Witze

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

"Frau Brunner, ich habe Kevin aus der 2a vor 20 Minuten in den Schwimmunterricht geschickt. Ist er schon wieder zurück gekommen?"
"Nein, Herr Theissen, Kevin ist nicht wieder aufgetaucht."

[tennis-teufel]

Eine Frau kommt zum Amt, um Kindergeld zu beantragen. Sie behauptet, 10 Söhne zu haben.
"Unglaublich!", ruft der Beamte aus. "Wie heißen die Kinder?"
"Lothar, Lothar, Lothar, Lothar, Lothar, Lothar, Lothar, Lothar, Lothar und Lothar", antwortet die Frau stolz.
"Wirklich?" fragt der Beamte nach. "Wie rufen Sie Ihre Bengel denn zum Essen, wenn sie draußen spielen?"
"Das ist einfach. Ich rufe einfach einmal laut: 'Lothar!'"
Der Beamte ist noch nicht überzeugt: "Und was sagen Sie, wenn Sie nur einen Ihrer Söhne rufen wollen?"
"Das ist ein bisschen schwieriger", antwortet die Frau. "Dann muss ich sie mit dem Nachnamen rufen."

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Ein Mann wird auf der Autobahn von einem Polizeifahrzeug angehalten. Er stoppt, kurbelt die Scheibe runter und fragt den Polizisten:
"Bin ich etwa zu schnell gefahren?"
"Nein", erwidert der Polizist. "Aber vor zwei Kilometern ist Ihre Frau aus dem Auto gefallen."
"Das erklärt einiges", atmet der Fahrer erleichtert auf. "Ich dachte schon, ich wäre plötzlich taub geworden."

[tennis-teufel]

Sind Sie der Mann, der meinen Sohn aus dem eiskalten Rhein gerettet hat?"
"Ja."
"Und wo ist seine Mütze?"

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Zwei Freunde diskutieren die Erziehung ihrer Kinder. "Meine Tochter muss jeden Abend um 10 Uhr ins Bett", prahlt der eine. "Und? Hält sie das ein?" "Die Zeit schon. Nur die Adresse nicht."

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Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Hast du morgen schon was vor?" "Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem kleinen Sohn einen Drachen steigen. Und du?" "Etwas Ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."

[tennis-teufel]

Ein Staubsaugervertreter kommt auf einen abgelegenen Bauernhof. Er schüttet eine Tüte Staub in die Stube und sagt: "Ich esse jeden Fussel, den dieser Staubsauger nicht wegbekommt." Die Bäuerin: "Dann hole ich schon mal den Löffel. Wir haben hier nämlich noch keinen Strom."

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Warum kauft eine schwäbische Hausfrau niemals Tangas?
Weil man daraus hinterher keine Putzlappen machen kann.

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Egon besucht im Knast seinen Kumpel. "Hallo Ede!" begrüßt er ihn. "Ede gibt's nicht mehr, hier bin ich Nummer 247." Sein Kumpel bemerkt aber, dass er auf dem Rücken eine ganz andere Nummer hat: "Wieso 247? Auf deinem Rücken steht doch 143." "247 ist mein Spitzname."

[tennis-teufel]

Bei einer Party kommen zwei Herren ins Gespräch. "Ganz schön viel Frischfleisch hier", meint der eine. "Wie recht Sie haben!" seufzt der andere, "doch leider habe ich meine eigene Konserve dabei."

[tennis-teufel]

Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen."
"Wieso ?"
"Mein Mann ist zu 200 Prozent impotent."
"Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
"Nein, ich meine 200 Prozent impotent."
"Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
"Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."

[moya fan]

Nur 2 - 2 gegen die Bolton Wanderers. Geht das auch als Witz durch?

[ImpCaligula]

Nur 2 - 2 gegen die Bolton Wanderers. Geht das auch als Witz durch?

Ne der Witz war heute Miro Klose....
Zitat: "... äh - ich glaub die kommen ja aus England..." (fragendes Gesicht)

[tennis-teufel]

Ein Mann, der alleine auf einem Tandem fährt, wird von der Polizei angehalten, weil sein Licht nicht funktioniert. Nach einer Ermahnung fragt der Polizist routinemäßig, ob der Mann etwas getrunken habe. Dieser schenkt dem Polizisten ein gewinnendes Lächeln, mit dem er zwei lange, spitze Eckzähne entblößt und antwortet: „Nur zwei Radler, Herr Wachtmeister.“

[tennis-teufel]

UMFRAGE

Frage : Haben wir zuviele Ausländer in Österreich ?

18% : Ja

3% : Nein

79% : معهد الأمن العالمي بواشنط

[tennis-teufel]

ANGEBER....

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

Der Lehrer fragt die Klasse: "Welcher Teil des Körpers gelangt zuerst in den Himmel?"
Ulrich meldet sich und antwortet: "Die Füße."
"Wie kommst du denn darauf?", fragt der Lehrer.
"Weil ich jeden Abend meine Mutter mit den Füßen in der Luft sehe und sie dabei 'Oh Gott, ich komme!' schreit."

[tennis-teufel]

Ein junges Pärchen hat sich zum ersten Sex verabredet. Der Junge bringt eine Packung Kondome mit. Nachdem sie mit der ersten Runde fertig sind, bemerkt das Mädchen, dass in der Packung bereits sechs Kondome fehlen.
"Was ist mit den anderen Kondomen?", will sie von ihrem Freund wissen.
"Ich, äh..., ich habe damit masturbiert", ist seine Antwort.

Ungläubig geht sie später zu einem anderen Freund, erzählt ihm die Geschichte und fragt: "Hast du das jemals getan?"
"Klar, schon ein paarmal."
"Du hast wirklich schon mit einem Kondom masturbiert", fragt sie ungläubig. "Oh", antwortet er, "ich dachte, du fragst, ob ich jemals meine Freundin belogen habe."