Ein Geschäftsmann wird von einem Penner um fünf Mark gebeten. "Versäufst du das Geld?", fragt der Geschäftsmann den Penner. "Nein, ich trinke nicht!" "Verspielst du das Geld etwa?" "Nein, ich spiele nicht!" "Verwettest du das Geld beim Fußball?" "Nein, ich schaue nicht mal Fußball!" "Gut, dann kannst du mich aber bitte mal begleiten, ich möchte dich meiner Frau vorstellen, damit sie sieht, was aus mir wird, wenn ich nicht mehr trinke, nicht mehr spiele und keinen Fußball mehr schaue."
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Kevin schwelgt in Urlaubserinnerungen: "Als ich in der kleinen Pension zu Bett gegangen war, kam die junge, hübsche Tochter der Wirtin in mein Zimmer und fragte, ob ich nicht friere und sie mich wärmen könnte." - "Na und?" - "Ich ärgere mich heute noch, dass ich damals nicht gefroren habe."Kommentar
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Der Drogist zum Kunden: „Auf diese Kondome bekommen Sie drei Jahre Garantie.“
„Und was ist, wenn sie platzen?“
„Tja, dann läuft die Garantie aus.“Kommentar
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Der Mann geht mit seiner Frau zum Arzt. "Herr Doktor, wir wissen nicht was
wir machen sollen, meine Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn wir Sex
haben." Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran liegen, dass ihre Frau zu
wenig Sauerstoff bekommt; fächern Sie ihr doch beim Sex Luft zu." Die beiden
verlassen die Praxis, auf dem Nachhauseweg kommen sie an einem Neger vorbei.
Sagt der Mann: " Du, Neger, willst dir einen Fünfziger verdienen?" Meint er: "Klar,
gerne..." Zu Hause, der Mann und die Frau ziehen sich aus, er erklärt dem Neger:
"Während wir Sex haben, musst du einfach nur mit diesem Stück Karton meiner
Frau Luft zufächern, alles klar?" - "Klar, mach ich." Sie fangen an, es
dauert und dauert, nach einer Stunde hat sich bei ihr noch immer nichts
geregt und er ist schon vollkommen am Ende, fix und fertig eben. Schnaufend
meint er: "Du, Neger, wir tauschen, ich kann einfach nimmer, jetzt fächere
ich eine Weile und du machst es mit meiner Frau." "Klar, mach ich." sagt der
Neger Sie tauschen die Plätze, es geht keine zwei Minuten und die Frau hat
den ultimativen Orgasmus. Steht der Mann da und schreit: "Schau Neger, SO
fächert man, SO!"Kommentar
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Hammer!
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Kein Witz!
P E T E R S wird ausge***** wenn in einem Stück geschrieben, aber so manch anderes Wort nicht...scheint ja halb so wild zu sein
Viel Spaß hier noch, gucke sowieso nicht so oft hier rein
gd! alias Spaßverderber
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Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie ruhig, meine Damen", rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"Kommentar
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Mit dem Kopf durch die Wand...
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Warum darf man einem Australier keinen neuen Bumerang schenken?
Weil er wahnsinnig wird, wenn er versucht, den alten wegzuschmeißen.Säufste, stirbste! Säufste nich', stirbste ooch! Also säufste!!
Gruß PeterKommentar
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Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen.
Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch.
Auf einen Zettel schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt.
Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde".
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel:
"Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."Ich bin ganz ruhig. Wenn ich nicht alles weiß, muss ich nicht alles machen.Kommentar
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