Witze

[tennis-teufel]

[Heinman]

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach
Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen
zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n,
im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des ooo!" Die Polizei
fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut
in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn
aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die
Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel
und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!" Die Mutter eilt herbei und
sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"

[Heinman]

Ein Fahrradreisender kommt in eine kleine Stadt an der Donau mit nur
einem Hotel. Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch
gleich den Wirt: "Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen
hier?" "Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Jürgen!" Der
Fahrradreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie
mal lieber dann." Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer
stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht
wieder zum Wirt runter. "Wissen Sie was, rufen Sie doch den Jürgen an,
er soll kommen. Was nimmt der denn so?" fragte der Fahrradreisende den
Wirt. Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" Der Fahrradreisende
daraufhin: "Na gut,und wie läuft es dann ab? Ich gebe Jürgen die
80,-EUR und dann wird gepoppt?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR
bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es
eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Fahrradreisende, "dann bekommt Jürgen eben nur noch
40,-EUR, mir egal." Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege
ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" Der
Fahrradreisende: "Mir soll Recht sein, wenn Jürgen dann mit einem
Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Jürgen die 20,-EUR und dann
geht es los,ja?" Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR
teilen sich Michael und Manni, die halten Jürgen fest, der hat es
nämlich auch nicht so gerne.

[Heinman]

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?" Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet .."

[Pac]

was ist blau und steht am Straßenrand?!?!

- ne Frostituierte!!

[Heinman]

Sie treiben es beide im Auto.
Er: "Sag mal, warum nickst Du die ganze Zeit?"
Sie: "Ich glaube, der Schal ist mit reingerutscht

[duck]

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast ein Auge ausgestochen, als du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, dir die Hose auszuziehen, hast du gesagt: Hände weg, du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet. "

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 250 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

[tennis-teufel]

Ein chinesischer Restaurantbesitzer heiratet eine junge Deutsche. In der Hochzeitsnacht kauert sie schüchtern unter der Bettdecke, als er nackt zu ihr schlüpft. "Mein Dalling, ich weiß, es ist das elste Mal fül uns. Nul keine Angst, ich mache alles, was du willst. Was hast du dann am liebsten?" Errötend sagt sie: "69!" - "Oh, Ente süss-sauel mit Leis."

[RafaelNadal]

"War ja neulich im Urlaub und wollte meine Sorgen ertränken- glaubst du meine Frau wollte ins Wasser!?"

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

[Pac]

[HIGHTOWER]

muahh. das ist wohl ein schlechter witz!
diese füsse und das gesicht. wenn sie eine tennisspielerin wäre, dann würde sie in den verschollenen thread passen! das ganze hat mir von der mitte ganz abgelenkt!

[HIGHTOWER]

Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen.


Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine
das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küsst ihn für zwei Minuten
leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Nach zwei Minuten
verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher. Darauf beginnt
die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann:


"Wer war diese Schlampe?"
Er seelenruhig: "Das war meine Freundin!"
Sie: "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von
Dir scheiden lassen."


Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf hin:


"Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann
vergiss es. Du wirst ausserdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben
müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New
York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca
wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Leb wohl
sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten."


Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an.


Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls
wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach
ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein
Hinterzimmer. Darauf die Ehefrau:


" Wer war denn die Frau an seiner Seite?"
Banker: "Das war seine Geliebte!"


Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die Ehefrau aus tiefster
Überzeugung:


"Aber unsere ist wesentlich hübscher!"

[RafaelNadal]

@ pac not bad!!! ist das ein fake?

Geht ein alter Mann in Puff.Sagt die Prostituierte, auf dem Boden 20€, im Bett mach ichs dir für 100€.
Als der alte Mann ihr 100 Euro gibt, sagt die Prostituierte, im Bett ist es halt immernoch am schönsten,da sagt der alte Mann, warum Bett 5 mal Boden!!!