Witze

[tennis-teufel]

Fritzchen kommt nach dem ersten Schultag nach Hause und schüttet vor den erstaunten Eltern die Schultüte aus: "Was ist das denn für´n Scheiß. Hier sind ja keine Kippen drin!" - "Seit wann rauchst du?", fragen die Eltern entsetzt. "Seit ich das erste Mal Sex hatte!" - "Wie, du hattest schon Sex?" - "Ja klar, ich kann mich nur nicht mehr genau daran erinnern. War ja total besoffen."

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Ein Mann schaut sich mit seinem Bernhardiner eine Filmkomödie an. Der Hund kann sich vor Lachen kaum halten. "Verrückt, dass Ihr Hund so lachen kann", wundert sich der Sitznachbar. - "Ja", meint der Mann. "Ich bin auch erstaunt. Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen."

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"Haben Sie denn nicht bemerkt, dass Ihr Mann einen Herzinfarkt hatte?" - "Nein", sagt sie. "Allerdings fand ich es seltsam, dass er nach 20-jähriger Ehe flüsterte: "Oh, Erika, mein Herz!"

[tennis-teufel]

Dem Zirkusdirektor ist der Löwenbändiger abgehauen. Verzweifelt annonciert er, und prompt melden sich zwei Bewerber: eine schöne rothaarige Frau und ein kräftig gebauter Mann.
„Okay“, sagt der Direktor, „hier ist eine Peitsche, ein Stuhl und ein Revolver. Lasst mal sehen, was ihr mit dem Löwen macht, aber Vorsicht, er ist bösartig.“
Die Rothaarige fängt an. Sie geht in den Käfig, und als sich der Löwe gerade auf sie stürzen will, öffnet sie ihren Mantel und steht nackt im Käfig. Daraufhin kriecht der Löwe jaulend auf sie zu, leckt ihr beide Füße ab, die Knie und die Schenkel.
„Wow“, sagt der Direktor zu dem jungen Mann, „können Sie das noch überbieten?“
„Ja, leicht!“ sagt der, „aber nimm erst mal den blöden Löwen aus dem Käfig!“

[tennis-teufel]

Und dann war da noch folgendes Inserat:
„Mädchen mit Pferdeschwanz sucht jungen Mann mit gleichen Attributen.“


Zwei Freunde unterhalten sich. Sagt der eine: „Meine Frau hat mir nach 20 Jahren Ehe gedroht, wenn ich nicht mit dem Rauchen aufhöre, dann gibt es keinen Sex mehr.“
„Oje, wie lange kannst du das durchhalten?“
„So lange, bis meine Geliebte stirbt.“

[MagicMat]

Hehe, da fällt mir die Announce ein: Frau sucht man mit Pferdeschwanz, Frisur egal!

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

Vor der Hochzeit

Sie: Ciao Dieter!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN!! Daran will ich gar nicht denken.

Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Wahnsinnig viel.

Sie: Hast Du mich jemals betrogen?
Er: NEIN! Warum fragst Du das?

Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal wenn ich nur kann!

Sie: Würdest Du mich jemals hauen?
Er: Bist Du wahnsinnig? So bin ich doch nicht!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.

Sie: Schatzi...

Nach der Hochzeit

Text einfach von unten nach oben lesen.

[tennis-teufel]

Elvis...

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

Der verheiratete Mann geht zum Beichten: "Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."
"Was meinst Du mit fast?" fragt der Pfarrer.
"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben, aber dann haben wir damit aufgehört."
Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und stecke 50 Euro
in den Opferstock."
Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine Gebete, geht zum Opferstock, bleibt einen Moment davor stehen und wendet sich zum Gehen.
Der Pfarrer, der ihn beobachtet hat, kommt sofort aus dem Beichtstuhl geschossen. "Ich habe Dir zugesehen, du hast kein Geld in den Opferstock getan!"
Der Mann überlegt kurz und meint: "Ich hab´s dagegen gerieben - und Sie sagten, das sei dasselbe wie reinstecken..."

[tennis-teufel]

Seit zwanzig Jahren haben ein Mann und seine Frau regelmäßig Sex. Der Mann
besteht darauf, dass das Licht ausgeschaltet wird.
Eines Tages wird es der Frau zu bunt, sie schaltet das Licht an und sieht
ihren Mann, wie er mit einer Gurke in der Hand bei der Arbeit ist...
"Du impotenter Sack! Wie konntest du mich all die Jahre anlügen?"
Der Ehemann sieht ihr in die Augen, legt die Gurke beiseite und sagt: "Das
mit der Gurke ist leichter erklärt, erklär du mir aber mal unsere drei
Kinder..."

[tennis-teufel]

Englishman

Ein englischer Aristokrat reitet jeden Morgen mit seinem Rassepferd durch den Hyde Park. Seit einigen Wochen begegnet er immer einer schönen Reiterin. Er versucht alles, die Aufmerksamkeit der schönen Unbekannten zu erregen, scheitert aber kläglich. Sie würdigt ihn keines Blickes. Völlig verzweifelt sucht er Rat bei seinem französischen Freund.

