Witze

[JulioCaesar]

Geht eine Frau in die Apotheke und verlangt einen Tampon. Da bringt ihr
der Apotheker ein Taschentuch. Darauf sagt die Frau:" sie wollten mir
doch einen Tampon verkaufen?! " Hierauf der Apotheker:" Sie sehen so kreativ
aus, ich habe mir gedacht sie drehen selber. "

[Heinman]

Wie Weihnachten 2003 im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht
mehr

Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann auch X-man sein!





Da X-mas 2004 quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens ab September

höchste Zeit, mit den Weihnachtsvorbereitungen zu beginnen - Verzeihung:
das diesjährige Weihnachts-Roll-Out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion
just in Time vorzubereiten.





Hinweis:





Die Kick-off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für das diesjährige SANCROS

(SANta Claus Road Show) findet bereits am 28. November 2004 statt. Daher

wurde das offizielle Come-Together des Organizing Committees unter Vorsitz

des CIO (Christmas Illumination Officer) schon am 6. Januar abgehalten.

Erstmals haben wir ein Projektstatus-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine
in

Workshops entwickelte To-Do-Liste und einheitliche Jobdescriptions erstellt

wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle

Performance des Events und optimierte Give-Away-Allocation geschaffen

werden, was wiederum den Service-Level erhöht und außerdem hilft, "X-mas"

als Brandname global zu implementieren.





Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head Global Christmas

Markets (Knecht Ruprecht) die Ablauf-Organisation abzustimmen, die

Give-Away-Distribution an die zuständigen Private-Schenking-Centers

sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen
auch so genannte Geschenk-Units über das Internet angeboten werden.





Die Service-Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via

Conference Call virtuell informiert und die Core-Competences vergeben.
Ein

Bündel von Incentives und ein separater Team-Building-Event an geeigneter

Location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen,
eine

einheitliche Corporate-Culture samt Identity zu entwickeln.





Der Vorschlag, jedem Engel einen Coach zur Seite zu stellen, wurde aus

Budgetgründen zunächst gecancelt. Statt dessen wurde auf einer zusätzlichen

Client Management Conference beschlossen, in einem Testbezirk als

Pilotprojekt eine Hotline (0,49 Cent / Minute) für kurzfristige

Weihnachtswünsche, sorry X-mas Requirements, einzurichten, um den Added

Value für die Beschenkten zu erhöhen.





Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MISt) ist auch

Benchmark-orientiertes Controlling für jedes Private-Schenking-Center

möglich. Nachdem ein neues Literatur-Konzept und das Layout-Format von

externen Consultants definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige

Goldene Buch (Golden Book Release 04.1) erstellt werden. Es erscheint
als

Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende

Updating. Hochauflagige Lowcost-Giveaways dienen zudem als Teaser und

flankierende Martketingmaßnahme.





Ferner wurde durch intensives Brain Storming ein Konsens über das Mission

Statement gefunden. Es lautet: "Let´s keep the candles burning" und ersetzt

das bisherige "Frohe Weihnachten". Santa Claus hatte zwar anfangs Bedenken

angesichts des Corporate-Redesigns, akzeptierte aber letztlich den

progressiven Consulting-Ansatz und würdigte das Know-How seiner

Investor-Relation-Manager.





In diesem Sinne noch erfolgreiche X-mas Preparations für das Jahr 2004.

[tennis-teufel]

Zwei Wanderer besteigen einen Berg. Kurz vor der Alm

kommt ihnen ein Mann entgegen, der im Dauerlauf nach

unten strebt. Sie fragen ihn, warum er es denn so eilig

habe. Er habe jetzt zwei Wochen lang die deftige Sen-

nerin angemacht, und erst jetzt habe sie ihn erhört,

allerdings unter der Bedingung, ein Verhüterli müsse

er schon noch besorgen. Also sei er jetzt auf dem Weg

nach unten. Der eine Wandersmann gibt ihm einen Rat:

Dort an der Hütte liegt rechts neben dem Eingang ein

Stein, den solle er hochheben, darunter liege ein Ver-

hüterli. Der Mann stürmt schon los, als ihn der Wan-

dersmann zurückhält mit den Worten:

"Aber wann'd fertig bist, legst'n wiadr zruck, der

ghört nämlich dem Alpenverein..."

[Nightwing]

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das
Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was
ist denn mit dem los?", fragt der Student. "Seine Hoden produzieren zu
viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."
"Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie
eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst. "Und was hat der?",
fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat
versichert."

[tennis-teufel]

Zwei Priester unter sich:"Was man so manchmal bei der Beichte zu hören
kriegt, da kann einem ganz schön der Hut hochgehen"."Wieso", fragt der
zweite,"behalten Sie denn den Hut auf"? "Natürlich nicht, der liegt auf
meinem Schoß".

[waage]

Warum haben Frauen nur vier Gehirnzellen?



Schon mal nen Herd mit 5 Kochplatten gesehen!!!



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Was ist rot und liegt auf nem Feldweg?



Ne alte Bauernregel!!!



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Warum können Frauen nicht boxen?



Weil sie keine Rechte haben!!!



