Witze

[tennis-teufel]

[ImpCaligula]

[STL-Poker]

Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden. Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.

Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.

So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: 'Das Wetter draussen ist furchtbar!'

Ganz verschlafen antwortete sie: 'Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiss Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...........'

[tennis-teufel]

Ein Maurer fällt vom Gerüst.
Kommt ein Mann vorbei und fragt:"Was ist denn passiert?"
Maurer: "Weiß nicht, bin auch eben erst eingetroffen."

[tennis-teufel]

Es ist ein schöner Sommertag. Zwei Männer sitzen an einem See. Plötzlich sehen sie eine junge Frau ertrinken. Der eine reißt sich die Klamotten vom Leib, taucht nach der Frau, findet sie beim dritten Versuch und zieht sie an Land.
Der Mann beginnt mit Mund-zu-Mund-Beatmung und meint nach ein paar Sekunden: "Huiuiui, die stinkt aber ziemlich fies aus dem Rachen." - "Na, kein Wunder, du hast die Falsche erwischt. Die hier hat noch ihre Schlittschuhe an."

[tennis-teufel]

Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung zu machen.
Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und sagte, er möge die Sperma-Probe morgen zurückbringen.
Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurück und gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer wie am vorherigen Tag war.
Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte was geschah. "Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts. Dann versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts. Dann bat ich meine Frau um Hilfe. Sie versucht es mit ihrer rechten Hand, dann mit der linken nichts. Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst mit Zähnen drin dann ohne Zähne, und dennoch nichts. Dann riefen wir sogar Marlene, die Dame nebenan, und sie versuchte es auch, zuerst mit beiden Händen, dann in einer Achselhöhle und sie versuchte es sogar zwischen ihren Knien, aber nichts.
Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin."
Der alte Mann antwortete: "Ja, aber ganz gleich was wir drei versuchten, mit unserer Arthritis konnten wir das Glas nicht aufbekommen."

[tennis-teufel]

Kommt ein Mann zum Arzt und meint, er fühle sich nicht wohl. Der Arzt: "Ziehen Sie sich mal ganz aus!"
Das macht der Mann. Darauf der Arzt:"So, und jetzt die Zunge raus und laut und deutlich AAAAA..."
Auch das macht der Mann, worauf der Arzt ihm kurz in den Rachen schaut und sagt: "Aha, Sie haben Hämorrhoiden!"
Der Patient verdattert: "Ja aber ..."
Der Arzt ein wenig aufgebracht: "Stellen Sie hier die Diagnosen oder ich?"
Der Patient sieht an der Wand einen mannshohen Spiegel, geht darauf zu und stellt sich mit dem Rücken zum Spiegel davor, bückt sich und beschaut eingehend seinen Hintern.
Der Arzt: "Was soll das?"
Der Patient: "Ich will nur schauen, ob ich vielleicht auch noch Zahnstein habe."

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort 'Penis' an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort 'Penis' etwas grösser an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen: "Je mehr sie daran reiben, um so grösser wird er!"

[tennis-teufel]

Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiß, wo du herkommst." Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 €, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: "Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst." Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 €. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt: "So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Euro in den Opferstock!" Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 Euro in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: "So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!"

[tennis-teufel]

Der Gynäkologe fragt seine 1,93 Meter große Patientin, wie sie verhüte. "Mit
einem leeren Marmeladeeimer." "Wie soll denn das funktionieren?", wundert
sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim
Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige
Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt....."

[tennis-teufel]

Ein Mann ist zur Untersuchung beim Arzt. Dieser meint anschließend: "Es geht mich zwar nichts an, aber Sie haben den kleinsten Schniedelwutz, den ich je gesehen habe. Wie kommen Sie damit zurecht?" "Ach, ich habe keine Probleme. Bin verheiratet, habe 7 Kinder, ein erfülltes Liebesleben. Nur manchmal am Tage, da habe ich Probleme, ihn zu finden." "Und nachts?" "Nachts suchen wir immer
zu zweit!"

[tennis-teufel]

Oma Mielke ist auf der Flucht vor einem Triebtäter.
Völlig kopflos rennt sie in die falsche Richtung und gerät in eine Sackgasse. In einem Hinterhof holt sie der Triebtäter ein. Oma Mielke erinnert
sich an die psychologische Schulung aus ihrer früheren Frauengruppe und sagt:
"Lassen Sie´s gut sein, ich hab meine Tage."
"Na gut", knurrt der Mann, "dann hol mir wenigstens einen runter!" Oma Mielke lässt verwirrt die Augen über die Häuserfront schweifen: "Aber ich kenn hier doch keinen!"