Witze

[bIGtENNIS]

Mutti darf ich die Schüssel ausschlecken?
Nein, du drückst die Spülung wie alle andern auch

[tennis-teufel]

Ein Gummibärchen ruft die ganze Zeit: „Ich bin ein Negerkuss, ich bin ein Negerkuss!“ Kommt ein zweites Gummibärchen vorbei und fragt: „Was ist denn hier los? Warum rufst du denn, dass du ein Negerkuss bist?“ Daraufhin zieht das Gummibärchen die Hosen runter. Sagt das zweite Bärchen: „Mann, ist der dick, Mann!“


Eine Frau droht ihrer Nachbarin mit einer Klage, da diese im Dorf verbreitet hat, ihr Mann habe einen Hodenbruch. Die Nachbarin wehrt sich und sagt: „Das habe ich nie behauptet. Ich habe nur gesagt, es fasst sich an, als ob er einen Hodenbruch hätte.“

[tennis-teufel]

Ein Mann zum Barkeeper: „Groß, kalt und randvoll mit Wodka.“ Erstaunt schaut ihn sein Tresennachbar an und fragt: „Wie, Sie kennen meine Frau?“


Ein Mann kommt morgens mit einem völlig zerkratzten Gesicht zur Arbeit und wird von den Kollegen gefragt, woher er das habe. Antwort: „Das war meine Frau und nur, weil ich ,du‘ zu ihr gesagt habe.“ Die glauben das natürlich nicht, er muss nachlegen und erzählt, dass er mit seiner Frau bei der Ehe- und Sexualberatung war. „Dort hat sie erzählt, dass wir schon ein halbes Jahr keinen Sex mehr hatten, und da habe ich nur gesagt: ,Du.‘“

Mama hat den süßen Hasen zum Abendessen gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. Papa ganz stolz: „Ratet doch mal . . . Ich gebe euch einen Hinweis: Ab und zu nennt Mama mich so.“ Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: „Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!“

[tennis-teufel]

Die Ehefrau steht nackt vor dem Spiegel:„Meine Haut wird schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen, mein Hintern ist zu dick. Bitte, Schatz, sag mir etwas Positives!“ Darauf er: „Na ja, mit deinen Augen ist offenbar alles in bester Ordnung.“


Am frühen Morgen kommt der Ehemann leicht angeheitert nach Hause. Seine Frau erwartet ihn bereits an der Wohnungstür: „Dass du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!“ Darauf er: „Man gewöhnt sich an alles.“

Zwei Bauern sitzen am Stammtisch. Der eine jammert über seine neue Kuh: lässt den Stier nicht ran, ist wählerisch beim Futter und bockig beim Melken. Darauf fragt der andere Bauer: „Hast du die etwa aus Unterschweinebach?“ – „Ja. Woher weißt du das denn?“, wundert sich der erste. „Ach, das kenne ich. Meine Frau kommt auch da her.“

[Juan Martin]

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer
Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.

Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue
Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern
kann.

Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch
verprügelt?"

Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst,
dann ist das ok.

Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt,
ist das auch ok.

Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.

Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das
noch durchgehen.

ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich
scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst 'ALTER, DER
IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu weit!!

[muxi]

wieso hat eine blondine ein a überm bed hängen
damit sie beim sex den text nicht vergisst
findet ein freund von mir richtig gut is aber relativ schlecht

[boma1992]

warum schwängert ein pole niemals eine blondine?

Weil das Kind sonst zu doof zum klauen wird.

bitte nicht falschverstehen wegen dem polen bzw der blodine...

[jac]

ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich
scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst 'ALTER, DER
IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu weit!!

[muxi]

Ein 15jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer
Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.

Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue
Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern
kann.

Er fragt seinen Papa: "Hast Du mich heute Nacht etwa noch
verprügelt?"

Der Papa:" Sohn! Wenn Du morgens um halb vier Sturm klingelst,
dann ist das ok.

Wenn Du dann ins Badezimmer rennst und in die Badewanne kotzt,
ist das auch ok.

Wenn Du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.

Wenn Du zu Deiner Mutter Schlampe sagst, na ja, dann lass ich das
noch durchgehen.

ABER wenn Du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich
scheißt, Salzstangen reinsteckst und zu mir sagst 'ALTER, DER
IGEL WOHNT JETZT HIER' das geht zu weit!!

richtig gut

[schleck]

Die perfekte Frau


.....hat die folgenden Sprüche serienmässig drauf:

1. Bist Du sicher, dass Du genug getrunken hast?

2. Das war ein toller Furz! Mach noch einen!

3. Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Kleider mehr zu tragen.

4. Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.

5. Solltest Du jetzt nicht mit Deinen Jungs in der Kneipe sein?

6. Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest Du es trotzdem nochmal versuchen?

7. Du bist so sexy, wenn Du besoffen bist.

8. Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr habe ich ja wieder Geburtstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.

9. Mir ist langweilig. Lass uns meine Pussy rasieren.

10. Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst Du nicht auf zu arbeiten und verbesserst Dein Handicap?

11. Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst Du sehen!

12. Nein, nein. Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.

13. Was sagst Du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch die Sabine für einen Dreier an.

14. Tu mir einen Gefallen: Vergiss den Valentinstag und kauf Dir dafür lieber eine Dauerkarte für das Fußballstadion.

15. Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.


Tja, falls sich da eine Frau drin widererkennt, einfach bei mir melden. Achja, ich mach es etwas einfacher: ich bin kein Fußballfan. *g*

[tennisdelux]

@ t-t

wieso geht das hier nicht weiter?

[Stormlegend]

Was ist ein Schwein auf einem Skateboard?---------Rollbraten

Was ist der unterschied zwischen Tennis und Bungee Jumping ohne Seil?------------Beim Bungee Jumping gibt es nur einen Aufschlag

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

[Stormlegend]