Witze

[tennis-teufel]

Nix geht über den guten Umgangston (Pisa lässt grüßen) -
ein paar gesammelte Anekdoten (es kann einen überall treffen!!)



Mutter und ein drei- bis vierjähriges Mädchen im Supermarkt. Die Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst zu schaffen. Mutter ruft durch den halben Laden:

"Schakke-line (ja, wirklich!) komma bei die Mama bei! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!"



Mutter zu ihrer Tochter:

"Schakke-line komm wech von die Regale, Du Arsch!".



Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu:

"Schan-talle, geh nischt bei die Asis!"



Meine ehemaligen Nachbarn hatten ein kleines Kind, ca. 5 Jahre alt, das immer im komplett asphaltierten Hof spielen musste. Zur Essenszeit brüllte die Mutter regelmäßig aus der Wohnung:

"Komm jetz sofort rein, du beschissene Drecksau, sonst knallts!"



Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World:

1.: "Wo is Mischelle hin?"

2.: "Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!"



Brüllt ein Mann über die Strasse, weil sein Auto zugeparkt ist:

"Wem ist die Mopped?" Ein anderer: "Ich!"



"Schantall, die Mutti ist jetzt (buchstabiert) W E C K - weg!"



"Sascha, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna anderen Frittenbud feiern."



Letztens im WalMart: Ein Mann sucht seine Frau. Er holt tief Luft und schreit, unmittelbar neben meinem Ohr:

"Komm ma schnell nach misch!"



Unterhalten sich zwei kleine Proleten mit Gangsta-Outfit an der Bushalte. Meint der eine zum anderen:

"Isch bin deine Mudda du Hurensohn!!!"



Vor zwei Wochen im Zug nach Würzburg:

Ca 16 jährige Mutter drückt ihrem einjährigen Kind ein BELEGTES Sandwich von ca. 5 cm Dicke in die Hand, um es ruhig zu stellen. Kind krümelt natürlich wie verrückt. Darauf die Mutter:

"Ey Schantall, du bist so Scheiße, ey "





Neulich im Bus.. .

Mutter mit ihren drei Kindern, alle so zwischen 6 und 10. Eins davon (ein Mädel) steht am automatischen Fahrkartendrucker und tippt da halt so drauf rum, wie gelangweilte Kinder es so tun. Der Bus hält an, Mutter schnappt zwei ihrer Kinder und steigt aus. Das kleine Mädel hat es nicht mitgekriegt, bis die Mutter von draußen ruft:

"Ey kommst du jetz mal, oder was is du Missgeburt"





Mutter zur ca. 6-jährigen Tochter:

"Britta! Du kommst jetz bei mir, sonst kannste später alleine na Hause fahrn!"



Einmal im Plus in Köln an der Kasse:

Kleine Tochter: "Mama ich will n Überraschungsei!!"

Mutter: "Krickste nisch"

Kleine Tochter: "Warum denn nisch?!"

Mutter: "Weil du misch abfucken tust!!!"



Aldi, allgemeines Vorweihnachtsfraßshopping, aber trotzdem sind 3 Vollasis damit beschäftigt, ne kleine Schlägerei aufzuziehen.

"Ey, isch fick disch."

"Eeeey, wenn isch nisch so breit wär, isch würd disch so vermobben, ey."

"Isch kenn Bushido."



"Dein Vadda macht schleschte Dönner , Alda "



Ein schöner Dialog aus dem Ruhrpott:

Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am offenen Fenster im dritten Stock. Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei.

Fenstermann: "Eeeeeeeey! Wo geeehse?"

Straßenmann: "Pommes!"



Beim Frauenarzt:

Mutter und Tochter sitzen im Wartezimmer; Tochter (14) heult, Mutter keift:

"So blöd kamma doch net sin, hab isch dir beigebrocht, ohne Kondom mim Steven zu bumse???



Mutter bei Woolworth:

"Tschüstiiin (Justine nehm ich ma an...), du bledie Schlomp, lass des Kinner-Ei ligge, sonscht gebbts glei paa uf die Gosch!!!



