Witze

[tennis-teufel]

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."
"Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
"Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
"Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
"31!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

[tennis-teufel]

Gast:"Herr Ober, wo bleiben meine Russischen Eier?"
Ober:"Den Russen haben wir schon, aber er wehrt sich noch."

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Der junge Schauspieler soll für einen erkrankten Kollegen einspringen. Der Regisseur erklärt ihm die Szene:

"Also, Sie stehen auf einem Balkon, haben eine Rose in der Hand. Sie riechen kurz daran und sagen: Ah, der süße Duft meiner Geliebten! Verstanden?"

Am Abend der Auftritt des jungen Mannes. Er hebt die Hand, riecht kurz und sagt seinen Text. Die Zuschauer toben vor Lachen.

"Irgendwas muss ich falsch gemacht haben", stammelt der junge Schauspieler in der Kulisse.

"Ach ja?" zischt der Regisseur."Sie Idiot - Sie haben die Rose vergessen!"

[tennis-teufel]

Wörter, die man schwer aus sprechen kann, wenn man betrunken ist:

Realistisch
Boykottieren
Innovativ
Zweifelsohne

Wörter, die man sehr schwer aussprechen kann, wenn man betrunken ist:

Exhibitionismus
Transparenz
revolutionistisch
Wirtschaftswachstumsprognose

Wörter, die praktisch unmöglich auszusprechen sind, wenn man betrunken ist:

Danke, ich trinke keinen Schnaps mehr
Tut mir leid, du bist einfach nicht mein Typ
Kein Kebab für mich, ich bin nicht hungrig
Gute Abend Herr Wachmeister, schöne Nacht heute!
Ich habe genug getrunken und gehe jetzt besser nach Hause
Hey, ich habe echt keine Lust, mit dir eine Schlägerei anzufangen
Ich sollte nicht singen, das will doch niemand hören.

[tennis-teufel]

Was macht man mit einem Hund ohne Beine?



Um die Häuser ziehen.

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Einen Tag vor der Silberhochzeit fragt die Frau ihren weinenden Mann, was denn los sei.
Der antwortet:"Weißt du noch, als wir damals vor genau 15 Jahren auf dem Hochhausdach in die Sterne geschaut haben??"
Sie:"Ja sicher, es war so romantisch"
Er:"Eigentlich wollte ich dich hinunterwerfen, und morgen wäre meine Haftentlassung!"

[tennis-teufel]

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und laß uns drüber reden".
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für ne Zeit nicht."

[tennis-teufel]

[8ball]

In Rotlichtviertel würde ein Sarg gefunden. Doch man konnte ihn nicht aufmachen... es war ein Zuhälter drin.

[tennis-teufel]

Butler Daniel öffnet dem alten schwerhörigen Grafen die Tür.
"Na du alter Sack, mal wieder im Puff gewesen, rumgevögelt und danach in der Kneipe dir einen hinter den Durst gesoffen?"
"Nein Daniel, war beim Akustiker ein Hörgerät kaufen!"

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Ein Mann ging zum Doktor und sagte:
"Doktor, ich habe ein Problem. Aber bevor Sie mich untersuchen, müssen Sie mir zuerst versprechen, dass sie nicht lachen werden."
"Ich werde sicher nicht lachen", sagte der Doktor "Ich bin ein Profi. In mehr als 20 Jahren habe ich noch nie einen Patienten ausgelacht."
"Also gut", sagte der Mann, ließ seine Hose runter und entblößte den winzigsten Penis, den der Doktor je gesehen hatte. Es war unmöglich die Kontrolle zu behalten und der Doktor kugelte sich vor Lachen auf dem Boden herum. Nach 10 Minuten kam er langsam wieder auf die Beine und seine Beherrschung war wieder da.
"Es tut mir wirklich sehr Leid", sagte er. "Ich weiß nicht was über mich kam. Ich verspreche Ihnen, dass es nicht wieder vorkommt. Also, was ist nun das Problem?"
"Er ist geschwollen."

[tennis-teufel]

"Guten Tag, ich möchte einen Hut kaufen." - "An was haben Sie gedacht?" - "Eigentlich ans Bum***. Aber dunkelblau sollte er schon sein."

