Witze

[Silent Bob]

gabs den nicht schon vor 2/3 Monaten??

Ja, aber das ist im Forum nicht anders als im Fernsehen - im Sommerloch gibt's nur Wiederholungen

[Nightwing]

• Eine Frau beklagt sich bei ihrem Arzt, dass sie mit ihrem Sexualleben nicht zufrieden ist. Ihr Mann sei absolut desinteressiert.
Der Arzt empfiehlt, sie solle doch das nächste Mal ihren Gatten in die Sprechstunde mitbringen. Gesagt, getan. Als die beiden schließlich erscheinen, bittet der Mediziner die Frau, sich nackt auszuziehen. Zu dem Mann sagt er mit strengem Blick: „Jetzt passen Sie genau auf, ich zeige Ihnen, was Ihrer Frau fehlt.“
…als er fertig ist, sagt er: „Haben Sie das jetzt gesehen… Das braucht Ihre Frau dreimal in der Woche!“
Darauf antwortet der Mann: „Okay, aber da muss ich doch nicht jedes Mal dabei sein!“

[Nightwing]

In einer TV-Sendung fragt der Quizmaster die Ordensschwester: „Wie hieß der erste Mann?“ – „Adam“, antwortet die Nonne. „Richtig. Und wen hat Gott aus Adams Rippe geschaffen?“ – „Eva“, antwortet die Nonne. „Wieder richtig. Und was hat Eva gesagt, als sie Adam das erste Mal gesehen hat?“ Die Nonne grübelnd: „Oh, das ist aber hart . . .“

[Nightwing]

Die Haushaltshilfe informiert den Pfarrer: „Unser Messwein ist alle.“ Daraufhin er: „Das ist nicht unser Messwein, das ist mein Messwein.“ Etwas später kommt die Haushaltshilfe erneut zum Pfarrer: „Ihr Mittagessen steht auf dem Tisch.“ – „Das ist nicht mein Mittagessen, das ist unser Mittagessen, da wir es ja gemeinsam einnehmen“, erklärt der Pfarrer. Nach dem gemeinsamen Mahl erhebt sich der Pfarrer, und die Haushaltshilfe sagt: „Herr Pfarrer, Ihr Hosentürl ist offen. Unser kleiner Freund schaut raus.“

[Nightwing]

Unter dem Hochstand zweier Jäger kommt ein Liebespaar zur Sache. „Was können wir denn machen, um diese Ferkelei zu beenden?“, fragt der eine Jäger flüsternd. „Wir jodeln laut“, antwortet der andere. „Nein, da verscheuchen wir doch die Rehe“, antwortet sein Kollege. „Wir schießen in die Luft“, ist der nächste Vorschlag. „Nein“, erwidert sein Jagdkollege, „auch das wird das Wild verscheuchen.“ – „Ich hab’s“, sagt der andere, „wir pinkeln einfach runter.“ Darauf sein Kollege: „Das musst du aber allein machen, ich bekomme meinen nicht mehr runter.“

[go deep!]

Frage

Warum trauen sich manche Saitenforum-Mitglieder nicht nach Österreich?

Na, weil sie dort ruckzuck ein Offto-pickerl bekommen würden...

[mikro112]

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum noch aushalten.
Entschuldigung, sagt er und warum fliegen Sie nach Berlin?
Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress, sagt sie.
Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen ist das so.
Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Polen ihren Frauen den meisten Spass beim Sex.....
Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja noch nicht einmal Ihren Namen.
Der Mann streckt die Hand aus "Winnetou" sagt er "Winnetou Koslowski"

[Heinman]

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse:
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und erzählt
voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse wer sonst noch Schalke-Fan sei.
Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin." "Zu welchem Verein hältst du dann?"
"Ich bin VfB-Fan und stolz darauf." "VfB, um Himmels willen, warum denn VfB?"
"Mein Papa kommt aus Stuttgart und meine Mami auch. Und beide sind VfB-Fans, also bin ich es auch."
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen.Stell dir mal vor, deine Mutter wäre eine Nutte und dein Vater ein*alkoholsüchtiger Vergewaltigter, was wäre dann?"
"Ja, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."

[Heinman]

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Guido: "Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich
schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Guido: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Guido noch einmal: "Wenn auf
einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Guido: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Guido:
"Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Guido: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Guido: "Da hatte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt
ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Guido: "Nein, es ist die, die einen Ehering tragt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."

[f_panthers]

Heute bei Bild-online:

Ein Ehepaar schaut fern. Sie: „Schon wieder ein Porno im TV.“ Er: „Du benötigst wirklich eine Brille, denn da isst ein Vollbärtiger eine Banane.“

[Nightwing]

Ein Mann geht zum Arzt, weil es mit seiner Potenz nicht gerade zum Besten bestellt ist. Seine Frau erwartet ihn mit großer Spannung zurück: „Na, was meint der Doktor?“ – „Tja“, antwortet der Mann, „meine Potenz reicht gerade noch für 100-mal.“ – „Oh“, sagt die Frau, „das müssen wir uns aber schön aufteilen, nimm einen Zettel . . .“ – „Den habe ich schon geschrieben“, antwortet der Mann, „aber du stehst nicht mit drauf!“

[howy]

[tennis-teufel]

[fritzhimself]

Jepp - der Harry ist vom Urlaub zurück Komm lass es krachen, da war nur tote Hose!

lg.

[tennis-teufel]

Klagt ein Mann beim Arzt über seinen fürchterlichen Mundgeruch.
Sagt der Arzt:" Das Problem können wir in den Griff kriegen. Jedoch müssen Sie sich eine Ihrer schlechten Angewohnheiten abgewöhnen: entweder Fingernägel kauen oder Ihre Hämorrhoiden kratzen.