Neulich auf dem Weihnachtsmarkt am Glühweinstand sagt die Mutter zu ihrem quengelnden Kind:

"Jetzt lass es sein, sonst werf ich Dir die Tasse ans Gehirn, Du Arschloch!"



Wurde mal von meinen Nachbarn so geweckt:

"Määääändy, den grünen Fahrrad ist weg. Ich glaub, den ist geklaut!"



Mutter:

"Ey Zelliine hör auf mit die Scheiße sonst tritt isch disch!"



Als ich noch bei uns im Dorf an der Tankstelle gearbeitet hab kam mal der kleine Junge von der Dönerbude rein. So ca. 10/11 Jahre.

"Hallo, ich soll Kippen für meinen Vater holen!" (Klar, das sagen alle!!)

Ich: "Du bist aber noch keine 16, oder?"

Er: "Nee, aber sind wirklich für meinen Vater, der hat mir auch
en Zettel gegeben!"

Er reicht ein Stück Papier rüber und auf dem steht:

"1 x Malbüro"



Im Streichelzoo:

"Schan-talle, mach dat Mäh mal ei."

[tennis-teufel]

"Na, wie war dein erster Abend mit deiner neuen Freundin?" - "Enttäuschend. Wir haben in ihrem Zimmer Sekt getrunken und geplaudert. Plötzlich knipst sie das Licht aus und fängt an sich auszuziehen. Da hab ich natürlich gleich gemerkt, dass sie müde war und bin gegangen!"

[tennis-teufel]

Ein vermögender Deutscher fährt eines Nachts mit einem breiten Alukoffer auf dem Beifahrersitz seiner Mercedes S-Klasse über der Grenze in die Schweiz. Als er in den frühen Morgenstunden in Zürich ankommt, parkt er seinen Wagen sogleich vor einer großzügig ausgebauten Filiale einer Bank, die Nummernkonten anbietet, und betritt diese.
Er tritt an den Tresen.
Beugt sich vor.
Und flüstert: "Guten Tag, ich würde gerne eineinhalb Millionen Euro einzahlen.
Darauf Schweizer Bankier freundlich: "Abr Sie brauchen nicht so zu flüstrn, Armut ist keine Schande hierzulande!"

[muellerhp]

Sagt einer in der Gelsenkirchener Fußgängerzone zu seinem Kumpel:

"Kannsse zwei Sätze bilden, ein' mit hamsasam, ein' mit hatata?"

"Nee, wie soll dat gehen?"

Hamsamsamstach Schalke jesehen? Hatata jereechnet!"

[mikro112]

Nix geht über den guten Umgangston (Pisa lässt grüßen) -
ein paar gesammelte Anekdoten (es kann einen überall treffen!!)



Mutter und ein drei- bis vierjähriges Mädchen im Supermarkt. Die Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst zu schaffen. Mutter ruft durch den halben Laden:

"Schakke-line (ja, wirklich!) komma bei die Mama bei! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!"



Mutter zu ihrer Tochter:

"Schakke-line komm wech von die Regale, Du Arsch!".



Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu:

"Schan-talle, geh nischt bei die Asis!"



Meine ehemaligen Nachbarn hatten ein kleines Kind, ca. 5 Jahre alt, das immer im komplett asphaltierten Hof spielen musste. Zur Essenszeit brüllte die Mutter regelmäßig aus der Wohnung:

"Komm jetz sofort rein, du beschissene Drecksau, sonst knallts!"



Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World:

1.: "Wo is Mischelle hin?"

2.: "Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!"



Brüllt ein Mann über die Strasse, weil sein Auto zugeparkt ist:

"Wem ist die Mopped?" Ein anderer: "Ich!"



"Schantall, die Mutti ist jetzt (buchstabiert) W E C K - weg!"



"Sascha, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna anderen Frittenbud feiern."



Letztens im WalMart: Ein Mann sucht seine Frau. Er holt tief Luft und schreit, unmittelbar neben meinem Ohr:

"Komm ma schnell nach misch!"



