Witze

[tennis-teufel]

[Victorious]

[DralliaufsBalli]

erst

und später auf der straße

und zum schluß

[HIGHTOWER]

mit dem t-shirt durch berlin kreuzberg. das ist wohl ähnlich wie in die hard III

[Nightwing]

Bei einer Kontrolle entdeckt die Polizei bei einem Motorradfahrer zwei prall gefüllte Satteltaschen. Die eine ist bis zum Rand voller Fünfmarkstücke. Die Polizisten vermuten ein Verbrechen und denken an einen Automatenknacker. „Nein, nein“, sagt der Motorradfahrer, „ich komme gerade vom Schützenfest. Die Toiletten waren so weit entfernt, dass die Männer immer durch einen Schlitz im Festzelt pinkelten. Ich habe nur draußen gewartet und jedesmal mein Messer an ihren Schniedel gehalten und gefordert: ,Fünf Mark, oder ich schneide ihn ab!‘“ „So, so“, sagt einer der Polizisten, „und was ist in der anderen Tasche? Ist die auch voll Geld?“ „Nein, nein, alle haben ja nicht bezahlt!“

[Pac]

http://www.flurl.com/item/hohesC_u_111628/

[tennis-teufel]

Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht. Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt. Schließlich wird der Captain gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Captain, wie er die Leute denn überreden konnte.
"Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, daß Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

Eine super Standheizung!

[Heinman]

Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen ein bisschen 'intim' zu werden. Und alle Männer sowieso.

Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt.

Hier haben wir eine 5000-er Story:

"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungsuntersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30h kommen könnte. Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es also eilig.

Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.

Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit
Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!'

Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.

Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen.

Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie
spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo ist mein
Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle.

Sie entgegnete:

'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan

[Dicky]

Bei einer Kontrolle entdeckt die Polizei bei einem Motorradfahrer zwei prall gefüllte Satteltaschen. Die eine ist bis zum Rand voller Fünfmarkstücke. Die Polizisten vermuten ein Verbrechen und denken an einen Automatenknacker. „Nein, nein“, sagt der Motorradfahrer, „ich komme gerade vom Schützenfest. Die Toiletten waren so weit entfernt, dass die Männer immer durch einen Schlitz im Festzelt pinkelten. Ich habe nur draußen gewartet und jedesmal mein Messer an ihren Schniedel gehalten und gefordert: ,Fünf Mark, oder ich schneide ihn ab!‘“ „So, so“, sagt einer der Polizisten, „und was ist in der anderen Tasche? Ist die auch voll Geld?“ „Nein, nein, alle haben ja nicht bezahlt!“

Der erinnert mich auch an einen:
Ein begeisterter Gärtner stellt in einem Frühherbst, in dem er sich so auf die den ganzen Sommer liebevoll hochgezogene Ernte gefreut hat, einen plötzlichen Schwund der leckeren Früchte fest. Am Anfang denkt er noch es könnte vielleicht an Kindern liegen, welche im vorbei gehen die Kirschen von seinem Baum naschen, aber als später im Jahr die Pflaumen welche weit weg vom Rand seines Garten stehen fast vollständig verschwinden und er Fussabdrücke immer an einer Stelle des Gartenzauns findet steht für ihn fest: Da war ein einzelner Wiederholungstäter am Werk! Voll Rachsucht beschließt er zum Gegenangriff auszuholen und den Täter zu enttarnen.
Er setzt sich versteckt hinter einem Busch neben die Stelle des Zauns über die der Täter rein und raus klettert gerade als die Äpfel reif sind und wartet, bewaffnet mit einer Kneifzange, auf den Unhold. Als dieser in den Garten klettert verhält er sich ganz still, doch als er das Bein anhebt um nach seiner frefelhaften Tat aus dem Garten zu entfliehen packt der Gärtner ihn mit der Zange an den Eiern und sagt: Verrat mir sofort deinen Namen oder ich drücke zu.
Wie aus der Pistole geschossen kommt sofort die Antwort: Ich bin der stumme Willi!

[Nightwing]

???????

[Heinman]

Sorry, in Englisch, aber wohl doch sehr verständlich

Subject: MANAGEMENT LESSON

Johnny wanted to have sex with a girl but she belonged to someone else...

One day Johnny got so frustrated that he went up to her and said : I'll give
you $10 if you let me have you....but the girl said NO.

Johnny said : I'll be fast, I'll throw the money on the floor, you bend down,
and I'll be finished by the time you pick it up.

She thought for a moment and said that she would have to consult her
boyfriend.....so she called her boyfriend and told him the story. Her boyfriend says : Ask him for $20 and pick up the money very fast, he won't even be able to get his pants down.

So she agrees and accepts the proposal.

Half an hour goes by and The boyfriend is waiting for his girlfriend to call.

Finally after 45 minutes the boyfriend calls and asks what happened......

She said : "The Bastard used coins"


Management lesson:

Always consider a business proposal in it's entirety before agreeing to it
and getting screwed!


!!!!! Feel free for your own personal experiment !!!!! :-)

[Heinman]

Zwei Freunde treffen sich nach langer Zeit wieder.
"Und, wie geht´s dir so?"
"Meine Frau ist gestorben"
"Oh mein Gott, wie ist denn das passiert?"
"Naja, ich hab sie zum Kartoffel holen in den Keller geschickt,
sie ist ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen."
"Und, was hast du gemacht?"
"Nudeln!"
*

[tennis-teufel]

Der CIA suchte noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte:

"Diese Sch****knarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"