Witze

[ImpCaligula]

Ein Dortmund-Fan kommt in eine Kneipe. Er legt seinen Dortmund-Schal auf die Theke und bestellt ein Bier. Erst dann schaut er sich um und stellt entsetzt fest, dass er in einer "Schalker"-Kneipe gelandet ist.
Ruckartig reißt er seinen Schal an sich und will aus der Kneipe flüchten.Doch der Wirt packt ihn am Kragen und sagt: "Moment Freundchen, jetzt wird erst mal gewürfelt!"
"Ok, wie geht das Spiel?", fragt der Dortmunder.
"Bei 1, 2, 3, 4 oder 5 kriegst du eins auf die Fresse", so der Wirt.
"Und was ist bei 6?", fragt der Dortmunder.
"Dann darfst du noch mal würfeln!"

[tennis-teufel]

Lebensmittelprüfung in einer Kölner Kneipe.
Der zuständige Beamte zapft ca. 1 Glas Kölsch ab und schickt dies ins Labor.
Nach ungefähr sieben Tagen bekommt der Kneipenbesitzer einen Brief vom Lebensmittellabor.
Kerninhalt des Briefes: Das Pferd hat Diabetes.

[tennis-teufel]

Ein junges Pärchen geht durch den Wald.
Sagt sie: "Irgendwie hab ich das Gefühl, dass du mich f***en willst."
Er: "Aber nein!"
Sie:"Okay, f***mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde"!

[tennis-teufel]

Eines Sonntagmorgens sieht Joe, wie sein Nachbar im Garten ein Loch gräbt. „Wofür ist das Loch, Jack?“, fragt er. „Mein Wellensittich ist gestorben und ich begrabe ihn“, antwortet Jack. „Ist das nicht ein ziemlich großes Loch für einen so kleinen Vogel?“ „Doch, das ist es“, antwortet Jack und sieht Joe direkt in die Augen. „Aber er steckt in deiner verdammten Katze!“

[tennis-teufel]

2 Freundinnen aus Schulzeiten, beide mittlerweile Mitte 20 und verheiratet, beschließen Samstagsabends einen drauf zumachen.
Nach der 4. Kneipe, 10 Caipirinha, 8 Bier und 6 Korn tritt man gemeinsam blau wie der Himmel den Rückweg an.
Auf der Höhe des Friedhofs meinte die eine:" Du, ich verschwinde mal kurz in die Büsche, ich halt´s nicht mehr aus!".
"Ich komm mit, ich schaff´s auch nicht mehr bis nach Hause!"
Gesagt, getan.
Nach 5 Minuten Stille:"Ähhh, wie wischst du dich jetzt ab??"
"Du, ich nehm meinen Slip und werf ihn dann einfach weg."
"Das kann ich nicht machen, meiner ist neu, hat mir mein Mann geschenkt."
Die junge Dame sieht sich kurz um und schnappt sich von einem Trauerkranz den Stofffetzen und benutzt diesen.
Danach, beide fertig, gehen sie nach Hause.
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Am nächsten Morgen ruft der eine Ehemann beim anderen an.
"Weißt du, was unsere Frauen gestern getrieben haben???"
"Nein, aber meine kam ohne Slip hier an!"
"Na und meine hatte ein Banner im Arsch stecken -" Wir werden dich nie vergessen -Die freiwillige Feuerwehr-!!!"

[tennis-teufel]

Nach 15 Ehejahren möchte der Mann seine Gattin überraschen und kauft sich für 300 Euro Schlangenlederschuhe. Am Abend stellt er sich nackt vor das Bett, nur mit den Schuhen bekleidet, und fragt: „Und, fällt dir was auf?“ – „Nein, Schatz“, sagt sie, „er hängt wie immer schlaff nach unten.“ Darauf er beleidigt: „Mein Schwanz hängt nicht schlaff herum, er schaut sich die neuen Schuhe an, mit denen ich dich beeindrucken wollte.“ Sie dreht sich um und meint: „Du hättest dir lieber einen Hut kaufen sollen.“

[tennis-teufel]

A girl asked her boyfriend, “Darling, if we get engaged, will you give me a ring?”“Sure,” he replied. “What’s your phone number?”

[tennis-teufel]

Zwei Arbeitgeber unterhalten sich. Sagt der eine, "deine Angestellten sind immer so pünktlich. Wie machst du das?" Der andere, "ganz einfach, 30 Angestellte und 20 Parkplätze!"

[tennis-teufel]

"Hi, wollen wir etwas Mathe üben? Wir könnten ...

... dich und mich addieren, unsere Kleider abziehen, unsere Beine teilen und uns multiplizieren."

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Er: "Hast du schon mal einen Hasen zwischen die Ohren geküsst?" Sie: "Nein!" Er stülpt in aller Ruhe seine Hosentaschen um und sagt: "Jetzt hättest du die Gelegenheit dazu."

[tennis-teufel]

Zwei attraktive junge Mädchen tauschen ihre Erfahrungen vom Betriebsausflug aus.
"Haben sie dich auch gebumst, Steffi?"
"Ja, zwei Mal!"
"Was, nur zwei Mal?"
"Ja, einmal die Kapelle und einmal die Werbeabteilung!"

[Heinman]

Was wäre, wenn Weihnachten nicht vor 2006 Jahren, sondern heute stattgefunden hätte ...


Säugling in Stall gefunden !!!!
Polizei und Jugendamt ermitteln !!!!

Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen

BETHLEHEM, JUDÄA -
In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust.
Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihn angetragen,sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekanntgegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."

Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage wegen Fahrlässigkeit rechnen.
Ihr geistiger Zustand wird deshalb näher unter die Lupe genommen, weil sie behauptet,sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott.

In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."



Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info. Die anwesenden Hirten behaupteten steif und fest, dass ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken ihnen befohlen hätte den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede eines vollgekifften Junkies, die ich je gehört habe."

Na denn....

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

Wieder einmal kommt der Mann zu spät nach Hause. Dabei hat er eine riesige Magnum Sektflasche. Die Frau verärgert: "Wo warst du wieder solange und wo zum Teufel hast du diese Sektflasche her?" Er: "Tja Schatzi, ich habe eine Wette gewonnen. Wir haben gewettet, dass der mit dem größten P... diese riesige Sektflasche bekommt." Sie: “WAAAASS ? Du wirst doch nicht etwa deinen P... allen gezeigt haben." Darauf antwortet er ihr: "Nein, nur soviel, bis ich gewonnen hatte."