Unterhalten sich zwei kleine Proleten mit Gangsta-Outfit an der Bushalte. Meint der eine zum anderen:

"Isch bin deine Mudda du Hurensohn!!!"



Vor zwei Wochen im Zug nach Würzburg:

Ca 16 jährige Mutter drückt ihrem einjährigen Kind ein BELEGTES Sandwich von ca. 5 cm Dicke in die Hand, um es ruhig zu stellen. Kind krümelt natürlich wie verrückt. Darauf die Mutter:

"Ey Schantall, du bist so Scheiße, ey "





Neulich im Bus.. .

Mutter mit ihren drei Kindern, alle so zwischen 6 und 10. Eins davon (ein Mädel) steht am automatischen Fahrkartendrucker und tippt da halt so drauf rum, wie gelangweilte Kinder es so tun. Der Bus hält an, Mutter schnappt zwei ihrer Kinder und steigt aus. Das kleine Mädel hat es nicht mitgekriegt, bis die Mutter von draußen ruft:

"Ey kommst du jetz mal, oder was is du Missgeburt"





Mutter zur ca. 6-jährigen Tochter:

"Britta! Du kommst jetz bei mir, sonst kannste später alleine na Hause fahrn!"



Einmal im Plus in Köln an der Kasse:

Kleine Tochter: "Mama ich will n Überraschungsei!!"

Mutter: "Krickste nisch"

Kleine Tochter: "Warum denn nisch?!"

Mutter: "Weil du misch abfucken tust!!!"



Aldi, allgemeines Vorweihnachtsfraßshopping, aber trotzdem sind 3 Vollasis damit beschäftigt, ne kleine Schlägerei aufzuziehen.

"Ey, isch fick disch."

"Eeeey, wenn isch nisch so breit wär, isch würd disch so vermobben, ey."

"Isch kenn Bushido."



"Dein Vadda macht schleschte Dönner , Alda "



Ein schöner Dialog aus dem Ruhrpott:

Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am offenen Fenster im dritten Stock. Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei.

Fenstermann: "Eeeeeeeey! Wo geeehse?"

Straßenmann: "Pommes!"



Beim Frauenarzt:

Mutter und Tochter sitzen im Wartezimmer; Tochter (14) heult, Mutter keift:

"So blöd kamma doch net sin, hab isch dir beigebrocht, ohne Kondom mim Steven zu bumse???



Mutter bei Woolworth:

"Tschüstiiin (Justine nehm ich ma an...), du bledie Schlomp, lass des Kinner-Ei ligge, sonscht gebbts glei paa uf die Gosch!!!



Neulich auf dem Weihnachtsmarkt am Glühweinstand sagt die Mutter zu ihrem quengelnden Kind:

"Jetzt lass es sein, sonst werf ich Dir die Tasse ans Gehirn, Du Arschloch!"



Wurde mal von meinen Nachbarn so geweckt:

"Määääändy, den grünen Fahrrad ist weg. Ich glaub, den ist geklaut!"



Mutter:

"Ey Zelliine hör auf mit die Scheiße sonst tritt isch disch!"



Als ich noch bei uns im Dorf an der Tankstelle gearbeitet hab kam mal der kleine Junge von der Dönerbude rein. So ca. 10/11 Jahre.

"Hallo, ich soll Kippen für meinen Vater holen!" (Klar, das sagen alle!!)

Ich: "Du bist aber noch keine 16, oder?"

Er: "Nee, aber sind wirklich für meinen Vater, der hat mir auch
en Zettel gegeben!"

Er reicht ein Stück Papier rüber und auf dem steht:

"1 x Malbüro"



Im Streichelzoo:

"Schan-talle, mach dat Mäh mal ei."

Einen hätte ich noch:

"Schakke-line!!! Hau den Kevin nich immer mit die Schüppe auf den Kopp! Is doch kein Fremder!!"

