sie aufzurichten. So geht es den ganzen Morgen weiter.

Später schaut die Familie vorbei, um zu sehen, wie sich die alte Dame eingewöhnt. "Nun, Oma, wie gefällt es dir hier? Behandelt man dich anständig?"

Sie erwidert: "Es ist so weit ganz nett hier. Aber sie lassen mich partout nicht furzen!"

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

Prüfungsfrage für einen Offiziersanwärter des Österreichischen Bundesheeres:
"Wieviele Kampfpiloten hat Österreich und für welches Land fliegen die beiden?"

[wolfi]

Ein alter Patient wird mal wieder vom Arzt untersucht. Während der Untersuchung fragt der Arzt, wie es denn morgens mit dem Wasser lassen so aussieht. Der Patient: Sehr gut!! Morgens habe ich einen riesen Druck und kann Wasser lassen wie ein Zwanzigjähriger und das ohne Beschwerden.
Sehr gut meint der Arzt und wie sieht es den mit dem Stuhlgang aus? Der Patient: Super, ich kann morgens ohne Probleme riesen Haufen setzen und das ohne Probleme! Der Arzt ist zufrieden und will wissen, was er danach macht.
Meint der Patient: Tja, dann steig ich mal langsam aus dem Bett......

[tennis-teufel]

Die Frau eines Börsenhändlers wird bei einer Seereise über Bord gespült. Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: "Frau auf Hawaii an Land gespült - voller Muscheln und Austern - Erbitten Anweisungen."
Antwort des Händlers: "Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen."

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause und hört aus dem ehelichen Schlafzimmer seltsame Geräusche. Er geht nach oben und findet seine Frau nackt und verschwitzt im Bett. „Was ist denn hier los?“, will er wissen. „Ich habe eine Herzattacke“, stöhnt sie. Der Mann läuft die Treppe zum Telefon runter und wählt den Notruf. In diesem Moment kommt sein Sohn angerannt und ruft weinend: „Papa, Papa. Onkel Thomas versteckt sich oben im Bad. Er ist nackt.“ Wütend knallt der Mann den Hörer auf das Telefon und läuft wieder nach oben ins Bad. „Was zum Teufel fällt dir eigentlich ein“, schreit er seinen Bruder an, „meine Frau hat eine Herzattacke, und du läufst hier nackig rum und erschreckst die Kinder!“