Witze

[Bulldozer]

Thomas Doll Vertrag bis 2008 beim BVB

Der 1 Auftritt von Doll vor der Mannschaft:

Guten Morgen. Ich bin Euer neuer Übungsleiter. Bla bla...Ärmel hochkrempeln....Abstiegskampf....Tradition, Fans ins Boot......Stadion...bla bla
Gibt es noch Fragen?

Kehl, Metzelder und Wörns im Chor:
Hömma Trainer, wie lang hasse eigentlich Vertrag? Lohnt es sich überhaupt die Schuhe zu schnüren?

[Silent Bob]

Plumpsklo

Auf so einem Teil musste ich mich tatsächlich schon einmal entleeren... Hochgurgl, eine Miniskihütte am Bergrand ganz oben, im Nebenraum ein Plumsklo, dessen Loch über den Bergrand in den Abgrund ein paar hundert Meter tief ging... da hat man sich quasi nicht getraut, sich draufzusetzen...

[tennis-teufel]

[Heinman]

Ist zwar in englischer Sprache, denke aber trotzdem verständlich.

John O'Reilly hoisted his beer and said, "Here's to spending the rest
of me life, between the legs of me wife!"

That won him the top prize at the pub for the best toast of the night!

He went home and told his wife, Mary, "I won the prize for the Best toast of the night"

She said, "Aye, did ye now. And what was your toast?"

John said, "Here 's to spending the rest of me life, sitting in church beside me wife."


"Oh, that is very nice indeed, John!" Mary said.

The next day, Mary ran into one of John's drinking buddies on the street corner.

The man chuckled leeringly and said, "John won the prize the other night at the pub with a toast about you, Mary."

She said, "Aye, he told me, and I was a bit surprised myself.
You know, he's only been there twice in the last four years. Once he fell
asleep, and the other time I had to pull him by the ears to make him come!

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

[Häuptling Webbl]

...ich investiere 3,58€!!!

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

[Wilson Team]

Ein Deutscher, ein Engländer und ein Franzose machen bei einem Überlebungscamp mit und sie gehen zusammen mit dem Anführer in den Urwald. Sagt der Anführer: so, jetzt hohlt jeder von euch 2 Früchte aus dem Wald. Dann kommt der Engländer raus mit einer Himbeere und einer Erdbeere und zeigt sie dem Anführer. Der Anführer sagt: so die musst du dir jetzt in den hintern stecken ohne zu lachen und wenn du es nicht schaffst, dann wirst du getötet. der Engländer muss lachen und wird getötet und kommt in den Himmel. der Deutsche kommt mit einem Apfel und einer Birne und muss ebenfalls lachen und kommt in den Himmel. Dann trafen sich der Enländer und der Deutsche und der Deutsche fragt den Engländer warum er gelacht hat.
Da sagt der Engländer: das hatte sich so komisch angefühlt, und warum hast du lachen müssen?
Der Deutsche antwortet: also eigendlich wäre es schon gegangen aber ich habe den Franzosen mit einer Ananas und einer Melone ankommen sehen.

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

Treffen sich drei Studenten und streiten sich, wer wohl der Faulste sei.
Sagt der erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hunderteuroschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."
Die anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

[tennis-teufel]

Neulich beim Metzger
Letzte Woche in meiner Lieblingsmetzgerei.

Hinter mir eine Schlange, vor mir eine Fleischereifachverkäuferin.



"Einmal von dem Schwarzwälder Schinken"

"100 Gramm?"

"Ja".

"Darfs etwas mehr sein?"

"Ja klar".

"Sonst noch was?"

"Ja, dann noch 100 Gramm von der Leberwurst".

"Darfs etwas mehr sein?"

"Ja gerne".

"Darfs sonst noch was sein?"

Und dann finde ich die Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal flexibel:

"Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt".

Totenstille in der Metzgerei. Was ist das denn für eine Bestellung?

113 Gramm?


Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage.

Sie versucht es mit dem "ich habe mich verhört"-Trick:

"100 Gramm Aufschnitt, jawoll".

Aber nicht mit mir!

"Nein, 113 Gramm".

"113 Gramm?"

"So ist es".

100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag.

Aber 113 Gramm, das ist eine Herausforderung – zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner im Karneval ist.

Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die Waage. Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm.

Sie ist schlau. "Darfs ein bißchen mehr sein?"

Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich:

"Nein, genau 113 Gramm, bitte!"


Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. Ein Huster.

Die ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole.


In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen und legt den Aufschnitt auf die Waage. 114 Gramm. Sie will die Wurst gerade einpacken.

"Nein", sage ich, "ich möchte bitte genau 113 Gramm."

Ich drehe mich zu den Wartenden um.

"Ärztliche Empfehlung", lächle ich.


Es nutzt nichts. Einer ballt die Fäuste.

Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr.

Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen, schneidet noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage entscheiden.


Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm stehen. Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin auf.

Geschafft.

Das A****loch ist befriedigt.


Sie will schon die Wurst einpacken, als ich die Hand hebe.



"Entschuldigung", sage ich,

"Sie haben das Papier mitgewogen. Das ist sicher noch ein Gramm."

"Was GLAUBEN Sie, wo Sie hier sind?", faucht sie mich an.

"WO ICH BIN, WEIß ICH! OB ICH PAPIER BEZAHLE, MÖCHTE ICH WISSEN."



Sie knallt das Fleisch nebst Papier wieder auf die Waage und schmeißt das bei 114 Gramm abgeschnittene Wurststückchen dazu.
Voila, wir haben 114 Gramm inklusive Papier.


"JETZT dürfen Sie einpacken", erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen "Vollidiot","Kniebohrer" und
"Knalldepp" hinter mir ignoriere ich.

Ich bekomme mein Fleisch gerade so nicht direkt ins Gesicht geschmissen, zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte freundlich:


"Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und Viertel-Scheiben?"

"Die werfe ich weg, wieso?"

"Och", sage ich verbindlich,"bevor Sie die wegschmeissen, können Sie sie ja auch mir geben..."

Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren...