Witze

[groundstroke]

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"

[groundstroke]

Zwei Ingenieurstudenten erzählen von ihrem letzten Abend.
"Gestern... Da hättest du einfach dabei sein müssen!"
"Ja? Warum denn?"
"Ich bin in die Disco gegangen. Und nach einer Weile bin ich einem bildhübschen Mädchen begegnet."
"Echt? Erzähl weiter!"
"Sie hat mich gleich angesprochen und zu einem Drink eingeladen."
"Ja und dann? Sprich weiter!"
"Ich habe sie zu mir nach Hause eingeladen, und als wir da waren hat sie sich für ein paar Minuten zurückgezogen und ist dann splitternackt wieder zu mir gekommen."
"Und dann??? Und dann????"
"Sie hat mich pötzlich umarmt und hat sich nackt vor meinem neuen Computer hingelegt..."
"WAS???? EIN NEUER COMPUTER?? WAS FÜR EIN PROZESSOR?????"

[paaat]

Was ist der zwischen Liebe, wahrer Liebe und übertriebener Liebe?


Blasen, Schlucken, Gurgeln

[groundstroke]

Drei Angeklagte werden einem Richter vorgeführt.

Richter zum ersten Angeklagten:
"Wie heißen Sie?"

Sagt der zweite:
"Bernd Schmidt."

Richter zum zweiten:
"Ich hab Sie doch gar nicht gefragt!"

Sagt der dritte:
"Ich hab doch gar nichts gesagt!"





















Naja, der Richter schielt eben.

[tennis-teufel]

What do American beer and having sex on a boat have in common?
...


...


...


Fucking close to water...

[tennis-teufel]

Kommt ein Mann zum Arzt. Während der Untersuchung fragt dieser:"Wie oft haben Sie Geschlechtsverkehr?"
"Dreimal die Woche."
"Bei Ihrer Bombenverfassung könnten Sie aber locker dreimal am Tag."
"Ich weiß, aber als katholischer Landpfarrer ist das nicht so einfach."

[tennis-teufel]

Gefunden in einem Forum:

Appropo, wir waren letztes Jahr in Kanada mit dem Wohnmobil unterwegs. Die Toilette in so einem Wohnmobil ist auch sehr praktisch, die verträgt locker so 5-6 Pfünder. Die blaue Flüssigkeit bekommt alles klein! (@ Stefan E, dies ist die Lösung, vor jedem Schiss so blaue Flüssigkeit in die Keramik, nur aufpassen das es dann nicht spritzt, sonst musst du womöglich in den Knabenchor.) Nur beim Entleeren gibt es so kleine Feinheiten. Wir wollten also die Toilette leeren, dazu, zur Sicherheit Gummihandschuhe anziehen, einen ca. 8 cm dicken Schlauch außen anschließen, das andere Ende in den Abfluß auf dem Stellplatz im Boden, Hahnen aufziehen, so das Prinzip. Wir wollten früh los und so waren die direkten Stellplatznachbarn gerade am Frühstück, ich schon zwei Wochen Übung hinter mir, also schon Profi, den Schlauch am Fahrzeug angeschlossen, das andere Ende in das Loch, da gab es zwei ein kleines und ein großes. In das Große Loch ging der Schlauch besser rein, also ins Große. Hahn aufgezogen und, natürlich, die ganze aufgelöste Sch... kam mit ziemlich großer Geschwindigkeit aus dem Loch geschossen. In voller Verzweiflung habe ich den Hahn zugedrückt, dann musste ich mich aufgrund des voll üblen Gestanks fast übergeben. Die Nachbarn am Frühstück, waren dann auch fertig mit essen. Nach mehreren Minuten Frischluft, ich die ganze Sch.. abgespritzt, Fahrzeug an das nächste Loch gefahren, Schlauch dran, Hahn auf, und wieder die ganze Sch.. oben raus. Wieder Loch verstopft. Ich wütend zur Campingplatzleitung und der hat mir mit einem grinsenden Gesicht erklärt, dass das kleine Loch der Abfluss ist und das große Loch der Rasensprenger.

Also, blaue Flüssigkeit ist die Lösung.

Gruss

Stefan

[Silent Bob]

Die Nachbarn am Frühstück, waren dann auch fertig mit essen.

Geil

[tennis-teufel]

Hein und Hubert treffen sich in der Kantine.
Hein:"Hast du gehört? Der Müller aus der Buchhaltung ist gestorben."
Hubert:"Habe ich! Ich frage mich nur, wer mit ihm gestorben ist."
Hein:"Wieso?"
Hubert:"In der Annonce hieß es,mit ihm verstarb unser bester Mitarbeiter."

[groundstroke]

Was ist da jetzt lustig dran, daß die nackte Frau auf seinem Bildschirm eingebrannt ist und er sich vor seiner Mutter nun schämt


oder


daß er dabei eingeschlafen ist?

[tennis-teufel]

Tja, das musst du dir selbst beantworten...

[groundstroke]

Echt erstaunlich unser Gehirn


Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät, ist es nchit witihcg in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid, das ezniige was wcthiig ist, ist daß der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiion snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien, tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist so, wiel wir nciht jeedn Bstachuebn enzelin leesn, snderon das Wrot als gseatems. Ehct ksras! Das ghet wicklirh!

[moya fan]

Hi,

ich konnte den Text jetzt ohne Probleme so lesen, als seien die Buchstaben an ihrer vorbestimmten Position. Und zwar ohne groß nachzudenken und in der gleichen Geschwindigkeit.

[Thomas]

Unlgbuailbch

[groundstroke]

Unlgbuailbch

Ja, hsat rhect, ist wcikirlh nhcit zu gualben.