Witze

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

Eine Frau geht durch den Urwald. Kommen 10 Eingeborene des Weges und sagen: "Tod oder Bongobongo!" Die Frau wählt Bongobongo und alle zehn Eingeborene schlafen mit ihr. Die Frau geht weiter, da kommen 50 Eingeborene: "Tod oder Bongobongo!" Wieder wählt die Frau Bongobongo und alle 50 Eingeborene schlafen mit ihr. Sie geht weiter und begegnet 100 Eingeborenen: "Tod oder Bongobongo!" Die Frau total erschöpft: "Ich wähle den Tod, nur kein Bongobongo!" Die Eingeborenen: "OK. Tod durch Bongobongo

[tennis-teufel]

[Robert]

Eine Frau geht durch den Urwald. Kommen 10 Eingeborene des Weges und sagen: "Tod oder Bongobongo!" Die Frau wählt Bongobongo und alle zehn Eingeborene schlafen mit ihr. Die Frau geht weiter, da kommen 50 Eingeborene: "Tod oder Bongobongo!" Wieder wählt die Frau Bongobongo und alle 50 Eingeborene schlafen mit ihr. Sie geht weiter und begegnet 100 Eingeborenen: "Tod oder Bongobongo!" Die Frau total erschöpft: "Ich wähle den Tod, nur kein Bongobongo!" Die Eingeborenen: "OK. Tod durch Bongobongo[".]

Der Autor dieses Spaßes hat wohl Futurama geschaut .

[Heinman]

Ankündigung einer Firmen-Weihnachtsfeier, ist einigen bestimmt schon bekannt, aber immer wieder gut, imo.

1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend...
Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung

3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...
Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung

7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine.
Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.

Endlich zufrieden?
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klappsmühle

9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung

10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob's Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten!
Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!

Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!
Die Schlampe aus der dritten Etage.

14. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche,
was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht.
Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium.
Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen.
Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

[moya fan]

. Das kannte ich bisher noch nicht, omg wie geil.

[tennis-teufel]

Unterhalten sich zwei Schamlippen:
"Hast Du schon gehört, wir sollen uns öfter waschen." "Was, warum das
denn?" "Na, weil wir so stinken." "Wer hat Dir denn das erzählt?" "Böse
Zungen behaupten das."

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

[Häuptling Webbl]

...hoffentlich hat NW den richtigen...

[moya fan]

Zu geil .

[HIGHTOWER]

Vier Chirurgen unterhalten sich.



Der erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist
durchnumeriert innen drin."
"Jaaa... Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten
einen durch das Innere.
Da kann nichts schief gehen", meint der zweite.
"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in denen ist alles
alphabethisch geordnet " schwärmt der dritte.
Der vierte im Bunde hingegen meint: "am einfachsten zu operieren sind Chefs.
Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Kopf und Arsch sind untereinander
austauschbar! "

[tennis-teufel]

Nach der Diagnose sagt der Zahnarzt zu seinem Patienten:
"Also, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.."
"Hm...die schlechte zuerst bitte."
"Wir müssen Ihnen Schneide-, Backen- und Weisheitszähne entfernen."
"Hm, und was ist die gute?"
"Ich hab gestern meine Sekretärin gevögelt."

[howy]

und die Regierungsbildung in Belgien hat ihre ungewollten Ausläufer:

[tennis-teufel]

Zwei Omas unterhalten sich. Sagt die eine: "Gestern habe ich einen Porno gesehen". Sagt die andere: "Was machen die denn da?" Sagt wieder die erste: "Die lecken sich dort, wo andere Leute Pipi machen." Die andere wieder: "Am Deckel oder an der Schüssel?"