Witze

[mikro112]

Bitte geduldig sein. Die GIFs brauchen evtl. ein wenig zum Laden!

[Leen.]

die letze animation ist

[tennis-teufel]

Drei Frauen, eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte chatten über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen alle drei S&M-mäßig Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder.
Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte:" Du bist die Frau meines Lebens, ich liebe Dich... wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein
Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete, sagte er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu
meiner Mutter. Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

"Hey Batman, was gibt's zu Essen?"

[tennis-teufel]

A boy who lives with his grandmother can't find his missing drugs so he goes to her and asks: "Grandma, have you seen my pills labeled LSD?"

She replies: "FUCK YOUR PILLS, HAVE YOU SEEN THE DRAGONS IN THE KITCHEN?"

[tennis-teufel]

Unterhalten sich 2 Piraten. Der eine hat nen Haken statt Hand, ne Augenklappe und ein Holzbein. Fragt der andere:"Warum hast du ein Holzbein?" "Ein Hai hat mir mein Bein abgebissen." "Und warum hast den Haken?" "Da hat mir einer im Schwertkampf die Hand abgekackt." "Und warum die Augenklappe?" "Ich war auf dem Ausguck und habe nach einer Möwe Ausschau gehalten und die hat mir ins Auge gekackt." "Und davon bist du blind geworden?" "Da hatte ich gerade erst den Haken neu."

[tennis-teufel]

Im Sonntagsgottesdienst in der Kirche. Der Pfarrer hält gerade seine Predigt, als es plötzlich zu blitzen, donnern und krachen beginnt und der Satan mitten in der Kirche steht.
Die Leute drängen sich alle zum Altar.

Der Satan macht einen Schritt auf die Leute zu und alle suchen das Weite.

Die Kirche ist leer, nur ein einziger, etwas älterer Mann sitzt nach wie vor ruhig in seiner Kirchenbank.

Der Satan wundert sich und geht auf den Mann zu und fragt ihn: "Sag mal, weißt du eigentlich, wer ich bin?" Der Mann schaut ihn nur an.
"Ich bin's, der Satan, der Teufel, der Leibhaftige...sag, hast du keine Angst vor mir?"
Darauf erwidert der Mann ganz ruhig:"Wieso sollte ich Angst vor dir haben? Ich bin doch seit 38 Jahren mit deiner Schwester verheiratet!"

[tennis-teufel]

Ein junger Pfarrer nimmt zum ersten Mal die Beichte ab. Anschließend fragt er seinen älteren Kollegen, der ihm unterstützend zur Seite saß: „Na, wie war ich?“ „Für den Anfang nicht schlecht, aber du solltest öfter mal missbilligend ,Na, na, na‘ sagen und nicht so oft ,Wow‘ oder ,Ist ja echt scharf‘.“

[tennis-teufel]

Ein Schiff nähert sich nach langer Reise dem Heimathafen. Der Kapitän bemerkt, wie einer seiner Männer wild mit schwarzen Flaggen an Deck gestikuliert. Am Kai sieht er eine wirklich gut gebaute Blondine, die ebenfalls wild mit schwarzen Flaggen winkt. Voller Sorge um die Sicherheit seines Schiffes fragt er seinen Signalmann: "Was für Nachrichten senden sich die beiden?" Dieser antwortet: "Er sendet die Buchstaben EF, und sie zeigt ihm EE. Keine Ahnung, was das zu bedeuten hat."
Daraufhin ruft der Kapitän den Seemann zu sich auf die Brücke:" Wer ist diese Frau und warum haben Sie die Signale EF und EE gesendet?" Der Seemann antwortet: "Das ist meine Frau und sie will erst essen."