[fritzhimself]

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der
>
>Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul
>
>klappt zu - das Publikum hält den Atem an.
>
>Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den
>
>Kopf, das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf
>
>und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
>
>
>Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe.
>
>Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul
>
>vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - und
>
>alles dran geblieben.
>
>Der Zirkusdirektor daraufhin: "2000 Euro, meine Damen und Herren,
>
>2000 Euro wer sich das auch traut."
>
>Keiner meldet sich. "5000 Euro", erhöht der Direktor.
>
>
>Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine:
>
>"O.K, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung:
>
>Er darf mir nicht so fest auf den Kopf hauen."

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

Fragt der Pastor den jungen Vater: „Wollen Sie Ihre Tochter wirklich Claire taufen, Herr Grube?“

[tennis-teufel]

Zwei Männer unterhalten sich über die schlimmsten Versprecher in ihrem Leben.
Der erste:" Mann, war mir mein Versprecher damals peinlich: Ich wollte in einem Reisebüro Tickets nach Pittsburgh buchen. Da saß dort eine hübsche Angestellte mit einem tollen Vorbau und ich musste dauernd darauf starren, dass ich dann '2 Pickets nach Tittsburgh' wollte."
Da sagt der andere:" Das ist noch gar nix mit deinem Versprecher. Was denkst du, was mir passiert ist?? Ich sitze gerade am Frühstückstisch mit meiner Frau und will zur ihr sagen: 'Liebling, reich mir bitte mal die Butter rüber' und weißt du, was dann rausgekommen ist? 'Du alte Schlampe, du hast mein ganzes Leben versaut!' "

[tennis-teufel]

[Victorious]

Dialog zwischen Ehe-Mann und Ehe-Frau:

Frau:
"Sag mal, wenn ich sterben würde, tätest Du dann wieder heiraten?"
Mann:
"Aber nicht doch."

Frau:
"Wieso nicht? Gefällt es Dir nicht, verheiratet zu sein?"
Mann:
"So gesehen hast Du Recht, also ich denke schon, dass ich wieder heiraten würde."

Pause.

Frau:
"Würdest Du mit ihr in unserem Ehebett schlafen?"
Mann:
"Ja, ich glaube, das würde ich."

Frau:
"Und Du würdest ihr auch meine Kleider zum Anziehen geben?"
Mann:
"Wenn sie ihr gefallen würden, dann täte ich das. Ja, ich würde sie ihr geben."

Pause.

Frau:
"Und die Bilder von mir, würdest Du sie durch Bilder von ihr ersetzen?"
Mann:
"Ja, das würde ich wohl tun."

Frau:
"Lass mich raten, Du würdest sie sogar mit meinen Schlägern Golf spielen lassen, hab ich Recht?"
Mann:
"Niemals im Leben! Sie ist Linkshänderin..."

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Lehrerin zu Fritz:
"Auf dem Dach sitzen drei Tauben.
Du schießt zweimal auf sie, wie viele sind dann noch übrig?"

Darauf Fritz:
"Keine!"

Lehrerin verwundert:
"Wieso das denn?"

"Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen!"

Lehrerin:
"Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst."

Fritzchen antwortet:
"Ich hätte da aber auch eine Frage:
Drei Frauen sitzen in der Eisdiele.
Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis.
Welche der Damen ist verheiratet?"

Lehrerin errötet und antwortet schließlich:
"Ich glaube die, die am Eis saugt."

Fritzchen:
"Nein, es ist die mit dem Ehering.
Aber ich mag die Art wie sie denken."

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Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind.
Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden.
Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.

Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.
Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie:
"Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von dir in den Arm genommen werden."

Ich sagte:
"Was?!?"

Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet:
"Du kannst dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren."

Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt.
Schließlich ging ich davon aus, dass diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein.

Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen.
In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen.
Während sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen.
Als ich zurückkam, hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollte.
Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen.
Sie wandte ein, dass sie dazu dann aber auch natürlich jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, dass das eine gute Idee wäre.
Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen.

Sie war so glücklich und aufgeregt!
Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen.

Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie zudem noch nach einem Tennisschläger fragte, obwohl sie überhaupt kein Tennis spielt.
Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre ebenfalls in Ordnung.

Sie war fast sexuell erregt.
Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte:
"Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen."

Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureißen, aber ich erwiderte:
"Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt gerade doch keine Lust dies alles zu kaufen."

Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen.
Sie war kreidebleich.

Ich setzte nach:
"Ich möchte nur von dir in den Arm genommen werden."

Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, beklagte ich mich:
"Du kannst dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren."

Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 5 Jahren geben, vielleicht jedenfalls...

Aber, ach! Welch süße Wohltat doch Rache ist.