Witze

[tennis-teufel]

Warum nennen Bayerinnen den Schniedel von hübschen Männern "Pavarotti"?

Weil sie sich dabei denken: "Den Luciano!"

[Victorious]

Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören voneinander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch". Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

[tennis-teufel]

Auf einem Tisch liegt ein 100,- EUR-Schein; am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte.
Wer bekommt den Hunderteuroschein?
Der langsame Beamte, denn den Weihnachtsmann, den Osterhasen und den schnellen Beamten gibt es nicht.

[tennis-teufel]

Wie verabschiedet sich die Empfangsdame einer Samenbank von den Kunden? - „Vielen Dank fürs Kommen.“

[tennis-teufel]

Eine Frau setzt sich in den Beichtstuhl und bekennt sich freimütig zu ihren Fehltritten. „Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest?“, fragt der Beichtvater verstört. „So ungefähr“, antwortet die Frau, „aber mir geht es nicht um das Geld.“

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Nach 30 Jahren Ehe sagt die Frau zu ihrem Mann: „Du wirst dich schon noch umschauen, wenn ich erst mal tot bin!“ Darauf der Ehemann ganz ruhig: „Stirb du erst mal, umgeschaut habe ich mich schon."

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In einem Altersheim freundet sich ein rüstiger Witwer mit einer Heimbewohnerin an. Nach ein paar Abenden erzählt er ihr, dass seine verstorbene Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie macht es für ihn. Und tatsächlich: Er schläft sofort ein wie ein Kleinkind. Nach drei Wochen gesteht er ihr: „Es tut mir Leid, aber ich habe eine andere Partnerin gefunden.“ Darauf die Dame empört: „Was hat die denn, was ich nicht habe?“ – „Zittrige Hände.

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Sie: „Woran denkst du gerade?“ Er: „Ach, an nichts Besonderes.“ Sie: „Und ich dachte, du denkst an mich.“ Er: „Habe ich doch.“

[tennis-teufel]

Ein fescher Münchner Bursche bringt seine Oktoberfesteroberung, eine flotte Schwäbin, am Morgen danach zum Hauptbahnhof. Sie umarmen sich innig, und sie seufzt wehmütig: „Ach Franzl, scheide tut weh.“ – „Jo, Spatzerl, des Pipperl scho a.“

[tennis-teufel]

Bei der Stadtrundfahrt informiert der Fremdenführer: „Meine Herren, gleich fahren wir am berühmtesten Bordell dieser Stadt vorbei!“ Ertönt eine Stimme aus dem Hintergrund: „Warum vorbei?“

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In der Medizinvorlesung über Geschlechtskrankheiten fragt ein Student besorgt: „Herr Professor, kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?“ – „Im Prinzip ja, aber es ist sehr unbequem!“

[howy]

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine
Barbie-Puppe kaufen.

Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben

"Barbie in der Schule" für Fr 27.95
"Barbie beim Campieren" für Fr 27.95
"Barbie goes Party" für Fr 27.95
"Barbie heiratet" für Fr 27.95
"Barbie beim Shopping" für 27.95
"Barbie am Strand" für 27.95
und "Barbie ist geschieden" für Fr 527.95

Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?

Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für Fr 527.95.

Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte 500
Franken mehr als die andern?

Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden"
gibt's ebeneine Menge Zubehör:
Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken'sStereoanlage, ........ !

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]