Witze

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

[Goldeagleno1]

Wieso kann die BLondine die Zahl 11 nicht schreiben ?



Weil sie nicht weiss, welche 1 zuerst kommt.

[HIGHTOWER]

Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen.

Sie geht in den Tierladen,aber sie findet die Preise zu hoch.

Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen

Frosch für 25.00 Euro an.

Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist.

Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei.

Er könne BLASEN !!!!

Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken,

es selber nicht mehr machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber

gleich heute Nacht will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört.

Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

" Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: " Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus."

[HIGHTOWER]

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer einsamen Insel gestrandet.

Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer.

Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zu schwimmt.

Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein.

Also wartet er weiter. Das Objekt kommt näher.

Der Rocker denkt eine Luftmatratze kann es nicht sein, zu klein.

Er wartet weiter.

Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin aus dem Wasser

gestiegen. Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte

Figur. Der Rocker ist absolut baff. Da fragt ihn die Taucherin:

"Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"

Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."

Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf

und holt eine Zigarette heraus, gibt sie dem Rocker.

Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und

sagt:" Aaahh, tut das gut." Die Taucherin fragt ihn:

"Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"

Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."

Die Taucherin greift zu einer anderen Tasche an ihrem Taucheranzug,

holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker.

Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint: "Aaahh, tut das gut."

Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf und zwei riesige

feste wohlgeformte Brüste springen heraus.

Die Taucherin fragt:

"Wann hast du das letzte mal so richtig deinen Spaß gehabt?"



Der Rocker: "Ach komm, sag bloß du hast ein Motorrad dabei."

[Tennisman]

Vogelgrippe und ihre Folgen

[tennis-teufel]

[Nightwing]

Den ganzen Winter über trainiert ein begeisterter Golfer mit einem Gorilla, um diesem das Spiel beizubringen. Endlich ist es soweit, und er behauptet in seinem Golfclub, dass das Tier jeden schlagen könne. Sogleich bietet der Golflehrer eine Wette um 5000 Mark an. Das erste Loch ist ein 500 Meter langes Par 5, und der Pro schlägt seinen Drive 250 Meter weit. Doch der Gorilla treibt den Ball über 500 Meter, direkt neben das Loch. „Unglaublich“, stöhnt der Pro, „diese Runde kann ich nie gewinnen. Hier sind die 5000 Mark.“ So geht es wochenlang weiter, und jeder Golfer gibt schon nach dem ersten Abschlag auf. Eines Tages besucht Bernhard Langer den Club, und auch er fühlt sich herausgefordert. Wiederum schlägt der Gorilla den ersten Drive 500 Meter weit – direkt neben die Fahne. Doch Bernhard Langer bleibt cool und erreicht mit seinem zweiten Schlag das Grün. Nun holt der Gorilla seinen Putter raus und puttet – wieder 500 Meter weit…



Eine Blondine macht einen Golfkurs. Der Golflehrer rät ihr, den Schläger nicht so verkrampft festzuhalten: „Versuchen Sie mal sich vorzustellen, es ist das beste Teil ihres Freundes.“ Die Blondine holt aus, trifft voll und schlägt den Ball über 180 Meter weit genau ins Loch! „Phantastisch“, meint der Lehrer, „und jetzt nehmen sie den Golfschläger aus dem Mund, und wir versuchen es noch mal mit den Händen.“

[HIGHTOWER]

Fährt eine hübsche attraktive Frau mit 25 km/h zu schnell unter einer Brücke durch.

Ein Beamter hält die Dame an, in der Hand eine Laserpistole.

Mit einem gefälligen Grinsen fragt er: Wohin des Weges so schnell, schöne Dame?



Die Dame: Bin unterwegs zur Arbeit.

Polizist: Und was machen Sie beruflich?



Dame: Ich bin Arschlochspreitzer

Polizist schockiert: Was sind Sie? Was um Himmelswillen macht ein Arschlochspreitzer?



Dame: Zuerst wird das Arschloch gedehnt mit 2 Finger. Dann, mit 5 Finger, am Schluss
mit den ganzen Händen, bis das Arschloch ca. 180cm gross ist.



Polizist: Und was macht man mit einem 180cm grossen Arschloch?



Dame: Man gibt ihm eine Laserpistole in die Hand und stellt es unter eine Brücke...



Auszug aus dem Strafverfahren:

CHF 250.00 wegen Beamtenbeleidigung

CHF 500.00 Verfahrenskosten



Gesicht des Beamten - unbezahlbar!!



Es gibt Dinge im Leben, die kann man nicht kaufen!

Für alles andere gibt es Eurocard!

