Witze

[tennis-teufel]

[badnix]

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[badnix]

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[MagicMat]

Freispruch

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde
rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die
Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie
uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus
im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie,
die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben,
von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich
kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was
Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der
Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer
geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt
und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das
Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich
kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif
- 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein
französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die
Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen
Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am
Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin
im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel
aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem
dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie
totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

[Nightwing]

Ein Schwuler steht nackt vor dem Spiegel. Ploetzlich regt sich sein kleiner
Freund. Er taetschelt ihn und sagt liebevoll: 'Du Dummerchen, das sind wir
doch selber!'
*
Doktor zum Patienten: 'Sie sind sterbenskrank und Ihnen bleibt nicht mehr
viel Zeit!'
Patient: 'Wieviel habe ich denn noch?'
Doktor: 'Zehn.'
Patient: 'Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?'
Doktor: 'Neun...'
*
Ein Elefant trifft ein Kamel und fragt: 'Warum hast du denn deine Brüste
auf dem Rücken?' Antwortet das Kamel: 'Gewagte Frage für einen, der den
Schwanz im Gesicht trägt!'
*
Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu
besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine
Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den
Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die
Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt nicht
lang und erklärt: 'Sie wird überführt!' Der Bestatter fragt: 'Sind Sie
sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine
würdevolle Trauerfeier abhalten.' Darauf der Mann: 'Hören Sie, vor 2000
Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand,
das Risiko möchte ich nicht eingehen!'
*
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes
fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er
hinterher, schafft es, sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu
drängen.Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon
weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"
Dann widmet er sich dem Wagen:
Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten.
Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.
Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager
und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst noch viel breiter!
Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit
einem Messer zu zerstechen.
Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.
Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich
vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin Und
schreit: WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???"
Kichernd sagt sie:"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell
aus dem Kreis gehüpft
*
Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
Hier gibt es keine Fische!!"
Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals:
Hier gibt es keine Fische!!!"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter.
Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal:
Hier gibt es keine Fische!!!!"
Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern:
Gott bist du das?"
Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle !

[tennis-teufel]

[JulioCaesar]

HAHA...

[Pac]

[tennis-teufel]

Ich weiß nicht, ob wir den schon mal hatten...

Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages seine Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf einen Kaffee zu mir!" Gesagt, getan. Dort gehts erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast du mal ein Stück Kreide?" - "Klar. Dort in der oberen Schublade." Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinters rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst du? Was hast du gemacht?" - "Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluss hab ich sie ordentlich durchgebügelt." Fängt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr.

[tennis-teufel]

Genetiv ins Wasser. Da tiv.


Pessimist: "Alle Frauen sind verdorben!"
Optimist: "Na hoffentlich!"


Eine Nonne bleibt mit ihrem Auto ohne Benzin liegen.
Weil sie keinen Reservekanister hat, nimmt sie halt einen Nachttopf und holt bei der Tankstelle ein paar Liter Sprit.
Sie füllt es gerade ein, als ein Autofahrer hält, sie beobachtet, und meint: "Ihren Glauben möchte ich haben."

[howy]

Ich weiß nicht, ob wir den schon mal hatten...

Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages seine Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf einen Kaffee zu mir!" Gesagt, getan. Dort gehts erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast du mal ein Stück Kreide?" - "Klar. Dort in der oberen Schublade." Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinters rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst du? Was hast du gemacht?" - "Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluss hab ich sie ordentlich durchgebügelt." Fängt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr.

Hatten wir schon, trotzdem

[Pac]

[howy]

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: ´Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind!´ Darauf er: ´Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!´

[howy]

Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze lässt ihn nicht rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat. ´Aber sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!´ Darauf der Schütze: ´Wenn sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk.´ Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Bauch wieder am Tor. ´Sehen sie jetzt, daß ich der Hauptmann bin?´ Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung: ´Scotty, beam mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger...´

[howy]

Im Kinosaal ist alles dunkel, der Film läuft. Auf einmal mitten in der Stille: Ein greller Frauenschrei: ´Iiiihhh!´ Alles schaut sich um, aber nichts zu sehen. Der Film läuft weiter, auf einmal wieder ein Schrei ´Iiiihhh!´ Da kommt die Platzanweiserin und schaut mit der Taschenlampe nach, aber wieder nichts zu sehen. Der Film läuft weiter, plötzlich wieder ein Schrei: ´Iiihhh!´

Da sagt die Platzanweiserin: ´Egal jetzt, Film aus, Licht an, wollen doch mal sehen, was hier los ist!´ Nach einigem Suchen sieht sie in der vordersten Stuhlreihe einen Mann auf allen Vieren durch die Reihen kriechen. Fragt sie: ´Was machen sie denn da?´ Antwortet der Mann: ´Jaaa, öööhhh, ich suche mein Toupet und meine Brille - die Brille habe ich noch nicht gefunden, aber das Toupet hab ich schon dreimal in der Hand gehabt...´