Witze

[samir]

Trainingsspiel einer Verbandsligamannschaft wird per Videokamera aufgenommen. Das Spiel ist eine komplette Katastrophe. Anschliessend schauen sich Trainer und Trainingsgruppe die Aufnahmen gemeinsam an.

Trainer zur Gruppe: "Sie sehen nun Ausschnitte aus der kubanischen Kreisklasse."

[MagicUwe]

Schalke wird Meister.

[Häuptling Webbl]

Schalke wird Meister.

Der war gut!!!

Ich vemisse nur die Statements von Nightwing und Bully!!!!

[fritzhimself]

Sagt ein Freund zum anderen: "Du, gestern ist mir etwas peinliches passiert. Ich war am Bahnhof und wollte ein Ticket nach Paris kaufen da hab ich zum Bahnbeamten gesagt: Ich hätte gerne ein Picket nach Taris Das war mir sehr peinlich." Sagt der andere: "Kenn ich, mir ist was ähnliches passiert. Neulich sitz ich mit meiner Frau beim Frühstück und will sagen: "Schatz, reichst du mir mal bitte den Honig rüber", und gesagt hab ich "Du blöde Schlampe hast mir mein ganzes Leben versaut".

[fritzhimself]

[fritzhimself]

Ein Mörder auf der Flucht
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines Frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu:" Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe Dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte:" Schatz, ich bin froh, dass Du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

[tennis-teufel]

[Ponte]

Das is schon mehr Realität als Witz^^

[fritzhimself]

Kommt der 10-jährige Knirps vom Fussballtraining heim.
Seine Mama sitzt in der Küche - im Badezimmer singt jemand unter der Brause. Der 10 jährige guckt nach und sieht einen fremden Mann unter der Dusche. Fragt er: "Babysitter?" Nö - Motherfucker!

[fritzhimself]

Der Himmel ist total überfüllt.
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür
Petrus sagt :
"NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene:
"Höre meine Geschichte.“
„Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und – auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. ...
... Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und .... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf .... die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon:
TREFFER!
Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.
"O.K.", sagt Petrus,
"ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder....
"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!
" Kein Problem", sagt der Verstorbene:
"Ich mach, wie jeden Morgen,
meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten.
" Meine Güte ", dachte ich.. GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch. ...
... Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger.
Ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke,
'DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt!'
Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel.„

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür
"Nur außergewöhnliche Fälle" sagt Petrus!"
„Kein Thema", sagt der Verstorbene,
"ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ...„

„Rein!!!“ brüllt Petrus

[fritzhimself]

Meine Frau und ich waren auf einer Tierschau, das erste was wir sahen, waren diese Zucht-Stiere. Wir gingen zur ersten Einzäunung, dort hing ein Schild wo stand:
DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 50 BEGATTUNGEN GEMACHT

Meine Frau stieß mir den Ellbogen in die Seite, lächelte und sagte: ”Er hat 50 Begattungen gemacht letztes Jahr”
Wir gingen zur zweiten Einzäunung, wo auch ein Schild hing:

DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 150 BEGATTUNGEN GEMACHT

Meine Frau rammte mir den Ellbogen jetzt voller Kraft in die Seite und sagte: ”Das ist öfter als 2-mal wöchentlich...Du könntest etwas daraus lernen”
Ok...wir kamen zur dritten Einzäunung und dort stand:

DIESER STIER HAT LETZTES JAHR 365 BEGATTUNGEN GEMACHT

Meine Frau wurde so aufgeregt, dass sie mir mit ihrem Ellbogen fast die Rippen brach während sie sagte: ”Das ist einmal täglich....da könntest Du wirklich was draus lernen!”

Ich sah sie an und sagte: ”Geh hin und frag ihn ob es jedes Mal mit der gleichen alten Kuh war...”



Mein Zustand ist jetzt von kritisch auf stabil und in ein paar Wochen kann ich das Krankenhaus wieder verlassen...!

[tennis-teufel]

[fritzhimself]

Drei Frauen stehen vor der Himmelspforte.

Eine klopft schüchtern an, es öffnet ihnen Petrus persönlich und fragt die erste:

'Wofür hast du dein weibliches Organ auf Erden genutzt?'

'Zu 80% für Sex und zu 20% um Pipi zu machen.'

'Dann komm rein, du bist herzlich willkommen.'

Dann wendet er sich an die zweite Frau:

'Und wofür hast du dein weibliches Organ auf Erden genutzt?'

'Zu 50% für Sex und zu 50% um Pipi zu machen.'

'Sehr gut, komm rein..'

Fragt Petrus die letzte Frau: 'Und du?'

'Petrus, ich habe mein weibliches Organ zu 90% zum Pipi machen

genutzt und nur zu 10% für Sex!'

'Wenn das so ist, dann geh bitte wieder, tut mir leid,

ich kann dich nicht hier aufnehmen.'

'Aber aus welchem Grund denn nicht, Petrus?'

'Meine Liebe, das hier ist das Paradies und keine Toilette ...'



@ Mädels: Nicht zu viel Pipi machen !!!!!!!!!!

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]