Witze

[tennis-teufel]

Ein Dortmund-Fan steht vor Gericht, weil er 2 Schalke-Fans überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Angeklagter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Angeklagter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Angeklagter: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die
Schalke-Fans gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der
eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang
geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem Freund im Bett. Kurzerhand nimmt er sein Gewehr erschießt ihn.
Darauf meint seine Frau entsetzt: "Wenn Du so weiter machst, hast Du bald keine Freunde mehr!"

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Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Whisky".
Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Whisky bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".
Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.
Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgt. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"
Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine große Klappe".

[Silent Bob]

Einer für Dich, Hightower:

Fussball: Schweiz gegen Deutschland. Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. "Hört zu Jungs, ich weiss die Schweizer sind schlecht", erklärt Löw. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen." "Ich mach' euch einen Vorschlag", sagt Lehmann. "Ihr geht alle ins Pub und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die anderen Spieler gehen ins Pub auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Poldi, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: "Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Schweiz 0" zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Schweiz 1 (Sforza 89.Min.)" "Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Lehmann in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Jogi. "Sorry Freunde", antwortet er, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt."

[tennis-teufel]

Ein Fluggast des Fluges A900 musste dringend auf die Toilette, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn jedoch, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ", und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugier des Herrn war so groß, dass er dennoch den Knopf "WW" drückte.
Ein WARMER WASSERSCHWALL umspülte sein Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL".
Gleich darauf trocknete WARME LUFT sein Hinterteil.
Ein toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine
grobe PUDERQUASTE puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein.
Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf.
Erschrocken klingelte er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei.
Doch die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" AUTOMATISCHER-TAMPON-ENTFERNER gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen...

[tennis-teufel]

Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir drei Wünsche erfüllen". Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
Swusch - sie wurde die schönste Frau der Welt!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
Swusch - sie wurde die reichste Frau der Welt!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

[tennis-teufel]

Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
"Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"
"WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.
"Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
"WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm:
"Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?"

[tennis-teufel]

Ein Mann kommt betrunken nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Ich mache dich heute zur glücklichsten Frau der Welt!"
Sie antwortet: "Schön, aber ich werde dich trotzdem vermissen!"

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Wie nennt man einen Mann der 99% seines Denkvermögens verloren hat?

Geschieden.

[tennis-teufel]

Der Haussegen hängt schief. "Ich lasse mich scheiden!" tobt sie. "Immer diese leeren Versprechungen", schnauzt Markus zurück.

[tennis-teufel]

Zeitungsbericht:
" ... doch der Betrunkene kam nicht weit. Er hielt an und übergab sich. Das war für die herbei eilenden Polizisten natürlich ein gefundenes Fressen!"

[tennis-teufel]

Am Morgen in der Bäckerei.
Plötzlich kommt eine Blondine hereingestürzt, schlägt mit dem Kopf gegen die Ladentheke und rennt wieder raus.
Beruhigt die Verkäuferin die übrigen Kunden:
"Die kommt jeden Samstag und holt sich ihr frisches Hörnchen!"

[tennis-teufel]

Ein Paar sitzt beim Therapeuten.

Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"

Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"

Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.

Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich
finde nichts aussergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben..."

und verlangt 80.- Euro für die Sitzung.


In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche
kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80.- Euro und geht wieder.


Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber
was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

Sagt der Mann: "Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht,
ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Hollyday Inn
verlangt 150.- Euro für ein Zimmer, das Radisson 360.- Euro. Wenn wir zu
Ihnen kommen, dann haben wir:

a) ein gutes Alibi

b) es kostet uns nur 80.- Euro

c) die Krankenkasse erstattet uns 67.50 Euro zurück."

[tennis-teufel]

Was ist gut dran, wenn man von Vogelscheiße getroffen wird?
Dass Kühe nicht fliegen können.

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Wie nennt man ein blondes Skelett in einem Kleiderschrank?
Vorjahressiegerin beim Versteckspiel.

[tennis-teufel]

Wie viele Zeugen Jehovas braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?

Keine Ahnung, ich habe sie nicht reingelassen.

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Wie viele Skinheads braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?

Zwei. Einer tritt die Glühlampe aus, der andere tritt den Schalter ein.
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Wie viele Angler braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?

Einen, aber verdammt noch mal, du solltest das Ding gesehen haben – es war sooo groß!
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Wie viele Feministinnen braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?

Sieben: Eine wechselt die Glühlampe, die anderen sechs gründen ein Unterstützungskomitee.