Witze

[Nightwing]

leider ist das heut kein witz mehr. wenn ich daran denke wieviele wegen eines radiergummisoder einer frikadelle entlassen werden.

[Silent Bob]

leider ist das heut kein witz mehr. wenn ich daran denke wieviele wegen eines radiergummisoder einer frikadelle entlassen werden.

Mehr Beispiele:

http://www.stern.de/tv/sterntv/arbeitsrecht-rauswurf-wegen-bagatellen-1514467.html

[tennis-teufel]

Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch."
Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?"
Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte."
Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor und erzählt ihm die ganze Geschichte. Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?"
Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt, warum der Frosch so große Augen hat."
Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?"
Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"

[tennis-teufel]

Zwiegespräch im Altersheim:

Frau Meier:
"Herr Müller, darf ich heute beim Fernsehen ihren Penis halten?"*

Herr Müller:
"Nein! Das macht schon die Frau Schulz."

Frau Meier:
"Was hat die Frau Schulz, was ich nicht habe?"

Herr Müller :
"Parkinson !!!"

[tennis-teufel]

Der Anschiss nach dem Nettoeinkommen

Nehmen wir an, Ihr habt bei eurer Arbeit einen wirklich saudummen Fehler gemacht.
Wie die Vorgesetzten darauf reagieren, hängt allerdings nicht, wie ihr glaubt, von der Art und Schwere des Fehlers ab, nein, sondern von der Höhe eures Nettoeinkommens.
Diese Erkenntnis wurde wissenschaftlich untersucht und das Ergebnis nachfolgend dargestellt:

Nettoeinkommen - Reaktion

1. bis 600,- EURO - Sie blödes Arschloch sind fristlos gefeuert

2. bis 750,- EURO - Furchtbarer Anschiss, Eintragung in die Personalakte

3. bis 900,- EURO - Furchtbarer Anschiss

4. bis 1100,- EURO - Anschiss

5. bis 1500,- EURO - Aufforderung, es doch beim nächsten Mal etwas besser zu machen

6. bis 2500,- EURO - Bitte um Stellungnahme zu der neuartigen Arbeitsweise

7. bis 4000,- EURO - Keine Reaktion, den Fehler müssen Ihre Kollegen nach Punkt 1-4 ausbaden

8. bis 5500,- EURO - Anerkennung wegen unkonventioneller Arbeitsweise und dem Erkennen neuartiger Perspektiven

9. bis 11000,- EURO - Ihre Fehler bezeichnet man als strategische Entscheidungen.

10. ab 11000,- EURO - Ihre Arbeitsweise wird zum neuen Unternehmensleitbild erklärt, Sie werden in den Vorstand berufen und am Hof wird ein lebensgroßes Standbild von Ihnen errichtet.

Selbstverständlich erhöhen sich Ihre Bezüge um 30%

[Decky]

Die heufigsten Tieren die die Autofahrer zum bremsen zwingen sind ......?

........ Bullen

[fritzhimself]

Zwei Blondinen fahren mit dem Auto nach Italien.
Am Brenner zuckelt der Motor und das Auto bleibt stehen.
Sagt die Lenkerin " Ach, das Benzin ist alle!"
Worauf die Beifahrerin sagt: "Wow, du kennst dich ja gut beim Auto aus, ich wäre einfach weitergefahren!"

[Decky]

16 Manta Fahrer parken vom Kino.
Warum gehen die nicht rein ....... ?
Film ist erst ab 18

[tennis-teufel]

Der junge Helmut vom Land kommt zum ersten Mal nach Berlin um dort zu leben.
Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.

Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der
gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel
bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.

Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird
klar, dass Sie nichts darunter trägt. Der arme Helmut wird ganz nervös
und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten
legt sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: "Lass uns in meine Wohnung gehen,ich höre jemand kommen...".

Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat,
streift sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Helmut stottert, schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es
müssen Deine Ohren sein!"

Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind
voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um
alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren wären mein bestes Körperteil?!"

Helmut schluckt wieder ein paar Mal, bevor er antwortet: "Draußen, als Du
sagtest, Du hörst jemand kommen....Das war ich!"

[Kurbel]

Der ist gut

Ich hab gestern auch nen guten gehört, aber den kann ich unmöglich veröffentlichen. Die entsprechenden Stellen zu entschärfen, würde widerrum die Pointe kaputt machen ...

[tennis-teufel]

Zwei Jungen beobachten auf dem Eislaufplatz, wie ein Mädchen aufs Eis fällt.
"Die Arme!", ruft der eine.
"Und erst die Beine!", meint der andere.

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Kennt ihr das Lieblingsspiel der alten Kreuzritter?

-Reise nach Jerusalem!

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Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall: Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:
Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er mich an und fragt: Sind Sie auch verletzt? - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"

[bernado]

Kommt einer zum Arzt und sagt, er habe solche Schmerzen im Ellenbogen.
"Sie haben einen Tennisarm!", diagnostiziert der Arzt.
"Unsinn!", entgegnet der andere, "ich spiele doch gar kein Tennis, da kann ich auch keinen Tennisarm haben."
"Kein Problem!", fährt der Arzt fort. Ich habe da einen modernen Computer, der alles zeigt, wenn Sie mir eine Urinprobe abgeben. Nehmen Sie das Fläschchen ruhig mit nach Hause."
Der Mann geht nach Hause zu seiner Frau und sagt: "Stell dir vor, der Arzt sagt, ich hätte einen Tennisarm, obwohl doch jeder weiß, dass ich kein Tennis spiele. Solch ein Blödmann! Dem werden wir's zeigen!"
Daraufhin pinkelt er in die Urinflasche, lässt seine Frau hineinpinkeln, dann noch seine Tochter und die Katze.
Mit dieser Mischung geht er am nächsten Tag wieder zum Arzt.
Der gibt die Mischung in einen Trichter, der sich über einem Computer befindet. Sofort erscheinen auf dem Bildschirm einige Hiroglyphen, die der Patient nicht entziffern kann. Der Arzt aber kommentiert: "Ein klares diagnostisches Bild! Ihre Frau geht fremd, Ihre Tochter bekommt ein Kind von einem Neger, Ihre Katze ist rollig, und wenn Sie das verdammte Onanieren nicht sein lassen, werden Sie ihren Tennisarm nie los!"

[Stormlegend]

Geht ein Mann zum Metzger und will sich Hirn kaufen. Er fragt den Verkäufer welches Hirn er denn zum Verkauf hat.
Verkäufer: Also ich hätte da ein Bayern-Hirn für 50€ das kilo und ein Preußen-Hirn für 250€ das kilo.
Mann: Warum ist denn das Preußen-Hirn einiges teurer?
Verkäufer: Na überlegen sie mal wie viele man von dene umlegegen muss.

(Bitte nich falsch verstehen mit dem Preußen)

[Decky]

sagt einer : mann bist du heslich
anwortet der andere : und du bist besofen
wieder der erste : jaaaaaa ..... aber ich werde morgen nüchtern

[Radical]

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?

Bumsen können nicht fliegen!!!