Der Franzose erklärt: "Freund, du malst heute Nacht dein Pferd grün an und reitest morgen wie gewohnt durch den Park. Die Schöne wird sich über die Farbe deines Pferdes wundern und dich fragen, warum du dein Pferd grün angepinselt hast."

Engländer: "Splendid idea. In green. And I fuck her."

Franzose: "Langsam, langsam. Du musst dich wie ein Gentleman benehmen und sie zum Abendessen einladen und in ein tolles Restaurant ausführen."

Engländer: "Great. Dinner. And I fuck her."

Franzose: "Noch nicht. Du gehst dann mit ihr in die Oper."

Engländer: Fantastic. Opera, Music. And I fuck her."

Franzose: "Nein, nicht sofort. Du lädst sie zu einem Wochenende in Paris ein. Dort unternimmst du ausgedehnte romantische Spaziergänge mit ihr, an den Ufern der Seine, Quartier Latin, Eiffelturmbesteigung mit Blick über Paris, die Stadt der Liebenden."

Engländer: "Paris. Very good idea. And I fuck her."

Franzose: "Warte. Du verbringst mit ihr eine Woche in Bangkok. Ihr werdet im Oriental wohnen und am Abend wirst du mit ihr bei Kerzenlicht über dem Ufer des Perlenflusses dinieren. Dann kannst du ihre Hand ergreifen."

Engländer: "Super duper. And I fuck her."

Franzose: "Ja, jetzt könntest du´s versuchen."

Der Engländer rast nach Hause, kauft unterwegs grüne Farbe, rennt schnurstracks in den Stall und malt sein Pferd grün an. Vor lauter Aufregung findet er in der Nacht kaum Schlaf. Trotzdem sattelt er nächsten Morgen in freudiger Erwartung sein Pferd und reitet in den Hyde Park. Dort begegnet er wieder seiner Traumfrau und oh Wunder, sie reitet auf ihn zu und fragt: "Sir, darf ich fragen, weshalb Sie Ihr Pferd grün angemalt haben?"

Engländer: "To fuck you in Bangkok."

[tennis-teufel]

Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern - die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte - der Schulrat zu Gast. Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: "Die Wiese ist schön grün." Keiner meldet sich. Die Lehrerrin: "Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen?" Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Die Lehrerin kriegt Angst, da der Fritz zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte. Die Lehrerin: "Ja, Fritzchen, bitte." Der Fritz liest vor: "Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch." Darauf die Lehrerin: "Nein, Fritz, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün." Der Fritz dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: "Du Depp, wenn Du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nix Falsches vor!"

[tennis-teufel]

Kommt ein Mann zum Arzt und meint: "Doktor, Doktor mein Penis ist viel zu groß, immer wenn er hart wird, falle ich in Ohnmacht". Nach einer komplexen Diagnose entscheidet sich der Doktor für folgenden Rat: "Tja, mit 50cm ist Ihr Gestell wirklich zu groß. Wenn Sie folgendes machen, kann ich Ihnen helfen: Gehen Sie in den Wald und suchen Sie den kleinen sprechenden Laubfrosch. Wenn Sie diesen gefunden haben, fragen Sie den Laubfrosch, ob er Sie heiraten will. Quakt der Laubfrosch ein "Nnöeiiiihhnn", dann kommen Sie sofort zur Nachuntersuchung wieder her!"

Der Mann runzelt die Stirn und beschließt, dem Rat des Doktors nachzugehen. Nach einer Weile findet der Mann den kleinen Laubfrosch im Wald und fragt ihn zögerlich: "Will-sst ddu mmich hheiraten ?" Der kleine Laubfrosch schaut ungläubig zum Mann und quakt: "Nnöeiiiihhnn".

Am nächsten Morgen berichtet der Mann erstaunt dem Arzt, dass er den kleinen Laubfrosch gefunden habe. Die Nachuntersuchung ergibt, dass das Gestell des Mannes um 10cm kürzer geworden ist. Der Arzt ist der Meinung, dass aber das Gestell des Mannes immer noch zu groß ist, und verordnet noch einen letzten Besuch beim kleinen Laubfrosch.

Gesagt, getan. Der Mann findet wieder den kleinen Laubfrosch und fragt ihn: "Willst du mich heiraten ?"
Der kleine Laubfrosch quakt wieder: "Nnöeiiiihhnn"
Der Mann kann es kaum abwarten und nimmt daheim rasch Maß. Wieder 10cm weniger! Das ist dem Mann jedoch immer noch zu groß und geht auf eigene Faust nochmal am gleichen Tag zum kleinen Laubfrosch und fragt wieder: "Willst du mich heiraten?"
Der kleine Laubfrosch guckt den Mann verdutzt an und quakt: "Du warst gestern hier, und heute zweimal hier und ich sage es dir jetzt zum letzten Mal: "Nnöeiiiihhnn", "nöeiiiihhnn" und nochmals "nnöeiiiihhnn"!!!

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit.
"Weißt du noch, damals?" erinnert sie sich. "Du hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!"
"Ja,ja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken..."