Witze

[tennis-teufel]

[HIGHTOWER]

Ein Kosovo-Albaner kommt morgens nach Zürich
Aufgeregt hält er den ersten Passanten an:
"Guten Tag, Herr Schweizer, danke mich aufnehmen in schönen euer Land,
und..."
Der Andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Schweizer, ich
Marokkaner!"
Der Kosovar geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an:
"Ah, danke, Herr Schweizer, mich meine Familie hierbringen..."
Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!"
Der Kosovar geht seines Weges und spricht wieder jemanden an:
"Herr Schweizer, ich Ihnen danke für Gastfreundschaft...."
"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin schwarz? Ich bin Kongolese,
nicht Schweizer."

"Aber", fragt der Kosovar verzweifelt, "wo sind dann die Schweizer?"
Der Kongolese deutet auf seine Uhr und antwortet: "Mann, die arbeiten
bis 17h..."

[MagicMat]

@HIGHTOWER
Das trifft ja eher auf Deutschland zu... die Schweitzer haben ja nicht gerade eine liberale Einreisepolitik (vernünftig!?) und mit solchen Problemen weniger zu kämpfen.

[HIGHTOWER]

@mm
keine solche probleme???????
wir haben zwar nicht so viele türken. dafür genügend probleme mit ex-jugoslaven und albanern.
und gelf ist ganz schön multikulti...

deutschland wird das türkenproblem aber bald gelöst haben, da diese ja bald EU-brüger sein werden.

[Heinman]

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger
Mann: "Klar, da wo ich herkomme war ich der beste Verkäufer!"

Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"
Junger Mann: "Einem."
Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?" Junger
Mann: "101.237 Euro und 64 Cent."
Manager: "101.237 Euro und 64 Cent?? Was haben Sie denn verkauft?" Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft,dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.

Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen,
um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?!"

Junger Mann: "Nein, nein... Er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende ja sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie doch eigentlich auch Angeln gehen......"

[tennis-teufel]

[moya fan]

Hi,



Gruß

Jens

[Heinman]

Ein Wiener Sandler durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung
die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!". Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des on!" Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!" Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke
nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel, und ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A' so a hässliche Sau!"
*

[Tschevap]

Versteh ich nicht...

[Heinman]

... hab ich mir gedacht. Hatte auch nicht erwartet, dass Du diese "Fremdsprache" verstehst. Aber dann vielleicht diesen.

Uni Leipzig, Wintersemester 1998: ein überfüllter Hörsaal, 1. Semester Physik.
Der Professor kündigt überraschend eine mündliche Prüfung an: Nach der Vorlesung müssen alle Studis einzeln antreten und eine Frage richtig beantworten.
Große Aufregung, Getuschel, schließlich aber geht's los: Der Erste Student betritt den Prüfungsraum. Frage des Professors: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Antwort nach einigem Überlegen: "Der Schall."
Professor: "Falsch, aber wie kommen Sie darauf?"
Antwort: "Wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das Bild.."
"Durchgefallen, der Nächste bitte!" Wiederum die gleiche Frage, diesmal die Antwort:
"Das Licht". Professor: "Richtig, aber können Sie das begründen?"
Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, geht zuerst das Licht an und dann kommt Musik.."
Der Professor ist fassungslos, nur mit Mühe kann er sich beruhigen und beschließt, noch einen letzten Versuch zu starten.
Wieder die Frage: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Kandidat nach kurzer Überlegung: "Das Licht". Der Professor ist mißtrauisch: "Warum?"
Student: "Bei einem Gewitter sehe ich zuerst den Blitz, danach höre ich den Donner.".
Professor, erfreut: "Ja, richtig. Aber woran liegt das ?" Darauf der Student, sichtlich stolz:"Das liegt daran, daß die Augen weiter vorne liegen als die Ohren..."
*

[Tschevap]

hä?

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

Mission Impossible