Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass
er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe
und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der
Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem
Sturm nicht die Ruhe verloren hätte...
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen
Zettel vom Bischof vor:
"Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass
sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
Die Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.
Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".
David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er
fixte ihn nicht zu Tode.
Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino".
Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.
Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt
und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
Bitte nehmen Sie den Satz "Brechet das Brot und verteilt es unter den
Armen" nicht wörtlich, es war nicht nötig, sich zu übergeben, um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
Mit dem Begriff "Es folgte ihm eine lange Dürre"war auch nicht die Primarlehrerin gemeint.
Noah baute die Arche und besaß kein Off-Shore-Boat.
Moses teilte das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche".
Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff - nein!
Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria, stützen Sie
sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen
und bitte auch nicht küssen.
Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine Fickmaus".
Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht
rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren
nicht: "Mehr Nägel, ich rutsche..."
Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja, sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser .....
- und nicht umgekehrt!
Herzlichst Ihr Bischof"
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass
er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe
und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der
Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem
Sturm nicht die Ruhe verloren hätte...
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen
Zettel vom Bischof vor:
"Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass
sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
Die Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.
Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".
David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er
fixte ihn nicht zu Tode.
Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino".
Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.
Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt
und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
Bitte nehmen Sie den Satz "Brechet das Brot und verteilt es unter den
Armen" nicht wörtlich, es war nicht nötig, sich zu übergeben, um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
Mit dem Begriff "Es folgte ihm eine lange Dürre"war auch nicht die Primarlehrerin gemeint.
Noah baute die Arche und besaß kein Off-Shore-Boat.
Moses teilte das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche".
Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff - nein!
Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria, stützen Sie
sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen
und bitte auch nicht küssen.
Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine Fickmaus".
Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht
rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren
nicht: "Mehr Nägel, ich rutsche..."
Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja, sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser .....
- und nicht umgekehrt!
Herzlichst Ihr Bischof"
Kommentar