Witze

[Biba]

von dem würd ich gerne mal nen Bild sehen!

[tennismieze]

Kaum zu glauben, daß der Knabe 101 Jahre alt ist. Dem Gesicht nach hat er sich verflixt wenig Falten eingehandelt. Ob's wirklich stimmt?

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

[fritzhimself]

wie wahr............
Obwohl - a bissl besser wart ihr schon.

[duck]

SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."

Er sagt nichts.

SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."

ER: "Was machste denn?"

SIE: "Bauch, Beine, Po!"

ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN! "

[tennis-teufel]

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.

Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.

Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, den Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.

Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.

Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.

Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

[tennis-teufel]

Sagt der Anwalt zum Angeklagten: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.
Die Schlechte: Sie sind verurteilt und werden hingerichtet - erschossen.
Die Gute: Mario Gomez schießt!"

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

Nette Nachbarn...

[Heinman]

Keine Ahnung, ob schon mal geposted...........

In der Grundschule ...
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der
weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei
Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig
beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber
falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:"Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte
Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in
seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:"In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit 'F' anfängt,
mit 'N' aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und
antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse
gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet

[Heinman]

Ein Arzt und ein "Türke" wohnen Haus an Haus und treffen sich im Garten.

Der Türke: "Mir beide gleich, habe Haus, du hast Haus, sein gleich!"

Der Arzt: "Nein- weil ich hab zusätzlich noch einen Porsche in der Garage!"

Der Türke werkt und pfuscht und kauft sich einen- wenn auch gebrauchten- Porsche.

"Du Doktor- jetzt mir sein gleich- ich habe Haus und Porsche und du haben Haus und Porsche!"

Darauf der Arzt: "Nein, wir sind immer noch nicht gleich, ich hab ja auch einen Swimming- Pool!"

Der Türke baut sich daraufhin mit einiger Plage und finanzieller Anstrengung auch einen Pool.

Der Arzt: "Ja sieh einer an- jetzt sind wir tatsächlich gleich! Wir haben beide ein Haus, einen Porsche und einen Swimming-Pool!"

Der Türke: "Nein, mir nix gleich! I bin bessa! I habe Doktor als Nachbar und du nur Türke!"

[tennismieze]

@Heinman
erster ja, zweiter nein

[howy]

Keine Ahnung, ob schon mal geposted...........

Ja, aber immer wieder gerne gesehen

[Rafa]

Gestern liefen 6 Tokio Hotel Fans über die Straße.
Da kam plötzlich ein Auto und überfuhr 2.
Von welcher Marke war das Auto?
Opel - Und warum?
Opel: "Wir machen Deutschlands Straßen sauberer"
Gingen sie über die nächste Straße.
Da kam wieder ein Auto und überfuhr wieder 2 Tokio Hotel Fans.
Welche Marke war es diesmal?
Bmw - Und warum?
Bmw: "Freude am fahren"
Sagten sich die letzten 2 Fans an der
nächsten Straße: "Wir sind doch (nicht) blöd. Du gehst 5 Meter vor mir,
dann kann nur einer überfahren werden, da Autos nich so breit sind."
Falsch gedacht: Es kommt wieder ein Auto und überfährt beide.
Welche Marke war es?
Toyota - Und warum?
Toyota:"Nichts ist unmöglich"
Und wer finanziert das alles?
Volksbanken-Reifeisenbanken: "Wir machen den Weg frei!"

sorry falls wir den schonmal hatten