Witze

[Nightwing]

@moya

KORREKT

[tennis-teufel]

Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?



Den 2. Gang!

[Nightwing]

wieviele eichhörnchen passen in einen damenslip?

27! ist doch klar, wenn ein bär reinpasst!

[tennis-teufel]

Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe
ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!

[sebbo]

je später der abend desto besser die witze...!

[sebbo]

Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?

Weil sie sonst Männer wären!





hoffe der steht nicht schon weiter vorne irgendwo.

[tennis-teufel]

Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will
sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer,
wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.

"25 Euro", sagt der Taxifahrer.

Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst du mich trotzdem nach
Elmshorn fahren?"

"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."

"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro
reichen".

Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20
Euro sind jetzt alle, raus."

Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar
Kilometer bis Elmshorn, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?"

"Nee, raus!"

Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann
an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten
sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und
fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"

"25 Euro."

"Okay, hier hast du 50 Euro. 25, wenn du mich nach Elmshorn fährst und
25, wenn du mir einen bläst."

Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, dass du davonkommst, du
Schwein."

Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet
die Fahrt nach Elmshorn?"

"25 Euro."

"Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn du mich nach Elmshorn fährst und
25, wenn du mir einen bläst."

Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe
durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"

"25 Euro, weißt du doch noch von letzter Woche."

"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn du mich nach Elmshorn
fährst, und 25, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

[MagicMat]

Ein Hamburger spaziert an der Alster und findet in dieser eine Flasche.
Er öffnet sie und ihm erscheint eine Fee.



"Du hast einen Wunsch frei"



"Ich hätte gern eine Autobahn von Hamburg nach New York!"



"Also so große Wünsche kann ich nicht erfüllen"



"Dann möchte ich alle Frauen verstehen können!"



*kurzes zögern der Fee*

"vier, sechs oder acht Spuren?"

[Nightwing]

jetzt wirds rassistisch.



nenne mir fünf weisse dinge an einem neger.

augen, zähne , handflächen, fußflächen und ... der besitzer.

[Vegeta]

:niederges

[sebbo]

was sagt man(n) wenn die frau die kellertreppe runterfällt?



"bring bier mit!"

[tennis-teufel]

Eine Blondine macht einen Golfkurs. Der Golflehrer rät ihr, den Schläger
nicht so verkrampft festzuhalten: „Versuchen Sie mal sich vorzustellen,
es ist das beste Teil ihres Freundes.“ Die Blondine holt aus, trifft voll
und schlägt den Ball über 180 Meter weit genau ins Loch! „Phantastisch“,
meint der Lehrer, „und jetzt nehmen sie den Golfschläger aus dem Mund,
und wir versuchen es noch mal mit den Händen.“

[tennis-teufel]

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet. Eines


schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer. Auf einmal sieht
er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt. Er denkt sich, ein Boot kann es
nicht sein, zu klein. Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher. Der
Rocker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein. Er wartet
weiter. Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser gestiegen.
Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur.

Der Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin: "Wann hast du


zuletzt eine Zigarette geraucht?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich


hier gestrandet bin." Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine

Tasche auf und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker. Dieser


zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:" Aaahh, tut das gut."


Die Taucherin fragt ihn: "Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol

getrunken?" Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."


Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug, holt
einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker. Dieser nimmt einen kräftigen
Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut." Die Taucherin macht den Reisverschluss
von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige feste wohlgeformte Brüste
springen heraus. Die Taucherin

fragt: "Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?" Der


Rocker: "Ach komm, sag bloß, du hast ein Motorrad dabei."

[sebbo]

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder
sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier
hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem
Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid,
das kann ich nicht!"

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten
Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast
30 Sekunden um sie umzubringen!"

Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem
Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid,
das kann ich nicht!"

Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine
Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole.
Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"

Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher
Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum
Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich
habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"

[sebbo]

Vater kommt mit Tochter in ein Spielwarengeschäft. Sie wollen eine Barbiepuppe
kaufen.

Die Verkäuferin preist das Produkt an: Hier hätten wir die "Barbie im
Bikini" für 25,-- Euro, da die "Barbie im Ballkleid" für 25,-- Euro, hier
die "Barbie im Sportdress" für 25,-- Euro, da die "Barbie im Schlafrock"
für 25,-- Euro und letztlich hier die "Barbie geschieden" für 180,-- Euro.

Fragt der Vater erstaunt, die schaut aber auch nicht anders aus als die
für 25,-- Euro, warum ist die so teuer?

Darauf die Verkäuferin: Nun, dafür bekommen sie die "Barbie geschieden"
einschließlich Kens Haus, Kens Rennpferd, Kens Boot, Kens Swimmingpool,
Kens Flugzeug, Kens...











Auf einer Wahlkampf-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush
eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.



Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift
das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:



1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische
Anschlag aller Zeiten war?



In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus
dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident
Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das

Wort:



Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:



1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben,
die Wahl trotzdem gewonnen?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische
Angriff aller Zeiten war?

4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?

5. Wo ist Bob???