[tennis-teufel]

Fritzchen sitzt in der Badewanne. „Mama, Mama“, ruft er, „wo ist denn der Waschlappen?“ Antwort aus der Küche: „Bier holen!“

[tennis-teufel]

Kommt der Ehemann nach Hause und erwischt seine Frau mit einem anderen im Bett. Er fragt: „Was geht denn hier vor?“ Antwortet sie: „Deine Uhr.“
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Eine Prostituierte wird von einer Polizeistreife gestoppt und muss sich einem Alkoholtest unterziehen. Nachdem sie geblasen hat, betrachtet der Polizist das Gerät und meint zu seinem Kollegen: „Mindestens vier Kurze und drei Lange!“ – „Oh“, meint die Prostituierte, „sieht man das jetzt auch schon auf euren Geräten?“

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Im schottischen Hochland erreicht ein müder, hungriger Wanderer ein Wirtshaus namens „George und der Drache“. Der Mann klopft, und die Frau des Wirts streckt ihren Kopf aus dem Fenster. „Habt ihr etwas zu essen für mich übrig?“, fragt der Wanderer mit leiser Stimme. Die Frau wirft einen abschätzigen Blick auf seine abgerissene Gestalt und knallt wortlos das Fenster zu. Der Wanderer klopft noch einmal. „Was ist denn noch?“, keift die Frau, worauf der Mann entgegnet: „Entschuldigung, aber könnte ich vielleicht mit George sprechen?“

[tennis-teufel]

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich. Das Gespräch kommt auch auf ihre Schwiegermütter: „Stell dir vor“, sagt der eine, „meine Schwiegermutter hat endlich ihr* Idealgewicht erreicht!“ – „Und, wie viel wiegt sie jetzt?“ – „3,2 Kilogramm, inklusive Urne.“

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Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen. Er kippt beides in Sekunden runter. Er bestellt die nächste Runde mit den Worten: „Scheiße, kann die gut fahren! Ein Bier und einen Kurzen!“ Das Schauspiel wiederholt sich mehrere Male. Irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was der Gast denn damit meine. Darauf der Mann: „Ich hatte eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Eine 80-Jährige hat mich in ihrem Porsche mitgenommen und ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir fahren eine Weile hinter einem Benz her, der uns nicht vorbei lassen will. Ihr wird es zu bunt, und sie setzt zum Überholen an. Als wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, kommt uns ein Lkw entgegen – und es wird verdammt eng. Da habe ich in meiner Verzweiflung geschrien: ‚Wenn du das schaffst, dann verwöhn ich dich so richtig.‘ Scheiße, kann die gut fahren!“

[groundstroke]

Drei Lehrer am Stammtisch, ein Hauptschullehrer, ein Realschullehrer und ein Gymnasiallehrer bei reichlichem Biergenuss. Der Gymnasiallehrer verabschiedet sich und geht. Nach wenigen Minuten kommt er zurück und berichtet von einer Polizeistreife die ihm nach einem Alkoholtest den Führerschein entzogen hätte. Kurz darauf geht der Realschullehrer, kommt ebenfalls nach wenigen Minuten ohne Führerschein zurück.
Jetzt geht der Hauptschullehrer, kommt nach wenigen Minuten zurück und übergibt den beiden Kollegen ihre Führerscheine. Diese fragen verwundert, wie er dies denn angestellt habe, darauf der antwortet der Hauptschullehrer: "Ich kenne doch meine Jungs!"

[tennis-teufel]

Ein Schwarzer hält sein acht Monate altes Kind auf dem Arm, während die Mutter Essen macht. Murmelt das Kind gerade so "Mother". Schreit der Vater:"Yo, bitch! Your fuckin' kid jus' said half a word, man!"

[sunj]

Graf Dracula ist am Abend mit dem Auto unterwegs. In der Dämmerung übersieht er einen 10jährigen Jungen auf seinem Fahrrad, Dracula kann den Unfall nicht mehr verhindern. Bestürzt steigt er aus dem Wagen, um nachzusehen ob er dem Jungen helfen kann. Der liegt aber regungslos am Boden. "Gut", denkt sich Dracula, "Wenn er schon am Boden liegt, dann kann ich ihn eigentlich auch gleich aussaugen." Danach steigt er wieder in den Wagen und fährt weiter.
Eine Weile später wird er von einer Polizeikontrolle angehalten. Der Polizist: "Guten Abend Herr Graf, was haben wir denn getrunken?" Dracula: "Nur einen kleinen Radler, Herr Wachtmeister!"

[tennis.spieler]

2 Ausländer kommen nach Deutschland, sie können kein Wort deutsch. Einmal wollen sie sich kondome kaufen. Sie gehen in die Apotheke. Da sie kein wort deutsch können legen sie ihre prachtstücke auf den tresen und 10€ daneben. der apotheker guckt packt seinen aus legt ihn daneben und sagt: gewonnen! und nimmt die 10€!