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  • Heinman
    Heavy overdozed admin
    • 02.10.2001
    • 2996

    Die Rache einer betrogenen Frau:

    Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

    Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte.

    Am dritten Tag, setzte sie sich zum letzten Mal, bei Kerzenschein in ihren herrlichen Salon, legt gute Musik auf, und feierte allein ein kleines Fest mit einem Pfund Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.

    Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume, und versteckte ein halbes Shrimp, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.

    Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das Haus an zu riechen.
    Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden untersucht nach verendeten Insekten, Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvertilger vergasten das ganze Haus, und sie mussten sich für eine paar Tage eine andere Bleibe suchen, und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der teuren Auslegware in allen Räumen.
    Aber nichts half!

    Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich in dem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich umzuziehen. Einen Monat später, sie hatten sogar den Preis für das Haus halbiert, aber sie konnten keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich Telefonanrufe zu beantworten.

    Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen um sich eine neue Bleibe zu kaufen. Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich wie es ihm denn ginge? Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus. Sie hörte ihm geduldig zu und sagte dann sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte. Da er glaubte seine Ex-Frau hat keine Ahnung von dem Gestank im Haus, willigte er für ein Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur wenn sie noch heute die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb.

    Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin und lächelten als sie zusahen wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um sie zu ihrem neuen Haus zu bringen..................................inklusiv der Gardinenstangen!
    Ich bin ganz ruhig. Wenn ich nicht alles weiß, muss ich nicht alles machen.

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    • tennis-teufel

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      • tennis-teufel

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        • tennis-teufel

          Wie definiert man die Qualität eines Besens?



          Mit dem Kehrwert.

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          • tennis-teufel

            Brad Pitt, Robby Williams und Dieter Bohlen sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
            "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel: Nicht auf die Enten treten!"
            Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt Brad auf eine Ente.
            Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
            "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
            Am nächsten Tag tritt Robby auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie bei Brad.
            Bohlen hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
            Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat:Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
            Bohlen sagt:
            "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
            Die Schöne erwidert mürrisch:
            "Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!"

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            • Heinman
              Heavy overdozed admin
              • 02.10.2001
              • 2996

              Ein Mann fragt seinen Papagei:
              "Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"

              Der Papagei gibt zur Antwort:
              "Du weißt doch, ich brauche unbedingt mal wieder ein Weibchen".
              Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.

              *
              Der meint:
              "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser".
              *
              Gesagt getan.

              Nach drei Stunden flucht der Mann los:
              "Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen",
              rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt.

              Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
              *
              "Was ist denn mit dir los?
              *
              Der Papagei:
              "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die 'Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".
              Ich bin ganz ruhig. Wenn ich nicht alles weiß, muss ich nicht alles machen.

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              • tennis-teufel

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                • tennis-teufel

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                  • tennis-teufel

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                      • olli72

                        Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Drogerie das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

                        Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

                        Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.

                        Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!

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                        • Fischerl
                          Experte
                          • 16.11.2006
                          • 745

                          Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst Du den nicht mal ausprobieren?". Er willigt ein und sie bestellt einen Bailey's und ein Gläschen Limettensaft.

                          "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey's in den Mund
                          nehmen und dann erst den Limettensaft hinter her". Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat.

                          Nach 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

                          Nach 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey's und klumpt zusammen.

                          Nach weiteren 0,3 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.

                          Abermals 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft sich und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.

                          Nochmalige 3,0 Sekunden, sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heisst "Blowjob's Revenge".
                          ~And in the end, the love you take is equal to the love you make~
                          The Beatles ~ The End

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                          • Victorious

