Witze

[Silent Bob]

Erraten...

[tennis-teufel]

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Für die Österreicher unter uns:

Brief eines Rekruten vom Lande (Tirol)



Liebe Mutter, lieber Vater,

mir gehts gut. Ich hoffe Euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi, dass beim Heer sein jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig, weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem langen Ausschlafen. Sagt Karl und Willi, man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.

Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlen völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi, man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem eigenen hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" ,von denen der Vizeleutnant sagt, dass langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft hier im Burgenland ist schön aber fast ganz flach. Der Vizeleutnant ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Und jetzt das Beste. Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:

Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.

Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibts noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.

Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.

Das wird daran liegen, dass ich mit meinen 65 Kilos nur 1,70 m bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen, bevor andere mitkriegen, wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,

Eure Tochter Maria

[Heinman]

Auf dem Hochsitz !!

Im schönen Sachsen, in der Nähe von Zwickau:

Norbert L. möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen.

Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse,

Norbert L. beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Figgse, Babba, Figgse!!!"

Daraufhin der Vater: "Nur, wennde dor Muddi nüschd soochsd"!!!

[fritzhimself]

Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
" Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist sehr dick geworden..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."

[fritzhimself]

Ein junger Mann hatte drei Geliebte
und musste entscheiden, welche der drei er heiraten wolle...

Also machte er einen Test und gab jeder der drei 1.500 Euro….
Die Erste der drei Geliebten kaufte sich neue Kleidung und Schuhe.
Sie ging in ein Schmuckgeschäft und zur Kosmetikerin.
Sie kehrte zu dem jungen Mann zurück und sagte zu ihm:
“Ich möchte die Schönste für Dich sein, weil ich Dich liebe!”
Die zweite Geliebte kam mit einem Fußballtrikot zurück, einem neuen Videorecorder und mit Bierkästen, die einen Monat reichen würden und sagte:
“Dies sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!”
Die dritte Geliebte investierte das Geld und nach kurzer Zeit hatte sie es verdoppelt. Sie investierte alles erneut und nach kurzer Zeit hatte sie einen beachtlichen Gewinn.
Sie kehrte zu ihrem Geliebten zurück und sagte:
“Ich habe Dein Geld investiert und habe einen schönen Profit für unsere gemeinsame Zukunft herausgeholt, weil ich Dich liebe!”
Der junge Mann war sehr beeindruckt von seinen drei Geliebten.

Er nahm sich zwei Tage um zu überlegen…
Nach einer langen Zeit des Überlegens heiratete er diejenige
mit den größten Titten.

[Novak Djokovic]

Der is gut...

[tennis-teufel]

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[tennis-teufel]

Geht eine Frau zum Arzt um sich untersuchen zu lassen. Nach der Untersuchung meint dieser, dass sie das nächste Mal doch bitte ihren Stuhl zur genaueren Untersuchung mitbringen soll.
Kurz darauf erzählt die Frau ihrem Mann, dass sie einen Stuhl mitbringen soll. Da meint der Mann: "Dann nimm lieber einen von den Nachbarn mit, unsere Stühle sind nicht so schön." Gesagt, getan. Am nächsten Tag ist die Frau wieder beim Arzt, mit dem Stuhl der Nachbarn. Darauf der Arzt: "Was soll das denn? Sie sollen IHREN STUHL mitbringen!!" OK, die Frau geht wieder zu nach Hause und erzählt ihrem Mann: "Er hat es gemerkt, dass das nicht unser Stuhl ist... morgen soll ich wieder kommen, und dieses mal mit unserem Stuhl." Der Mann: "Na gut, dann nimm aber den aus der Küche, der sieht noch am besten aus."
Am darauf folgenden Tag kommt die Frau wieder zum Arzt, dieses Mal mit ihrem eigenen Stuhl. Der Arzt jetzt komplett verzweifelt "Ich will doch nicht Ihren Stuhl!!! Ich will Ihre Scheiße, Ihre Kacke!!! Bringen Sie diese das nächste Mal vorbei. Aber nicht morgen, denn ich bin jetzt die nächsten zwei Wochen im Urlaub."
Nach zwei Wochen will die Frau wieder zum Arzt und bittet ihren Mann, ihr beim Tragen zu helfen: "Nimmst du bitte die beiden Taschen? Dann nehm ich die Kisten."

[tennis-teufel]

Der Arzt, zu einem dringenden Hausbesuch gerufen, wird an der Haustür von einer schluchzenden Frau empfangen: "Sie sind umsonst gekommen, Herr Doktor!" - "Nicht umsonst, nur vergebens!"

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Wieso geht ein Ballon zum Psychiater?
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... Platzangst!

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Fährt ein Autofahrer bei Rot über eine Kreuzung.
Daraufhin wird er von einer Polizistin angehalten.
Er kurbelt das Fenster runter und fragt nur: "Wieviel?"
"50 Euro und 3 Punkte", erwidert die Polizistin.
Darauf der Autofahrer: "Steig ein! Aber das mit den Treuepunkten musste mir nochmal erklären!"

[tennis-teufel]

Die folgende Geschichte soll angeblich wahr sein und in einer Universität Schwedens statt gefunden haben:

Während einer Vorlesung erklärte der Prof den Studenten, dass menschliches Sperma Glukose enthält. Eine junge weibliche Studentin hob ihren Arm und fragte:

"Wenn ich das richtig verstanden habe, ist ungefähr genauso viel Glukose im Sperma, wie in Zucker?"
"Völlig richtig", sagte der Professor.
"Warum schmeckt es dann nicht genauso süß?",fragte die Studentin.
Nach einem kurzen Moment peinlicher Stille fing der ganze Saal an schallend zu lachen. Als die Studentin realisierte, was sie da gerade gesagt hat, nahm sie ihre Bücher und wollte den Saal verlassen.

Kurz vor der Tür gab der Prof ihr eine Antwort, die danach noch sehr oft zitiert wurde:
"Es schmeckt nicht so süß wie Zucker, weil sich die Geschmacksnerven an der Spitze der Zunge befinden und nicht im Hals."

[tennis-teufel]

Sagt ein Masochist zum Sadisten: "Schlag mich!"
Sagt der Sadist: "Nein!"

[tennis-teufel]

Cheeeese..