Witze

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

Eines schönen Abends sitzt der Mann vor dem Fernseher und ist dabei, während
der Sendung Erdnüsse zu essen. Als er eine Nuss in hohem Bogen in seinen
Mund werfen will, ruft ihn genau in diesem Moment seine Frau. Er dreht
sich zu ihr und naja, die Erdnuss landet genau in seinem Ohr.

Zuerst versucht er selbst die Nuss zu entfernen, nachdem das aber fehlschlägt,
hilft auch seine Frau dabei, aber das einzige, was die zwei zustande bringen
ist es, die Nuss noch tiefer ins Ohr zu treiben.

Als sie sich gerade aufmachen zum Notarzt zu gehen, kommt die Tochter
mit ihrem Freund durch ihre Zimmertür. Nachdem in aller Eile die Geschichte
erzählt wurde, sagt der Freund, dass er es schaffen würde ihn von der
Nuss zu befreien. Der Vater stimmt zu und setzt sich hin. Nun steckt der
Freund zwei Finger in die Nase des Vaters und sagt, dass er mit aller
Kraft durch die Nase blasen solle und schwups, die Nuss fliegt mit einem
"plopp" aus dem Ohr.

Nachdem die Tochter ihren Freund in die Küche gebracht hat um dort etwas
zu essen, sagt die Mutter zum Vater: "Ist er nicht süß? Was meinst du,
was er später mal wird, wohl Arzt?". Der Vater antwortet: "Seinem Fingergeruch
nach zu urteilen wohl eher unser Schwiegersohn..."

[tennis-teufel]

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Klaus Bäumer sehr nahe an Frau Schuster
heran, die an der Kaffeemaschine steht. Er atmet tief ein und sagt: "Frau
Schuster, Ihr Haar duftet wunderbar." Nach vier Tagen geht Frau Schuster
zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Bäumer wegen sexueller Belästigung
am Arbeitsplatz. Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment,
wenn man Ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?" Frau Schuster: "Im Prinzip
schon, aber nicht .............wenn es ein Liliputaner sagt."...

[tennis-teufel]

Ein Typ mit einem Doberman und ein Typ mit einem Pudel treffen sich. Sagt
der Typ mit dem Doberman: "Los, laß uns in dem Restaurant da drüben essen
gehen."

Antwortet der andere: "Wir kommen da nicht rein, wir haben Hunde bei uns."

Der Doberman-Typ sagt: "Laß mich nur machen", setzt seine Sonnenbrille
auf und geht zum Restaurant. Der Portier weist ihn zurück: "Tut mir leid,
aber mit dem Hund kommen sie hier nicht rein!"

"Verstehen sie bitte" antwortet der Typ, "das ist mein Blindenhund."

"Ein Doberman?!"

"Ja, die werden heutzutage benutzt, die sind wirklich gut."

Der Portier sagt: "OK. Sie können reingehen."

Der Typ mit dem Pudel sieht sich das an, sagt "Verdammte ******e", setzt
seine Sonnenbrille auf und versucht es trotzdem. Der Portier sagt wieder:
"Mit Hund kommen Sie hier nicht rein."

Der Typ mit dem Pudel sagt:" Das ist aber mein Blindenhund."

"Ein Pudel???" fragt der Portier.

Darauf der Typ: "Was?!? Sie meinen, die haben mir einen Pudel gegeben????"

[tennis-teufel]

Ein Bauer guckt aus dem Fenster. Kommt sein Kumpel aufm Trecker vorbei
und meint: "He, Karl, deine Frau treibts dahinten auf deiner Weide mit
nem anderen Kerl."

Darauf der Bauer nach kritischem Blick auf die Szene: "Das ist nicht meine
Weide."

[JulioCaesar]

maria sharapova hat den job gewechselt?

http://lachschon.gamigo.de/screens/200410/Markus-1097142202.jpg

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

Ein schwäbischer Witz....



http://www.wildsaeu.ch/images/s15_25_2_410x459.gif

[howy]

Ein gestandener Landwirt nimmt seinen Sohn zum ersten Mal mit auf den
Viehmarkt.

Dort beobachtet der Junge staunend, wie der Vater einer Kuh über das Fell
streichelt und vorsichtig das Euter betastet.

Warum machst du das, Papa, will er wissen.

Ich muss doch sehen, ob die Kuh gesund ist bevor ich sie kaufe.

Die beiden gehen weiter und nach einer Weile bleibt der Junge stehen und
runzelt die Stirn.

Was ist, mein Junge?

Was machen wir bloß, wenn Mami nicht mehr da ist?

Aber Mami geht doch nicht fort.

Doch. Ich glaube, Onkel Hermann will sie kaufen.







Du Onkel, schmerzt dein Ohr immer noch?

Was soll die Frage?

Papa sagt er hätte dich gestern tüchtig übers Ohr gehauen.







In der Schule prahlen zwei Jungs, wie toll doch ihre Väter sind.

Sagt der eine: "Mein Vater hat das Loch für den Bodensee gegraben!"

Und meiner, gibt der andere an, "hat das Tote Meer erschlagen!"







Quizmaster:

"Und nun die entscheidende Frage, Herr Bundeskanzler, wie viele Inseln
gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?"

Schröder:

"Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Gerhard Schröder!"

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

[howy]

kleiner Scherz am Rande

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.

Am 7. Tag findet der hl. Petrus Gott und fragt: "Wo warst du denn in der


letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz:


"Schau mal was Ich gemacht habe!" Petrus guckt nach unten und fragt: "Was
ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf
gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird ein Ort unheimlichen Gleichgewichts
sein." "Gleichgewicht?", fragt Petrus.



Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt:
"Zum Beispiel:



- Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein.



- Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen..




- Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem
Eis bedeckt sein."



Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde


genauer an und fragt: "Und was ist das hier?" "Das", sagt Gott stolz,
"ist

Luxemburg! Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette

Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche
Biergärten sein und es wird ein Zentrum der Kultur und Geselligkeit werden.


Die Leute in Luxemburg werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter,
humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und
leistungsfähig sein."



Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch:



"Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird


Gleichgewicht sein!" "Mach dir keine Sorgen", sagt Gott, "...nebenan sind


Belgien und Deutschland ...

[Victorious]

Der geht ganz anders!



Gott zeigt Petrus voller Freude die Erde und erklärt ihm die Gleichgewichte
(z.b. Nordamerika Südamerika). Dann zeigt Petrus auf den gelb-schwarzen
Punkt, der aus der blau-grünen Oberfläche der Erde heraussticht. Was ist
das fragt Petrus? Gott: "Das, Petrus, ist Dortmund. Dortmund habe ich
geküsst. Dort gibt es die schärfsten Weiber, die coolsten Typen und den
besten Fussballverein!" - "Aber wo bleibt da das Gleichgewicht?", fragt
Petrus...



Gott: "Gleich nebenan, da ist nämlich GELSENKIRCHEN"





Sorry, Magic!

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]