                            Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der
                            Sauna, als plötzlich und
                            überraschend ein Handy klingelt.
                            Einer der Männer greift zum Handy und
                            antwortet:
                            "Hallo?"
                            Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das
                            denn für Geräusche? Bist
                            Du in der Sauna?"
                            "Ja."
                            "Schatz, ich stehe hier gerade vor einem
                            Juwelier-Geschäft und die haben
                            hier das Diamant-Kollier was ich schon immer
                            haben wollte. Kann ich mir
                            das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch
                            wirklich preiswert. Es
                            kostet kaum mehr als 20.000 Euro!"
                            "Wie viel mehr?"
                            "Na ja, so knapp 30.000 Euro"
                            "Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar
                            keinen Fall mehr als diese
                            30.000.- Euro. Verstanden?"
                            "Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi,
                            weil wir schon gerade
                            dabei sind. Ich bin gerade bei unserem
                            BMW-Händler vorbei gekommen und
                            der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot.
                            Genau mit der Ausstattung
                            und in der Farbe, die ich immer schon so gerne
                            wollt. Er würde mir das
                            Auto zum Sonderpreis von nur 70.000 Euro
                            überlassen.
                            Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"

                            "Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch
                            auf 65.000.- Euro
                            runter zu handeln. Ok?"
                            In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr
                            Glückstag war und sie
                            hakte sofort nach.
                            "Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte
                            wenn meine Mutter bei uns
                            leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht
                            möchtest, aber könnten wir
                            nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
                            Wenn es nicht
                            funktioniert, kannst Du doch immer noch Nein
                            sagen. Was denkst Du
                            darüber?"
                            "Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal
                            versuchen. Aber wenn es nicht
                            klappt ..."
                            "Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über
                            alles. Freue mich sehr
                            darauf, Dich heute Abend zu sehen."
                            "Ich auch, mein Schatz, bis später dann."
                            Der Mann legt auf und blickt fragend in die
                            Runde:

                            "WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?"

                            ------------

                            Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
                            Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
                            Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
                            "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
                            "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
                            Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

                            ---------------------

                            Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die
                            schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie
                            er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten
                            Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob
                            sie diese mit ihm trinken würde, läßt er die Flasche vom Ober zu ihr
                            bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt
                            ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt.
                            Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen
                            trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf
                            Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich
                            17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch
                            wünschenswert." Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr
                            zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein
                            Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten
                            befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf
                            Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich. Aber
                            nieeeemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde
                            ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals... Geben sie die Flasche
                            doch einfach zurück.............."

                            ---------------

                            Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
                            und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...
                            Die Erste sagte:
                            Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,
                            bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
                            Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.
                            Dann meldete sich die zweite Tochter.
                            Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
                            Rothmans.
                            Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine
                            mit dem Werbespruch:
                            King Size.
                            Und die Mutter war abermals zufrieden.
                            Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
                            Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:
                            Austrian Airlines........
                            Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
                            der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und
                            wurde ohnmächtig.
                            AUSTRIAN AIRLINES : Viermal Täglich – Sieben Tage die Woche – Beide Richtungen

                            ------------------

                            Ein LKW muss an einer roten Ampel halten. Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster, bis er aufmacht und ruft: Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung! Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün. Er fährt weiter. An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster, bis er aufmacht und ruft: Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung! Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter. An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft: Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung! Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft: Ich bin der Günter! Und es ist Winter! Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!!!!!!!!!

                            Kommentar

                            • Fischerl
                              Experte
                              • 16.11.2006
                              • 745

                              Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Vollcool:

                              Mut:

                              Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.

                              Deine Frau steht da und wartet mit einem Besen in der Hand auf Dich und Du

                              fragst: "Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du noch mal weg?"

                              Coolness:

                              Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.

                              Deine Frau liegt im Bett, Du siehst aber, Sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst Du da?"

                              antwortest Du: "Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!"

                              Vollcool:

                              Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.

                              Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den *** und sagst: "Und Du bist die Nächste...!"

                              Ich hoff, den gabs noch nicht
                              ~And in the end, the love you take is equal to the love you make~
                              The Beatles ~ The End

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                              • FredRep

                                Kommt nen maximal pigmentierter aus der bahn, verpasst ern bus.
                                __________________________________________________ _____

                                Steht ein Pilz im Wald, kommt einer und geht dran vorbei,
                                steht noch ein Pilz im Wald kommt einer und trinkt es aus.
                                __________________________________________________ _____

                                Kriechen 2 Schnecken durch nen Tunnel, die andere hieß Peter.


                                Flachwitze sind find ich die besten

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