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Treffen sich zwei Ehemänner, fragt der eine: Poppst du deine Frau auch
ins andere Loch? Antwortet der andere: Nee, sonst wird sie bloß noch schwanger.

[tennis-teufel]

Mal wieder ein Bildchen.





http://www.haar-in-der-suppe.de/funpics/2004/einstein.jpg

[tennis-teufel]

[Nightwing]

Liegt ein Kartoffelsalat im Magen. Kommt ein Ouzo dazu. Fragt der Kartoffelsalat:
"Wo kommst du denn her?" Ouzo: "Mich hat der Horst spendiert." Dann kommt
ein Klarer in den Magen. Fragt der Kartoffelsalat: " Wo kommst du denn
her?" Der Klare: "Mich hat der Horst spendiert." Kommt ein Cognac dazu.
"Und wo kommst du denn her?", fragt der Kartoffelsalat. "Mich hat der
Horst spendiert." Darauf der Kartoffelsalat: "Jungs, macht mal Platz,
ich will mir Horst ansehen..."

[Nightwing]

Das Auto einer jungen Frau hat vor einem einsamen Bauernhof eine Reifenpanne.
Sie klopft an der Tür und fragt beim alten Bauern, ob sie dort die Nacht
verbringen kann. Der Bauer: „Ja, aber lassen Sie meine beiden Söhne Ralf
und Bernd in Ruhe.“ Die junge Frau verspricht es. Nachts schleicht sie
aber rüber ins Zimmer der beiden Teenager und sagt ihnen: „Hört zu, ich
zeige euch, wie man Liebe macht. Aber ich will nicht schwanger werden.
Also zieht euch die Kondome über.“ Gesagt, getan, die ganze Nacht treiben
es die drei. 60 Jahre später sitzen Ralf und Bernd auf ihrer Veranda.
Sagt Ralf: „Erinnerst du dich noch an die junge Frau, die hier vor einer
Ewigkeit mal eine Reifenpanne hatte?“ „O ja“, sagt Bernd. „Und? Machst
du dir noch Gedanken um ihre Schwangerschaft?“ „Nein.“ „Ich auch nicht.
Vielleicht sollten wir die Kondome jetzt abnehmen.“

[Nightwing]

Ein älterer Herr bucht einen FKK-Urlaub „all inclusive“. Als er die Hotellobby
betritt, kommt er aus dem Staunen nicht mehr heraus. Alle Gäste und das
Personal laufen nackt herum. Eine junge Frau begleitet ihn zum Zimmer
und erinnert ihn daran, dass alles inklusive sei. Er geht an den Swimming-Pool,
und vor lauter Aufregung regt sich sein bestes Stück. „Sie haben gerufen?“,
fragt ihn eine junge Frau. Er ist sprachlos. „Ihre Erektion bedeutet bei
uns, dass Sie Sex haben wollen“, klärt sie ihn auf. Sie gehen auf sein
Zimmer und verbringen eine herrliche Stunde. Daraufhin beschließt er,
sich in der Sauna zu erholen. Da die Sauna menschenleer ist, lässt er
einen fahren. Wie aus dem Nichts taucht ein Zwei-Meter-Mann auf: „Sie
haben gerufen?“ Wiederum ist der alte Mann verwundert. „Furzen ist bei
uns das Zeichen, dass Sie es gern griechisch hätten“, erklärt der Hüne.
Ehe der Gast begreift, was mit ihm geschieht, wird er von dem Hünen vernascht.
Am nächsten Morgen steht der alte Mann mit gepackten Koffern an der Rezeption.
„Aber Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht?“, wundert
sich die nackte Rezeptionistin. „Wissen Sie, junges Fräulein, ich bin
in einem Alter, in dem ich einmal die Woche einen Ständer bekomme, aber
zehnmal am Tag furzen muss!“

[tennis-teufel]

Eine 90jährige Frau, die fast blind ist, steht an einer vielbefahrenen
Straße und kann sie nicht überqueren. In diesem Moment kommt ein Mann
vorbei. Die alte Frau krallt sich den Mann am Ärmel und sagt zu ihm: "Guter
Mann, ich bin 90 Jahre alt und fast blind. Bitte helfen Sie mir über die
Straße!"

Der Mann denkt sich: 'Das ist die Gelegenheit', holt sein bestes Stück
heraus und drückt es der Oma in die Hand.

So gehen sie los. Als beide die Hälfte der Straße erreicht haben, meint
die Oma plötzlich: "Jaja, es hat halt jeder sein Leiden. Der eine ist
blind und dem anderen fehlt der Fingernagel..."

[tennis-teufel]

Eine Frau soll wegen Ehebruchs gesteinigt werden. Jesus tritt zwischen
die Menge und sagt: "Der, der ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein".

Daraufhin fliegt ein riesiger Ziegelstein an ihm vorbei und trifft die
verurteilte Frau genau im Gesicht. Die Frau bricht tot zu Boden.

Darauf meint Jesus:" Also Mutter, manchmal bist du echt zum Kotzen"!!!

[JulioCaesar]

warum nennen männer ihre frauen SchatZie?

->weil sie sich zwischen schaf und ziege nicht entscheiden können..

[tennis-teufel]