Witze

[duck]

Ein Mann kommt in eine Drogerie und verlangt ein schwarzes Kondom.
Drei Tage später kommt er wieder zurück und beschwert sich:

"Das Kondom färbt ab".

Meldet sich ein Opa aus der dritten Reihe:

"... und abknicken tut es auch"

[HIGHTOWER]

Aufklärung heute:


Vergesst die alte Leier mit den Bienchen und Blümchen..... Computersprache ist in!


Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen'? Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen:

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedateted" und kannte sich mit Papas "blaster-wurm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung:


"Geschätzte download-Zeit 9 Monate"

[tennis-teufel]

Ein Mann auf dem Bahnsteig ruft ganz laut:" Heil H******!"
Sofort stürzen sich ein BGSler, einer von der Bahnpolizei und eine Streifenpolizist auf ihn. Nachdem sie ihn am Boden fixiert haben, merken sie, dass der Mann ein Messer im Rücken hat. Einer der drei sagt:" Sie haben ja ein Messer im RÜcken!!"
Mann: "Ja, ich weiß."
Polizist:"Aber warum haben Sie dann nicht um Hilfe gerufen?"
Mann: "Dann wäre doch keiner gekommen...."

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

Probleme mit der Klimaanlage...

[MagicMat]

@tennis-teufel
Den Zettel hatte ich mal an Autoscheibe an der FH. Achte aber eignetlich immer darauf rücksichtsvoll zu paren.

[oigen]

Meinst du paaren?

Finde auch, dass viel mehr Leute darauf achten sollten, sich rücksichtsvoll zu paaren

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

Was für die Mädels...

Warum Fußball besser ist als Sex......

WEIL ein Spiel 90 Minuten dauert.
WEIL die Latte 7,32 Meter (!) lang ist.
WEIL Versager einfach ausgewechselt werden.
WEIL es 22 (+3) Männer zur Auswahl gibt.
WEIL es schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht!
WEIL der Kapitän die Binde trägt.
WEIL es nicht stört, wenn die Kinder zusehen.
WEIL es kein Spiel ohne Fummeln gibt.
WEIL man das Spiel auch abblasen kann.
WEIL der Kalorienverbrauch höher ist.
WEIL nach dem Anpfiff keiner schnarcht.
WEIL man jeden anspielen kann, ohne vorher fragen zu müssen.
WEIL Ballack höchstens mal EINEN schlechten Tag hat.
WEIL Leder sich besser anfühlt als Gummi!
WEIL Männer beim Fußball wissen, wo der Anstoßpunkt ist!
WEIL es immer Hoffnung auf Verlängerung gibt.
WEIL man die Pfeife schon vor dem Match erkennt.
WEIL der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist.
WEIL man davon nicht schwanger wird!
WEIL nur der Torwart Angst vor einen Treffer hat.
WEIL das erste Mal nicht weh tut.
WEIL man abschalten kann, wenn’s langweilig wird.
WEIL jeder Fehler ausgepfiffen wird.
WEIL Männer sich hinterher für ihre schlechte Kondition entschuldigen müssen!

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

In der Klosterschule fragt Schwester Maria die Kinder, was sie werden wollen.
Sabine: "Ich werde Prostituierte."
Schwester Maria: "DU WIRST WAS?"
Sabine: "Prostituierte."
Schwester Maria: "Ach so, ich hab Protestantin verstanden."

[tennis-teufel]

Ein englischer Aristokrat reitet jeden Morgen mit seinem Rassepferd durch den Hyde Park. Seit einigen Wochen begegnet er immer einer schönen Reiterin. Er versucht alles, die Aufmerksamkeit der schönen Unbekannten zu erregen, scheitert aber kläglich. Sie würdigt ihn keines Blickes. Völlig verzweifelt sucht er Rat bei seinem französischen Freund.

Der Franzose erklärt: "Mein Freund, du malst heute Nacht dein Pferd grün an und reitest morgen wie gewohnt durch den Park. Die Schöne wird sich über die Farbe deines Pferdes wundern und dich fragen, warum du dein Pferd grün angepinselt hast."

Engländer: "Splendid idea. In green. And I f*** her."

Franzose: "Langsam, langsam. Du musst dich wie ein Gentleman benehmen und sie zum Abendessen einladen und in ein tolles Restaurant ausführen."

Engländer: "Great. Dinner. And I f*** her."

Franzose: "Noch nicht. Du gehst dann mit ihr in die Oper."

Engländer: “Fantastic. Opera, Music. And I f*** her."

Franzose: "Nein, nicht sofort. Du lädst sie zu einem Wochenende in Paris ein. Dort unternimmst du ausgedehnte romantische Spaziergänge mit ihr, an den Ufern der Seine, Quartier Latin, Eiffelturmbesteigung mit Blick über Paris, die Stadt der Liebenden."

Engländer: "Paris. Very good idea. And I f*** her."

Franzose: "Warte. Du verbringst mit ihr eine Woche in Bangkok. Ihr werdet im Oriental wohnen und am Abend wirst du mit ihr bei Kerzenlicht über dem Ufer des Perlenflusses dinieren. Dann kannst du ihre Hand ergreifen."

Engländer: "Super duper. And I f*** her."

Franzose: "Ja, jetzt könntest du's versuchen."

Der Engländer rast nach Hause, kauft unterwegs grüne Farbe, rennt schnurstracks in den Stall und malt sein Pferd grün an. Vor lauter Aufregung findet er in der Nacht kaum Schlaf. Trotzdem sattelt er nächsten Morgen in freudiger Erwartung sein Pferd und reitet in den Hyde Park. Dort begegnet er wieder seiner Traumfrau und so Wunder, sie reitet auf ihn zu und fragt: "Sir, darf ich fragen, weshalb Sie Ihr Pferd grün angemalt haben?"

Engländer: "To f*** you in Bangkok."

[tennis-teufel]

Eine Frau kommt zum Priester:
"Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien, Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur diese eine Sache sagen."
"Diese eine Sache - welche diese eine Sache?" fragte der Priester nach.
"Das Einzige, was sie sagen können ist: "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?"
"Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich
habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden
Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Frank und Ralf stecken.
Den beiden habe ich beigebracht die Bibel zu lesen und zu beten.
Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy diese eine Sache nicht mehr sagen."
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem
kümmern will und bringt Ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester.
Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten. Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu.
Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist: "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".
Ralf sieht zu Frank hinüber und ruft: "He Frank, leg Deine Bibel weg! Unsere Gebete wurden erhört!"

[Pac]