[Schlucke]

Durch Zufall treffen sich zwei Arbeitskollegen in einem Cafe: Fragt der eine: “Und? Wie geht es Dir?” Der andere: “Naja, nicht so besonders…” “Wieso das denn, was ist denn los?” - “Na Du kennst doch mein altes Problem. Immer wenn ich tolle Frauen sehe, bekomme ich sofort eine wahnsinnige Erektion” - “Na ok, blöd aber damit kann man doch leben?” -
“Nun gut, neulich habe ich die schönste Frau meines Lebens gesehen. Ich habe über Dritte Ihre Adresse herausbekommen und sie zum Essen eingeladen. Meinen Penis hatte ich extra an mein Bein gebunden, damit es zu keiner peinlichen Situation kommt. Und dann bin ich abends zu Ihr hingefahren und habe sie abgeholt. Sie hatten einen Minirock an und sah rattenscharf aus….” “Ja Mensch, das ist doch alles super. Warum dann so traurig? Was ist passiert” “Ich hab ihr ins Gesicht getreten.”

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

Eine Befragung von Kindern.

Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre (recht hast Du)

Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?
Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre (ahaaah)

WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?
Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennen zu lernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre

WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?
Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen! )

WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?
Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre (blond?)

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)

IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.
Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)

und jetzt kommts....

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)

[groundstroke]

Brief einer Studentin an Ihre Eltern
Liebe Mama, lieber Papa!

Ich habe vor drei Monaten die Universität begonnen und weiß, dass wir wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so geschehen ist. Bitte sorgt dafür, dass ihr beim Lesen nicht gestört werdet.

Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe. Aber das kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen (es waren so lustige, bunte) geschluckt habe, die irgendein Junge mir gegeben hat. Aber ich erinnere mich nicht mehr so genau daran und meine Klamotten habe ich fast alle wiedergefunden, macht euch also keine Sorgen. Gott sei dank mußte ich nicht ins Krankenhaus und habe jetzt nur noch ein paarmal am Tag Kopfschmerzen. Die Narbe am Kopf tut auch kaum noch weh, und die Haare wachsen auch schon langsam nach.

Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenwohnheim sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet. Er ist dafür verantwortlich, die Autos vor der Waschanlage vom Matsch zu befreien. Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen heiraten. Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man, daß ich schwanger bin.

Ja, Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente, die ich nehme gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul's Freund eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, es war eine Dummheit von mir unter Alkoholeinfluss. Ich hätte einfach besser aufpassen müssen.

Ihr werdet Abdul mögen. Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinen Namen leihen können.

Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist, kaum deutsch kann und schon ein paar Mal eine Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt diskriminierend. Aber er sagt, er wüsste schon, wie ich mit 1-2 Stunden leichter Arbeit am Tag viel Geld verdienen könnte.

Er interessiert sich auch sehr für Politik und ist Mitglied in einigen arabischen Organisationen. Ansonsten weiß ich da nicht so viel drüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln.

Vorgestern mußte ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu sehen, wie er die Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte.

Er ist wirklich stolz auf mich und findet, dass ich mit dem Kopftuch noch viel schöner bin, als all die anderen Frauen die er bisher hatte.

So, jetzt wisst ihr, was alles HÄTTE geschehen können.

Ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung habe, keine Drogen nehme, kein Baby bekomme und auch weder eine Geschlechtskrankheit, noch einen arabischen Freund habe. Ich habe nur eine 5 in Geschichte und eine 5 in Philosophie und ich muss das Semester wiederholen.

Wollte eigentlich nur, dass Ihr das im richtigen Verhältnis seht, bevor Ihr von einer Katastrophe redet.

Liebe Grüße

Eure Tochter

[Marcos]

loool

[groundstroke]

Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14jährigen Sohnes ein Sadomasomagazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater und fragt: "Was sollen wir denn jetzt machen?" Darauf der Vater:" Ich glaube, es wäre besser ihm nicht den Hintern zu versohlen."

[tennis-teufel]

Sagt der Baron zum Butler:"James, rotzen Sie bitte aufs Sofa. Ich würde heut gerne im Grünen sitzen."

