Witze

[Häuptling Webbl]

Original geschrieben von tennismieze

@Häuptling

Das läßt ja mal wieder tieeeef blicken ...

@ Miezekätzchen



Da sieht man es mal wieder - ihr Frauen denkt immer nur an das eine...




Du glaubst ja wohl nicht, dass ich dich bei der Challenge zudecke?

[Heinman]

Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt.

"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit

meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig."

Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"

"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"

"Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben

Sie das Pulver in den Kaffee oder so?"

"Gut, ich probier das!"

2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination:

"Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war

einfach schrecklich." "Wieso? Was ist passiert?

Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das

Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist

er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch

gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf

mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen,

hat mich am Tisch gesetzt und genommen." "Ja, und? War es

nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren,

aber bei McDonalds können wir uns nicht mehr sehen lassen."

[Heinman]

Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf
einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren
Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"

Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!" Die zweite springt
dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker
abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle
des Sattels wieder festzuschrauben. Da fragt die erste: "Was machst DU
denn jetzt?" Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach
zu blöd."

[Tschevap]

[howy]

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zu gange , er oben.




Nach einer Weile fängt sie an, ihm den Kopf abzutasten.



Er: "Was machst Du da?"

Sie: "Ich suche die Hörner!"

Er: "Was für Hörner?"

Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"



Stellungswechsel, jetzt ist sie oben

und nach ner Weile fängt auch er an ihren Kopf abzutasten.



Sie: "Was machst Du da?"

Er: "Ich suche die Hörner!"

Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut!"

Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!"

[howy]

Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen
(im Tower werden die Gespräche der Fluglotsen mit den Piloten aufgezeichnet).




Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."


Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?"

Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"




Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"

Pilot: "Ein A 340 natürlich!"

Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke
starten?"



Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."

Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."

Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."

Tower: "Hier ist wirklich Wien."

Pilot: "Wien?"

Tower: "Ja."

Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."

Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."




Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll
ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten
sind."

Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."



Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt
hat:

"Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser
zeigt nichts mehr an ........"

Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:
"Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"



Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."

Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."

Pilot: "Ich meine, sie qualmt."



Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."


Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."

Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."




Tower: "Haben Sie Probleme?"

Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."

Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."



Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 und Oscar 2."

Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."

Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."



Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."

Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"

Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."

Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."



Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"

Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."



Tower: "Hoehe und Position?"

Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."



Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"

Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."

Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass
am Steuer?"



Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"

Pilot: "Ja."

Tower: "Ja, was?"

Pilot: "Ja, Sir!!!"



Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."

Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."

[moya fan]

Hi,



.Das geilste ist ja der Funkspruch mit dem Tankwagen auf Bahn zwei.



Gruß



Jens

[Nightwing]

Ein Mann trifft zufällig seine Ex-Frau auf der Straße. Sie beschließen,
in ein Café zu gehen. „Weißt du was, gestern war ich mit einer Frau zusammen,
und ich musste immer an dich denken.“ " „Warum? Etwa, weil du mich vermisst?“
" „Nein, damit ich nicht zu früh komme.“







Liegt ein Kartoffelsalat im Magen. Kommt ein Ouzo dazu. Fragt der Kartoffelsalat:
"Wo kommst du denn her?" Ouzo: "Mich hat der Horst spendiert." Dann kommt
ein Klarer in den Magen. Fragt der Kartoffelsalat: " Wo kommst du denn
her?" Der Klare: "Mich hat der Horst spendiert." Kommt ein Cognac dazu.
"Und wo kommst du denn her?", fragt der Kartoffelsalat. "Mich hat der
Horst spendiert." Darauf der Kartoffelsalat: "Jungs, macht mal Platz,
ich will mir Horst ansehen..."







Zwei Pfarrer unterhalten sich. „Stell dir vor, gestern kam ich von der
Messe nach Hause " liegt da meine Haushälterin splitternackt auf dem Sofa
und schläft.“ „Und was hast du getan?“ " „Ich hab sie zugedeckt und bin
in mein Bett zum Schlafen gegangen. Was hättest denn du gemacht?“ „Genauso
gelogen wie du!“







„Papa“, fragt der Junior, „stimmt es, dass in den arabischen Ländern die
Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen?“ Seufzt der Vater:
„Das ist in jedem Land so, mein Sohn!“







Eine Frau will sich zu ihrer vierten Hochzeit ein weißes Brautkleid kaufen.
Der Verkäufer aber meint: „Wenn sie schon dreimal verheiratet waren, können
Sie doch nicht in Weiß heiraten.“ „Natürlich kann ich Weiß tragen. Schließlich
bin ich ja immer noch Jungfrau.“ „Sie wollen mich wohl verkohlen?“ „Aber
nein. Wissen Sie, mein erster Mann war Psychologe und wollte immer nur
darüber reden. Mein zweiter war Gynäkologe und wollte immer nur reinschauen.
Und mein dritter Mann sammelte Briefmarken... . Oh, Gott, wie sehr ich
ihn vermisse... .“

[howy]

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm
ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt
sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.