[HIGHTOWER]

Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein

Äffchen hat ja schon Haare?"

Da sagt die andere: "Ja es frisst auch schon Bananen!"

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Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen

lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweimal?"

"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"

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Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute

wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!"

"Du.......?" "Nein, die Lehrerin!"

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Im Jahre 1789: Franzosische Revolution! Rennt einer rum und schreit:

"Menstruation....,Menstruation....!"

Sein Kollege: "He, das heißt Revolution!"

"Egal, Hauptsache es fließt Blut!"

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Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da

meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es

denn ein Gründungsmitglied sein??"

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90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.

Sie: "Was ist denn Alfred?"

antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"

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Zwei ältere Damen machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am

Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte

und die eine Frau kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen

und sie zu berühren. Der Gorilla greift zu, reißt sie in den Käfig und

nimmt sie sechs Stunden nonstop. Anschließend wirft er sie über das

Gitter und sie wird ins Krankenhaus gebracht.

Am Tag darauf besucht sie ihre Freundin und fragt sie: "Bist Du

verletzt?"

Sie brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er

hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH VERLETZT BIN...?"

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Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm

gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst

Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett

mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich -

eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs

Stunden.

Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören".

"Nein" sagt der Mann, "ich will noch weitermachen."

Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht

aufstehen!"

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Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues

Zielfernrohr.. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses

Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem

Hügel sehen. Probieren sie es aus."

Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und

beginnt zu lachen.

Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte

Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen."

Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei

Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses

Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schniedel abschießen und

meiner Frau den Kopf."

Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen

Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss..."

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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese

Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und

sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig

Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken

konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche

wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum

Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer

noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um

Ihr Gehör kümmern..."

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Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der

Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten

einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum

Geier war denn das?"

Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und

haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der

Terrasse fliegt.

"Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.

Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und

schlechtem Sex?"

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Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.

Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus

ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn

da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"

Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und

fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des

Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.

Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"

Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."

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Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.

Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.

Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"

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Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei

haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann

überhaupt nicht!

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Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter

entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere: "Haallloooooooo,

siehst du London von hier aus?!"

[Victorious]

Nette Sammlung, HT!

Bei dem mit dem Zielfernrohr habe ich mich weggeschmissen!

[MaratSafin]

Ein Inder, ein Türke und ein Holländer sind auf großer Wanderschaft und ziehen so über die Landen. Eines Abends fragen sie an einem Bauernhaus an, ob sie denn dort nächtigen könnten. Da der Bauer sehr hilfsbereit ist, ist er einverstanden, allerdings müsse einer der Wanderer im Stall schlafen, da nur noch 2 Schlafplätze im Bauernhaus übrig seien. Zunächst erklärt sich der Inder bereit und geht zum Stall. 5 Minuten später klopft es an der Tür. Der Bauer öffnet die Tür, vor der der Inder steht und sagt:" Tut mir Leid, ich kann unmöglich im Stall schlafen. Da ist ja eine Kuh, die sind für uns Inder heilig und ich darf nicht mit ihr unter einem Dach schlafen". Da sagt der Türke:" Kein Problem, dann schlaf ich halt im Stall", und er geht. Wieder 5 Minuten später klopft es wieder an der Tür. Der Bauer öffnet sie und es steht der Türke davor. "In dem Stall ist ja ein Schwein. Meine Religion verbietet es mir, mit so einem dreckigen Tier unter einem Dach zu schlafen". Bereits leicht genervt von dem religiösen Quatsch erklärt sich der Holländer bereit im Stall zu schlafen und geht los. 5 Minuten später klopft wieder. Der Bauer öffnet die Tür und davor stehen die Kuh und das Schwein....

[duck]

Vorsicht, es sind wieder schamlose Trickbetrüger unterwegs!!

Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits
reingefallen bin, und ic wollte euch nur warnen!!!!

So funktioniert der Trick:

Zwei sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den
Supermarkt-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.

Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe
zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den BH' s fallen.

Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab,
bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein
und beide steigen auf den Rücksitz.

Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert
eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen
während die andere deine Brieftasche stiehlt.

Auf diese Art wurde meine Brieftasche gestohlen, und zwar letzten
Dienstag, Mittwoch, Donnerstags zweimal, am Freitag und am Samstag, sowie in dieser Woche am Montag und am Dienstag zweimal !!!

Bin gerade auf dem Weg zum Supermarkt, da gibt es heute Brieftaschen im Angebot !!!

[Nightwing]

den kenn ich doch!*g*

[Nightwing]

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit: sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!" Oma Ursel kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar! Gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Ursel alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur. Plötzlich offnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Errektion. Kommentar von Oma Ursel: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...".