[tennis-teufel]

Achtung,schwarzer Humor

Als es kurz vor Weihnachten ans Försterhaus klopft und die Försterin aufmacht, steht da eine ärmlich gekleidete junge Frau mit einem Baby auf dem Arm: "Liebe Frau Försterin, ich bin so unglücklich, können Sie mir mein Kind abnehmen!" - "Also gut, weil Weihnachten ist", sagt die Försterin und behält das Kind. Kaum ist ein Jahr vergangen, es ist wieder Adventszeit, klopft es abermals an der Tür zum Försterhaus. Und wieder steht die arme Frau in ihren Lumpen da, und wieder hat sie ein Baby auf dem Arm: "Bitte, können Sie mein Kind nehmen!" Die Försterin lässt sich erweichen und nimmt auch dieses Kind. Und als ein Jahr vergangen war, klopft es wieder bei Försters an der Tür. Abermals steht die Frau in ihren Lumpen da mit einem Kind auf dem Arm und bettelt: "Bitte, wollen Sie nicht mein Kind nehmen?" - "Nein," sagt da die Försterin, "dieses Jahr gibts mal wieder eine Gans zu Weihnachten.

[Damentrainer]

Ein Mann mit Kapuzenmaske überfällt eine Bank und zieht eine Waffe:

"Das ist ein Überfall, alles Geld her!"
Die Dame hinter dem Schalter:
"Mein Herr, das geht nicht. Wir sind eine Samenbank."
Darauf er:
"Na gut, da geben Sie mir den Samen - alles was Sie haben."
Sie:
"Soll ich ihn in die Tüte packen?"
"Nein, alles auf den Thresen stellen, aber schnell!"
Sie tut es wie angewiesen.
Er:
"Aufmachen, alles aufmachen"
Die tut es wie angewiesen.
Er:
"Und jetzt austrinken, alles austrinken !!"
Sie tut es nach langem zögern.

Er nimmt sich die Maske runter und sagt:

"na also, geht doch Uschi"

[duck]

Achtung !!! Verwechslung

Verwechslung


Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen
sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.


Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau
zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste ja bald
hier sein."


Es war eine halbe Stunde später, als zufällig eine Baby-Fotograf, der
von Haus zu Haus zog, an der Türe klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.


"Guten Morgen Ma`am," grüßte er, "ich komme um .......


"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm
aufgeregt das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."


"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wußten Sie
das Babies meine Spezialität sind?"


"Nun das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und
nehmen Sie Platz."


Nach einer Weile fragte Sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"


"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in
der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll- Man kann
sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."


"Badewanne, Wohnzimmerteppich.....? Kein Wunder, daß es bei Harry und
mir nie geklappt hat."


"Nun ja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus
6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin überzeugt, dass Sie von dem
Ergebnis entzückt sein werden."


"Du meine Güte, das ist ja eine Menge!" keuchte Mrs. Smith.


"Sehen Sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen.
Ich könnte in fünf Minuten rein und raus sein, aber dann wären Sie mit
Sicherheit enttäuscht."


"Oh, das wußte ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.


Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus.


"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.


"Oh mein Gott !" rief Mrs. Smith und griff sich an ihre Kehle.


"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll- wenn Sie
bedenken wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"


"Sie war schwierig?" fragte Mrs. Smith.


"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen.- Die Leute standen in Vierer-
und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."


"Vierer- und Fünferreihen ? " japste Mrs. Smith, die Augen vor
Erstaunen weit aufgerissen.


"Ja natürlich, und das für mehr als drei Stunden. Die Mutter schrie
und zeterte herum- ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu
dämmern begann, mußte ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als dann
aber auch noch einige Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten,
mußte ich eiligst alles einpacken."


Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen, sie kauten an Ihrem, ...
ehm...Equipment?"


"Ja Ma`am, das stimmt.- Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."


"Dreibein?"


"Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu
plazieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."


DARAUFHIN fiel Mrs.Smith in Ohnmacht !!!!