Witze

[tennis-teufel]

Sitzen zwei Kerkermeister zusammen: "Und wieviele hast du in deinem Kerker?"
"Drei und ein paar Zerquetschte!"

[tennis-teufel]

Zwei Typen, Peter und Hans, treiben schiffbrüchig übers Meer. Zufällig befindet sich auch Gepäck an Bord des Bootes. In einer Tasche finden die beiden eine Lampe, aus der, nachdem sie sie gerieben haben, ein Geist fährt. Er gewährt ihnen einen Wunsch.
Peter wünscht sich sofort, dass sich das ganze Meer in das beste Bier der Welt verwandeln soll. So geschieht es auch und als sich Peter zu Hans umdreht, starrt dieser ihn zornig an. Peter fragt ihn, warum er so wütend ist, darauf dieser: "Toll gemacht, Arschloch, jetzt müssen wir ins Boot pissen."

[tennis-teufel]

Passt scho.....

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

Die hohe Kunst des Biereinschenkens

[Häuptling Webbl]

Meine Fresse, sogar zu blöd ein Bier einzuschenken. Dann soll er gefälligst Wasser trinken

[tennis-teufel]

Nachdem Gott Adam und Eva geschaffen hat, wird den beiden schnell langweilig. Gott sagt deshalb zu Adam, er solle Eva küssen. „Gott, was ist küssen?“, will dieser wissen. Gott erklärt es ihm, und Adam küsst Eva. Dann sagt Gott, Adam solle Eva doch ein wenig streicheln. „Gott, was ist streicheln?“, will Adam wissen. Gott erklärt es ihm, und Adam streichelt sie. Wieder ist den beiden langweilig, und Gott sagt: „Adam, nimm Eva!“ – „Gott, wie soll ich Eva nehmen?“, fragt Adam. Gott zeigt es ihm, und Adam geht zu Eva. Nach zwei Minuten kommt er wieder zurück: „Gott, was ist Migräne?“

[tennis-teufel]

Zwei Freunde unterhalten sich. „Ich habe gestern eine Fee getroffen, und sie hat mir einen Wunsch gewährt. Ich hatte die Wahl zwischen einem super Gedächtnis und einem 30 cm langen Penis.“ – „Und wie hast du dich entschieden?“ – „Hab ich vergessen.“

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Ein Liebespärchen ist gerade so richtig bei der Sache, als die Frau Schritte hört: „Oh Gott, mein Mann!“ Ihr Liebhaber springt schnell aus dem Fenster. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an. „Joggen Sie immer nackt?“ – „Ja.“ – „Und immer mit Kondom?“ – „Nein, nur bei Regen!“


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„Mama, als du die Woche bei der Oma warst, hat manchmal das Kindermädchen bei mich geschlafen, auch gestern“, berichtet die kleine Lisa voller Stolz. „Bei mir, Lisa“, berichtigt sie der Vater. „Nein, das stimmt nicht“, antwortet die Kleine aufgebracht, „bei dir hat sie vorgestern geschlafen.“


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Ein Mädchen sagt zu ihrer besten Freundin: „Ich möchte meinem Freund gern einen blasen, weiß aber nicht so richtig, wie das geht.“ Die Freundin rät: „Kein Problem. Nimm ihn in den Mund und sag ,Honolulu, Honolulu, Honolulu‘.“ Ein paar Tage später treffen sie sich wieder. „Und wie war es?“, will die eine wissen. „Mein Freund fand es gar nicht toll. Ich hatte das Wort vergessen und einfach ,Caracas‘ gesagt.“

[tennis-teufel]

Zwei Blondinen unterhalten sich: "Ich glaube, mein Mann betrügt mich"
"Ja, ja - So sind die Kerle. Meinem traue ich auch nicht. Wer weiss, ob die Kinder von ihm sind?!"

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Originalzitate von Versicherungskunden


1.Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.

2.Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr
durch meinen Rechtsanwalt erledigt.

3.Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.

4.Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus
meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

5.Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er
war gar nicht mitgefahren.

6.Ich fuhr mit meinem Wagen, gegen die Leitschiene, überschlug mich
und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über
mein Auto.

7.An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von
Farbenblindheit.

8.Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine
Absicht mitzuteilen.

9.Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug
einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am
Kühler.

10.Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem
Wagen.

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

Der Zahn der Zeit

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

Ein Doktor kommt in den Untersuchungsraum und sucht nach einem Stift in seiner Tasche. Er findet aber nur ein Rektal-Thermometer.
Sein Kommentar: "Scheiße! Igendein Arschloch hat jetzt meinen Stift!"

[tennis-teufel]

Also, wann es wirklich kalt ist, darüber kann man sich ja streiten... Jedenfalls hier ein paar (nicht zu ernst zu nehmende) Fakten darüber, dass es in anderen Ländern folglich andere Sitten gibt - auch wenn es die Temperatur betrifft!

+10°C
In Helsinki laufen die Klimanlagen, während wir die Heizung einschalten.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrika Urlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon:
Der Lappe ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle friert zu.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps zum Lutschen.
Und jetzt kennt Ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.