Witze

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

Endlich mal einer für mich...

[tennis-teufel]

[Bulldozer]

Die Frau fragt den Verkäufer in der Boutique: „Finden Sie, daß der Ausschnitt zu tief ist?“ Darauf er: „Haben Sie Haare auf der Brust?“ Sie empört: „Natürlich nicht!“ Er: „Dann sollten Sie vielleicht den unteren Knopf schließen.“

[Nightwing]

Unterschied zwischen Mut u. Coolness



Mut = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und
wartet auf Dich mit einem Besen und Du fragst: "Machst Du gerade sauber
oder fliegst Du noch irgendwo hin?"


Coolness = mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach
Parfum und hast Lippenstift am Hemd, Du haust Deiner Frau einen auf den
Arsch und
sagst: "Du bist die Nächste...!"

[Joey]

In diese Straße bitte nicht einfahren....

... aber wer es trotzdem tut hat Vorfahrt !

Ich empfehle allen LKW-Fahrern lieber selber nochmal nachzumessen !


Diesen Radweg bitte nicht mit eurem Schemel befahren !

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine
durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen.
Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die
Situation unter die Lupe zu nehmen. Er fragte den einen Mann: "Warum essen
Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der
Mann, "WIR MÜSSEN GRAS ESSEN." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu
essen geben." "Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind
dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der
Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs
Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt. Sie quetschten
sich alle in die riesige Limousine. Als sie dann unterwegs waren, wandte
sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie
sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen." Ehrlich
gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei
mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch."

[Pac]

@mieze : Ist doch nur Spass

[tennis-teufel]

[Victorious]

@Teufel

Weißt du, von wann der Ausschnitt ist?
Das habe ich nämlich schon vor 3 Jahren mal im Internet gelesen (heißt: "Probleme mit Bier und wie man sie löst für Anfänger).

Nichts desto Trotz immer wieder sehr lustig.

Das hier ist so ähnlich:



Gut-schlecht-häßlich

Gut: Ihr Sohn lernt viel in seinem Zimmer.
Schlecht: Sie finden dort versteckte Porno-Filme.
Häßlich: Sie kommen darin vor.


Gut: Ihre Frau ist schwanger.
Schlecht: Es sind Drillinge.
Häßlich: Sie sind vor fünf Jahren sterilisiert worden.


Gut: Ihr Sohn wird langsam erwachsen.
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber.
Häßlich: Sie auch.


Gut: Ihre Frau spricht nicht mit Ihnen.
Schlecht: Sie will die Scheidung.
Häßlich: Sie ist Anwältin.


Gut: Ihr Sohn geht mit jemand neuem aus.
Schlecht: Es ist ein Mann,
Häßlich: und Ihr bester Freund.


Gut: Ihre Tochter hat einen neuen Job,
Schlecht: als Prostituierte.
Häßlich: Ihre Mitarbeiter sind Ihre Kunden.
Super-
häßlich: Sie verdient mehr als Sie.

[tennis-teufel]

Linda Burnett, 23 Jahre, aus San Diego in Kalifornien, besuchte ihre Schwiegereltern und während diese
in einem nahegelegenen Supermarkt noch ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto.
Passanten sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzen, die Augen geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf verschränkt.

Einem Kunden des Supermarktes,der sie eine Zeit lang beobachtete, kam das komisch vor und er ging hinüber zu ihrem Auto.
Er bemerkte, dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren und sie sehr seltsam aussah.
Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei und sie antwortete, dass ihr in den Hinterkopf geschossen wurde und
nun seit über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindrücke".

Der Mann rief sofort den Rettungsdienst.
Die Sanitäter mussten das Auto aufbrechen, da die Türen von innen verschlossen waren und Linda sich weigerte,
die Hände vom Kopf zu nehmen.
Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten, fanden sie an ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten Klumpen Brot vor.
Ein Behälter mit Pillsbury-Brötchen zum Aufbacken (auf der Rücksitzbank liegend) war in der Hitze explodiert und
hat ein Geräusch wie ein Schuss verursacht.
Der Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf.
Als sie danach tastete, dachte sie, es sei ihr Gehirn, welches durch das vermeintliche Loch im Kopf nun heraushing.
Sie fiel in Ohnmacht, erholte sich davon aber schnell wieder und versuchte nun über eine Stunde lang ihr "Hirn" festzuhalten bis Hilfe kam.

Linda ist übrigens blond...

[duck]

Lieber Weihnachtsmann !!!

Lieber Weihnachtsmann,

es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, am 26. Dezember nochmals schreibe.
Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die auftraten, seit ich dir am Anfang dieses Monats voller Illusionen einen Brief schrieb.
Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine elektrische Eisenbahn, ein Paar Inline-Skates und ein Trikot der Deutschen Fußball-Nationalmannschaft.
Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der Schule. Ich war nicht nur der Beste in unserer Klasse, nein, ich war der Beste in der ganzen Schule! Und das ist die Wahrheit! Kein anderes Kind in der ganzen Nachbarschaft hat sich so gut benommen wie ich, war nett zu meinen Eltern, meinen Geschwistern und allen anderen. Ich habe sogar älteren Menschen über die Strasse geholfen. Ich kann mir nichts vorstellen, was ich nicht getan habe im Namen der Menschlichkeit.
Du musst echt Eier haben, dass du mir dieses verfickte Jojo, eine dämliche Blockflöte und dieses widerliche Paar Socken unter den Baum gelegt hast!!! Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du Fettarsch, dass du mich zum Narren gehalten hast, das ganze verfickte Jahr hab ich mir den Arsch aufgerissen, und DAS liegt unter dem Tannenbaum???
Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen Drecksack von gegenüber SO VIELE Geschenke gebracht, dass er Probleme hat, sein Haus zu betreten!!!
Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei erwischen, wie du versuchst, deinen dicken Arsch durch unseren Kamin zu zwängen! Ich hau dich um!!! Und deine Drecks-Rentiere werde ich mit Steinen beschmeissen, damit sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen verkackten Nordpol latschen musst, genau wie ich, weil ich NICHT das ScheissFahrrad bekommen habe!!! Und deinen süssenRudolf werde ich rektal schänden, das rotarschige Rentier!!!

FICK DICH, WEIHNACHTSMANN!!!

Mit freundlichen Grüßen

der kleine Norbert

PS.: Und nächstes Jahr zeige ich dir mal, was BÖSE bedeutet!!!

[duck]

Zwei ältere Damen spazieren über den Friedhof. Holt die eine Lippenstift und Lidschatten raus, beginnt sich zu schminken. Die andere fragt erstaunt: „Wie alt sind Sie denn?“ – „68.“ – „Und da schminken Sie sich noch?“ Die andere Dame entgegnet: „Wie alt sind denn Sie?“ – „98.“ – „Und da gehen Sie noch nach Hause?“

[howy]

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

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Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu dazu zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam.

"Euer Gnaden.... wenn ich eine Münze in einen Cola -Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem
Getränkeautomaten oder mir?"

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Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" "Genau", sagt er.
"Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"

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Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

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Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer Autotür.

Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann, der vorbei geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen:
"Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird!", fügt er an und entschwindet amüsiert. Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen. Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was machst Du da?" - "Ich versuche,die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin. Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch Blondine, das wird nie klappen!" - "Wieso nicht?" - "Weil die Fenster offen sind!"