Er : "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"



Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten
und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel,
die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher
die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben,
Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren
Frauen den meisten Spaß am Sex....Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen
das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."



Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!

[Tschevap]

Das ist ein Knaller!

[duck]

Sitzen 3 Männer an der Bar und sie reden darüber, was sie ihren Frauen
zum Geburtstag gekauft haben.

Einer beginnt und sagt: "ich hab meiner Frau etwas gekauft was in 6 Sekunden
von 0 auf 100 geht". Die anderen zwei Männer wissen nicht was er meint.
Sagt der Mann " Ich habe ihr einen schwarzen Porsche gekauft.

Meine Frau ist schwarz und der schwarze Porsche passt gut zu ihrem Outfit".

Sagt der zweite Mann: "Nun, ich hab meiner Frau etwas gekauft was von
0 auf 100 in 4 Sekunden geht." " Das muss ein Ferrari sein!" " Richtig"
sagt der Mann. " Er ist rot, weil dieser so gut zu ihren roten Lippen
passt."

"Aber was hast du gekauft?", fragen die zwei Männer den dritten.

"Nun ich will nicht angeben aber ich hab meiner Frau etwas gekauft was
von 0 auf über 100 in 1 Sekunde geht und genau zu ihrem Erscheinungsbild
passt." "Das kann nicht sein" sagen die zwei Männer, "der Ferrari ist
doch das schnellste Auto"

Sagt der Mann, "ich hab auch kein Auto gekauft, sondern eine Personenwaage
!!!

[oigen]

@duck:

zu den 3 Geschenken fällt mir auch einer ein - ich hoffe, den verstehen
nicht nur die Ösis unter euch:



Sitzen wieder 3 Männer an der Bar und unterhalten sich, was sie so ihren
Frauen zu Weihnachten schenken.

Sagt der erste: ich werde meiner Frau eine Halskette und einen Schal schenken.
"Wieso Halskette UND Schal?", fragen die anderen beiden. Sagt der erste:
"Wenn ihr die Halskette nicht gefällt, soll sie den Schal darüber tragen,
und gut is...". "Aha, gute Idee", sagen die anderen beiden.



Der Zweite meint daraufhin: "Ich werde meiner Frau ein Armband und Handschuhe
kaufen, dann kann sie, wenn ihr das Armband nicht gefällt die Handschuhe
drüber anziehen".



Zuletzt meint der dritte: "Sehr gut, dann werde ich meiner Frau einen
Pelzmantel und eine Rolle Toilettenpapier schenken". Die anderen: "Wieso
Toilettenpapier?". "Na wenn ihr der Pelzmantel nicht gefällt, kann sie
sch.eissen gehen".

[Tschevap]

Ein Pärchen beschließt, sich ein anderes Wort für "miteinander schlafen"
auszudenken, weil es immer so peinlich ist, wenn jemand mitkriegt, dass
sie Lust darauf haben. Sie einigen sich auf "lachen". Das nächste Wochenende
sind sie bei den Eltern der jungen Frau zu Besuch. In der Nacht sagt der
Mann: "Hast du Lust ein bisschen zu lachen?" Die Frau antwortet:"Nein,
wir sind im Haus meiner Eltern,ich habe Angst dass sie uns erwischen."
Einige Zeit später überlegt sie es sich doch und sagt: "Weißt du was,
ich habe doch Lust zu lachen". Sagt der Mann: "Zu spät, ich habe mich
schon ins Fäustchen gelacht."

[Tschevap]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt
nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst" , murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber...
ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter
auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von
gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört" , sagt Petrus. "Aber warte
mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel
und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter
auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee" , sagt Gott. "Kenn
ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären
ihm die Situation. "Moment" , sagt Jesus, „ich guck mir den mal an. Bin
gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht" , japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein,
den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

[Tschevap]

Während zwei Jungs auf einer Wiese in Köln Fußball spielen,

wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein
gebissen.

Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband
des Hundes

und bringt den Hund dazu, loszulassen.



Ein Journalist, der das Geschehen verfolgt hat, rennt zum Jungen, macht
Bilder und will ihn interviewen.

Er schreibt in sein Notebook:

"Äffzeh-Fänn rettet dursch Heldetat singe Fründ, dä vun en wilde Bestije
anjegriffen wod."



Junge: "Aber ich bin kein FC-Fan."



Der Journalist korrigiert seine Eingabe:

"En Kölsche Jung rettet singe Fründ noh Hunksbess."



Junge: "Aber ich komme nicht aus Köln."



Journalist: "Woher denn?"



Junge: "Ich komme aus Düsseldorf und bin Fortuna Fan."



Journalist notiert: "Widderlische Rotz-Blag us Düsseldorf erwürscht hilflosen
Welpen."