Witze

[duck]

Hier ein paar Witze über unsere netten Nachbarn aus Holland. Vielleicht war der eine oder andere Witz auch schon mal dabei:

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Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm
Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und
eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter.
Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."
Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin
meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"
Ballack:"Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"
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Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein Holländer in einem
Bordell ?

- der Schweizer hat Spass,

- der Türke putzt

- und der Holländer holt seine Frau ab !

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Warum haben die Holländer so lange Ohren?
Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen:
"Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"!

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Ein Deutscher Fan sagt zu seinem holländischen Freund:"Weist du noch
als wir einmal mit dem Zug fuhren und im Münchner Bahnhof standen. Da
hielt ich meinen nackten Arsch und du dein Gesicht aus dem Fenster und
alle, die vorbei gingen, hielten uns für Zwillinge."

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Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt?

1. ein gelbes Nummernschild

2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann

3. und einen NL Aufkleber (never learned)

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Niederländischer Autoaufkleber - "Wenn youw dat leesen kann, hebb
Ick mijn Caravan verloore"...

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Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er
paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem
Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft
mit kölschem Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!!' Keine Reaktion.
Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder:'
Niet trinken, dat is jjiftig!!!' Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück:'Ick
kann je niet verstaan, ben Hollander!!!' Der Kölner nur: 'Mit beide Hände
kraftig schöpfe, dann hasse mehr davon!'

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Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze
im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf.
Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den
Vogel geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee.
'Wir treten uns jetzt so lange
in die Hoden, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!' Der Holländer
ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt zu!
Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht
auf und sagt: 'Jetzt ich!'
'Ach', sagt der Deutsche, ich hab' keine Lust auf den Vogel!'

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Wie bricht man einem Niederländer die Nase?

Man legt ein WM Ticket unter seinen Glastisch.

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Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländer?

Noch lange nicht die Dümmste.

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Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen?

DIE SUCHT KEINER!!!

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Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem
Bauernhof übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei
Betten, einer muß im Stall schlafen. Als erster geht der Moslem, kommt aber nach
einer Viertelstunde wieder. "Ein Schwein ist im Stall, für uns Moslems
ein unreines Tier. Ich kann da nicht schlafen".
Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da. "Es ist eine Kuh im
Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich nicht schlafen.
Als letzter geht der Holländer. Nach einer Viertelstunde klopft es
wieder...stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür.

[Goldeagleno1]

nicht schlecht

[tennis-teufel]

Sitzt ein Polizist mitten in der Stadt auf dem Marktplatz und heult wie ein Schlosshund. Daraufhin wird er von Passanten angesprochen, was er für ein Problem hat.
Der Polizist antwortet verzweifelt: „Mein Diensthund ist weggelaufen.“
„Ach, machen Sie sich mal keine Sorgen. Ihr Hund ist doch gut trainiert, oder? Der wird schon allein den Weg aufs Revier finden.“
Darauf der Polizist: "Ja schon. Aber ich nicht!“

[Nightwing]

Eine feine Dame aus dem hohen Norden sitzt im Zug einem gestandenen Bayern gegenüber. Er schnuppert ein wenig und fragt anschließend: „Wos riacht da so?“ Darauf die Dame: „Das ist 4711, kennen Sie das nicht, mein Herr?“ – „Naa.“ – „Das ist ein ganz bekanntes Parfüm, mein Herr.“ Nach einer Weile schnuppert die feine Dame und fragt: „Können Sie mir sagen, nach was es hier so riecht, mein Herr?“ – „Des is 2 6 30, kenna Sie des ned?“ – „Nein, mein Herr.“ – „Des san zwoa Bohnensuppn zu sechs dreißig.“



„Mein neuer Freund will mich platonisch lieben“, erzählt Susi aufgeregt ihrer Freundin Uschi. „Platonisch? Wie soll das denn gehen?“, fragt diese ungläubig. „Keine Ahnung. Aber ich habe mich für alle Fälle schon mal überall gewaschen.“



Ein hungriger Wolf jagt eine Herde Schafe durch die Wildnis. Ein Schaf löst sich aus der Gruppe und versucht in den Wald zu fliehen – der Wolf immer hinterher. Es dämmert bereits und die Nacht bricht herein. Da ruft das Schaf dem Wolf zu: „Hey, lass uns umkehren, ich fürchte mich hier im dunklen Wald!“ Da sagt der Wolf: „Was soll denn ich da sagen, ich muss den ganzen Weg alleine zurück!“

[tennis-teufel]

1 € Grill

[Victorious]

[Pac]

Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht ?
Sie koennen nicht zugeben, daß ihnen ein Stueck Fleisch so viel Freude
bereitet.

[Pac]

Ist
es gesund, das weibliche Geschlechtsorgan zu kuessen ??? Im Prinzip ja, in
der Regel nein !!!

[Pac]

Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf.

Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen:
"Komm, laß uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne."

Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang:
"Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer."

Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankwend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort.

"Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben - das bin ich..."

[tennis-teufel]

[f_panthers]

Dumm gelaufen, würd ich sagen.

[Häuptling Webbl]

UNI CHEMIE TEST

Im folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlußtest Chemie der UNI
Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).

Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", daß der Professor sie
seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet
verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm
(absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, daß sich Gas
beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in
der Art.

Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die
Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle
wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der
Meinung, daß man mit einiger Sicherheit annehmen darf, daß Seelen, die
einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verlässt
keine Seele die Hölle.

Bezüglich der Frage, wieviele Seelen in die Hölle wandern, können uns die
Ansichten der vielen Religionen Aufschluß geben, die in der heutigen Zeit
existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, daß
man in die Hölle wandert, wenn an ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur
eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer
Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, daß alle Seelen in die
Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu
erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.

Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut
Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der
Seelenanzahl ausdehnen muß, damit Temperatur und Druck in der Hölle
konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender
Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen
bis die ganze Hölle auseinanderbricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender
Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun?

Wenn wir Sandras Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im
ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, daß "das ehr die Hölle
zufriert, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, daß ich gestern
mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.


Deshalb bin ich überzeugt, daß die Hölle endotherm ist und bereits
zugefroren sein muß.

Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, daß keine weiteren
Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur
noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens
beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit
"Oh mein Gott" geschrien hat.


Dieser Student erhielt als einziger einen Einser.

[tennismieze]

Das ist doch mal richtig gut!

[RafaelNadal]

jo stimmt

[Pac]