Witze

[tennis-teufel]

[muellerhp]

Kommt ein Mann zum Metzger:

"Ich hätte gern 6 Bratwürste. Von der fetten groben."

Metzger: "Geht nicht, die hat heute Berufsschule."

[tennis-teufel]

[muellerhp]

Mitten in der Nacht ruft der Arzt den Klempner wegen eines Wasserrohrbruchs an. Der Klempner weigert sich mit einem Verweis auf die Uhrzeit vorbeizukommen. Der Arzt entgegnet: "Aber wenn es Ihnen nachts schlecht geht, erwarten Sie von mir auch, dass ich Ihnen sofort helfe." Daraufhin gibt der Klempner nach und macht sich auf den Weg. Beim Arzt im Keller steht das Wasser schon einen halben Meter hoch. Der Klempner wirft zwei Dichtungsringe hinein und meint: "Wenn es bis morgen nicht besser wird, rufen Sie wieder an."

[Tschevap]

na, wer hat denn da bei Spiegel.de gespitzt ?

[Pac]

lol ... @Tschevi ... anscheindend sind wir zu dritt

[Nightwing]

Eine junge Frau kommt in die Kirche: „Herr Pfarrer, ich muss beichten. Letzte Nacht hat mich mein Freund siebenmal geliebt.“ Der Pfarrer überlegt einen Moment und antwortet dann: „Nimm sieben große Zitronen, presse sie aus, und trinke den Saft in einem Zug, meine Tochter.“ – „Und dann sind mir meine Sünden vergeben, Herr Pfarrer?“ – „Nein, aber das unverschämte Grinsen verschwindet aus deinem Gesicht.“

[HIGHTOWER]

Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Gipfeli, Butter und Konfitüre, als sich ein
Kaugummi kauender Türke neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Schweizer eigentlich das
ganze Brot?"

Der Schweizer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und
erwidert: "Ja, natürlich."

Der Türke macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht.
Bei uns in der Türkei essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und in die Schweiz verkauft."

Der Schweizer hört nur schweigend zu.

Der Türke lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Konfitüre zum Brot?"

Der Schweizer erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."

Während der Türke seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
"Wir nicht. Bei uns in der Türkei essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und
Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Konfitüre verarbeitet und in die Schweiz
verkauft."

Nun ist es am Schweizer, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in der Türkei?"

Der Türke lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."

Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und fragt:

"Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg", meint der Türke.

Jetzt fängt der Schweizer an zu lächeln: "Wir nicht. In der Schweiz werden alle Kondome in
Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und in die Türkei verkauft."

[howy]

Ein Limo-Fahrer soll Papst Benedikt XVI vom Flughafen abholen. Nachdem er sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat (und das ist nie wenig), merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: “Entschuldigen Sie, Eure Heiligkeit, würde es ihnen was ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?”.

Der Papst antwortet: “Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie Autofahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?”

Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde. Gar nicht auszudenken, was passiert, wenn der Papst einen Unfall hat und wünscht sich, dass er heute morgen nie zur Arbeit gegangen wäre.

Der Papst: “Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen”.

“Na gut”, denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein. Der Papst setzt sich hinter’s Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon. Als die Limosine mit 150km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung schon und bittet: “Bitte Eurer Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer”. Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.

Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen und der Chauffeur befürchtet schon, seinen Führerschein zu verlieren.

Der Polizist wirft einen kurzen Blick auf den Papst, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limosine mit 150km/h aufgehalten hat.

Der Chef: “Na dann, verhaften Sie ihn doch”. Polizist: “Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Der Fahrer ist ziemlich wichtig.”

Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal ist, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 durch die Stadt fährt, gehört er verhaftet. “Nein, ich meine WIRKLICH wichtig”, antwortet der Polizist. Chef: “Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?” “Nein”, antwortet der Polizist, “viel wichtiger”. “Bundeskanzler?”, fragt der Chef. “Nein, noch viel wichtiger”. Chef: “Gut, wer ist es denn?” Bulle: “Ich glaube, es ist Gott!”

“Warum zum Teufeln glauben Sie, dass es Gott ist?”, fragt der Chef. Darauf antwortet der Polizist: “Er hat den Papst als Chauffeur!”

[tennis-teufel]

[Pac]

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich
schon. Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,75 m groß, braun gebrannt,
vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes
enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht
deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen deine."

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

[Victorious]

Ein Pole betritt eine Apotheke und fragt: "Wann gehen nächste Flug nach Warschau?"
Apotheker: "Das kann ich ihnen leider nicht sagen. Da müssen Sie in ein Reisebüro gehen, dort kann man Ihnen sicherlich weiterhelfen. Hier ist eine Apotheke.
Der Pole erneut: Wann gehe nächste Flug nach Warschau?"
Apotheker: "Guter Mann, das habe ich Ihnen doch eben schon versucht, zu erklären: Wir sind eine Apotheke und kein Reisebüro!"
Erneut stellt der Pole unbeirrt die gleiche Frage: "Wann gehen nächste Flug nach Warschau?"
Jetzt reicht es dem Apotheker. Er nimmt den Polen sanft am Arm und führt ihn vor die Tür der Apotheke. Dort zeigt er auf das große Schild über dem Eingang: "Da, du schauen: Hier ist eine A-PO-THE-KE !!!"

Der Pole zieht ihn etwas auf die Seite und zeigt mit dem Finger in Richtung Schaufenster: "Und was stehen da an deine Scheibe von Glas ??? PO-LEN-FLUG-VOR-HER-SA-GE !!!"

[Victorious]

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
"Liebe Mami,

Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!
Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"