Witze

[tennis-teufel]

[fritzhimself]

Vom Schneeballproduzenten zum Millionär -geht auch nur über´n Teich.

Ob das ein fake ist? Zutrauen würd ich´s den Amis schon.

[tennis-teufel]

In Österreich wärt ihr bei dieser Geschäftsidee Millionäre!

[tennis-teufel]

Treffen sich drei Freunde nach langer Zeit wieder bei einem Bier.
Sagt der Erste:"Jungs, ich muss Euch was erzählen.
Wir haben unseren Hund weggegeben.!"

"Was, euren Bello",fragt der Zweite," Aber warum denn das?"

"Tja wisst Ihr, meine Frau ist Vegetarier, ich bin Vegetarier, und nur wegen dem Hund das Fleisch kaufen, das war uns einfach zu teuer!"

Nach einer Weile meint der Zweite:"Da muss ich Euch wohl auch was erzählen. Wir haben unsere Katze weggegeben."

"Was, eure Minka !" meint der Nächste, "und wieso das ?"

" Ja also, seht mal, ich trinke keine Milch, meine Frau trinkt keine Milch und nur wegen der Katze Milch kaufen, das war uns auf die Dauer zu teuer."

Nach einer Weile meint dann der Dritte :
"Da will ich Euch nur auch erzählen was bei mir los ist.
Ich habe meine Frau weggejagt !"

"Was hast Du ? Deine Frau weggejagt ? Aber wieso denn das !?"

"Ja, wisst ihr, ich kann nicht mehr, mein Bruder will nicht mehr, und nur wegen dem Nachbarn - das war mir dann doch zu teuer !"

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

Kommt ein Mann in einen Tattooladen und sagt, dass er gerne einen Fingernagel auf sein bestes Teil tätowiert bekommen möchte. Der Tätowierer etwas verdutzt: "Wieso möchten Sie einen Fingernagel drauf haben?"
Darauf der Mann: "Na, meine Frau hat von Tuten und Blasen keine Ahnung, aber an Nägeln kaut sie gerne!"

[tennis-teufel]

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Er sagt zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschießt den Mann.
Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau!

[-pete-]

Mutter & Sohn

MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule. ... Und wer ist B.S.?
SOHN: B.S.? Wer soll das sein?
MUTTER: Weiss nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?
SOHN: B.S. ...... das heisst......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?
MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?
SOHN: Wie...... wie kommst du denn darauf?
MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.
SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???
MUTTER Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schliesslich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.
SOHN: Was?? Frau Schottmöller weiss auch alles?
MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich habe natürlich einen Vorwand benutzt.
SOHN: Gottseidank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?
MUTTER: Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du wuerdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?
SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein
Sexmaniac, und meine Klassenlehrerin, ich waere schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiss es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!
MUTTER: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.
SOHN: Was...... hast...... du...... bettina...... erzählt??
MUTTER: Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.

[tennis-teufel]

Im überfüllten Bus sucht ein Mann einen Sitzplatz und erblickt eine alte
Bäuerin. Neben ihr steht ein Korb und er beschließt, sich auf den Korb zu setzen. Erschrocken ruft die Alte:"Vorsicht, die Eier". "Wieso, sind da Eier drin?"
"Nee, Stacheldraht !"

[Erdmännchen]

Was ist der Unterschied zwischen ner Hebamme und einem Chemiker ?
Der Chemiker sagt H 2 O, die Hebamme Oh Ha 2 !!

[alexstyle]

Eine Frau frisch geschieden denkt sich jetz wäre es mal an der Zeit die sau rauszulassen und geht auf männerjagd.Abends in irgendeinem club wird sie fündig...der kerl schon gut abgefüllt fragt sie ob sie mit ihm nach hause möchte.Sie willigt ein ,doch im Taxi auf dem weg zu ihm nach hause fällt es ihr wie schuppen von den Augen....Sie hat ihre Tage.Da sie trotzdem unbedingt figgn will ist es ihr egal und sie denkt sich :"wird ihm bestimmt nicht auffallen so besoffen wie der iss"
am nächsten morgen wacht der mann alleine auf,hebt die Bettdecke hoch und bekommt nenn schock...überall Blut und die Frau nirgends zu sehen."Scheisse ich habe sie umgebracht" denkt er sich,rennt in die küche und schaut nach dem Messerblock...nichts kein Messer fehlt.etwas erleichtert sagt er "erstochen habe ich sie also nicht".er macht sich auf den weg ins Badezimmer um das ganze blut abzuwaschenwirft nen blick in den spiegel und schreit" scheisse ich hab sie gefressen"

[Heinman]

Die Bewohner eines Altersheims machen einen Ausflug mit dem Bus.

Während der Fahrt kommt eine Oma nach vorn und hält dem Fahrer eine Hand voll Haselnüsse hin.
"Guter Mann, sie fahren so gut, hier haben sie ein paar Nüsse von uns."
Der Fahrer bedankt sich und greift zu.

Eine halbe Stunde später kommt die Oma mit einer weiteren Hand voller Haselnüsse für den Fahrer.
"Ist doch nicht nötig", bedankt sich dieser und isst die Nüsse.

Nach einer weiteren halben Stunde kommt die Oma wieder mit Nüssen zum Fahrer.
"Sagen Sie mal, gute Frau, ich freue mich ja sehr, aber wo haben Sie denn die ganzen Haselnüsse her?" fragt der Fahrer.
Antwortet die Oma: "Ach wissen Sie, wir essen so gerne Ferrero-Küsschen, können aber die Nüsse nicht mehr beißen."

[Heinman]

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden.
Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: Mensch Opa, dat is ja n Hammer!
Opa: Jo, vor 10 Jahren hab ich mir nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen.
Schwester.: Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr.
Opa: Nee, das machen die Knie nicht mehr mit...

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

Anatomieprüfung.
Der Student erhält drei Gehirne und soll anhand der Oberflächenstruktur den Intelligenzgrad schätzen.
Das erste Hirn, alles voller Furchen und Windungen.
"Das muss ein sehr intelligenter Mensch gewesen sein!"
"Richtig, es war ein Physikprofessor", sagt der Prüfer.
Das zweite Gehirn hat nur wenige Windungen.
"Ein Hilfsarbeiter?", rät der Student.
"Falsch, eine Blondine", korrigiert der Professor.
"Und dieses dritte Hirn hat nur eine einzige Windung, das muss ein Polizist sein!" mutmaßt der Student.
"Richtig!", sagt der Professor, "Aber es ist keine Windung, sondern der Abdruck von der Mütze."