Witze

[Rumbuddel]

Ok,

jetzt bezichtigt mich bitte nicht der Fremdenfeindlichkeit, des Rassismus, aber ich find den sowas von geil, weil, wenn Du hier im Ruhrpott zur richtigen Zeit am richtigen Ort bist, ist das wie aus dem Leben gegriffen ...


Ein Russe geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: Türken haben 3 Probleme. Ein Türke kommt auf Ihn zu und fragt: Ey, was iss das für´n Scheiß?! Der Russe antwortet: Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig. Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Freund wieder und die beiden schubsen den Russen herum. Der Russe antwortet: Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv. Die Türken ziehen ab und der Russe trinkt sein Bier aus, und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer. Er: Seht Ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei!

[Styl.ist]

Jo, ist bestimmt fake. Der roter Kabel ist 100% nicht angeschlossen.

Da müsste man auch schon die Sicherung festnageln, damit die nicht rausfliegt. Das Foto ist schon ne witzige Idee, aber zumibdest mit deutschem Sicherheitsstandart nicht zu machen. Ich will aber nicht ausschliessen, dass es Amis gibt die.......

[groundstroke]

Ok,

jetzt bezichtigt mich bitte nicht der Fremdenfeindlichkeit, des Rassismus, aber ich find den sowas von geil, weil, wenn Du hier im Ruhrpott zur richtigen Zeit am richtigen Ort bist, ist das wie aus dem Leben gegriffen ...


Ein Russe geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht: Türken haben 3 Probleme. Ein Türke kommt auf Ihn zu und fragt: Ey, was iss das für´n Scheiß?! Der Russe antwortet: Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig. Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Freund wieder und die beiden schubsen den Russen herum. Der Russe antwortet: Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv. Die Türken ziehen ab und der Russe trinkt sein Bier aus, und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer. Er: Seht Ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schiesserei!

Samma, hasse no alle?
Gemma selbs inne Fremde !

[HIGHTOWER]

Samma, hasse no alle?
Gemma selbs inne Fremde !

1. verwende bitte korrektes deutsch (netikette)
2. ist es z.T. wirklich so. da muss ich rumduddel LEIDER wirklich recht geben
3. kann man sich auch assimilieren
4. ist es in erster linie ein witz. nationaliäteten können wohl beliebig ausgetauscht werden

[Rumbuddel]

Samma, hasse no alle?
Gemma selbs inne Fremde !

Jetzt mach mal bitte halblang, ja!
Der Witz ist harmlos!

Noch nie nen Politikerwitz erzählt?
Bei Blondinenwitzen immer die Ohren zugehalten?
Ostfriesenwitze sind auch zensiert ...

Btw., Du warst hoffentlich immer genauso engagiert wie ich. Friedensbewegung in den 80ern, Jusos (für die Gerechtigkeit, Gleichheit etc), hast nen Asylbewerberheim mit unterstützt ... Fahrradspenden sammeln, gemeinsam Instand setzen uvm.

[groundstroke]

1. verwende bitte korrektes deutsch (netikette)
2. ist es z.T. wirklich so. da muss ich rumduddel LEIDER wirklich recht geben
3. kann man sich auch assimilieren
4. ist es in erster linie ein witz. nationaliäteten können wohl beliebig ausgetauscht werden

Also ich denke mal, ein vernünftiger Russe wird seine Knarre nur mit sich herumtragen für alle Fälle, falls etwas eskaliert. Aber er wird wohl kaum die Türken extra provozieren .

[Biba]

Kann dem jemand den Begriff "Witz" bitte mal erklären ?

[Silent Bob]

Kann dem jemand den Begriff "Witz" bitte mal erklären ?

http://de.wikipedia.org/wiki/Witz

http://de.wikipedia.org/wiki/Witz_%28Begriffskl%C3%A4rung%29

[A-Rod]

hier:

Als Witz bezeichnet man einen kurzen Text (Erzählung, Wortwechsel, Frage mit Antwort oder Ähnliches), der einen Sachverhalt so mitteilt, dass nach der ersten Darstellung unerwartet eine ganz andere Auffassung zutage tritt. Der plötzliche Positionswechsel (die Pointe) vermittelt die Einsicht, dass das Urteil über den Sachverhalt nicht zwingend einer einzigen Auffassung unterworfen ist. Die Öffnung zu anderen Auffassungen wird als befreiend empfunden, die zunächst aufgebaute Beklemmung wegen eines vermeintlichen Problems löst sich auf in befreiendes Lachen. Das Gelächter der Zuhörer zeigt an, dass sie den Positionswechsel erkannt haben und mitvollziehen.

edit: sorry silent bob. du kamst mir zuvor

[Silent Bob]

edit: sorry silent bob. du kamst mir zuvor

Ich bin halt clever und poste nur den Link, nicht den ganzen Text ...

[A-Rod]

Den hab ich doch extra abgeschrieben
Aber ich gebe zu du bist einfach ein Fuchs^^

[fritzhimself]

Ich bin halt clever und poste nur den Link, nicht den ganzen Text ...

der würde einen Punkteregen auslösen.

lg.

[Silent Bob]

Klaus zu Günni:

"Du, Günni, Du hast doch auch letztens Deine Küche neu gestrichen, und unsere Küchen haben denselben Querschnitt - wieviel Eimer Farbe hast Du gekauft?"

Günni: "12 Eimer."

Zwei Wochen später:

Klaus: "Du, die Küche habe ich jetzt gestrichen, aber ich habe 4 Eimer übrig?!"

Günni: "Das kommt hin, ich hatte damals auch 4 Eimer zuviel."

[groundstroke]

Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, weil sein Penis so lang ist. "Herr Doktor, helfen Sie mir, mein Penis muss kürzer werden ! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!" klagt der gebrochene Mann.

"Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, in dem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!"

Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich heiraten ?" Darauf die Unke: "Nein!" Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm.

Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Wow, der Penis ist nurmehr 30 cm lang.

Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: "20 cm wären ideal.
Ich gehe nochmal zum Teich!" Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: "Unke, Unke willst du mich heiraten?"

Da tönt es energisch aus dem Teich: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN!"

[tennis-teufel]

Grundschule. 10 nach 8. Die Tür geht auf, Fritzchen kommt rein. Die Lehrerin schaut Fritzchen streng an und sagt: "Fritzchen, es ist 10 nach 8, wieso kommst Du denn jetzt erst?"
"Ach, Frau Lehrerin", antwortet Fritzchen, "das ist eine lange Geschichte!"
"Und ich möchte sie hören!" entgegnet die Lehrerin.
"Das ist so," erklärt Fritzchen, "auf meinem Schulweg komme ich an einer Weide vorbei mit einem Zaun in der Mitte. Auf der linken Seite stehen die Kühe und auf der rechten Seite steht der Stier. Und gerade, als ich heute an der Weide vorbeigelaufen bin, da ist der Stier über den Zaun gesprungen und hat die braune Kuh gefickt!"
"Fritzchen!" ruft die Lehrerin entsetzt, "Dieses Wort möchte ich aber nicht mehr von Dir hören! Und jetzt setzt Dich mal schnell hin!"
Nächster Tag. 10 nach 8. Die Tür geht auf, wieder kommt Fritzchen zu spät. Die Lehrerin sieht ihn genervt an und fragt: "Fritzchen, warum bist Du heute schon wieder zu spät?" Und Fritzchen antwortet: "Frau Lehrerin, auf meinem Schulweg, da komme ich jeden Tag an so einer Weide ..."
"Jaja, das weiß ich ja nun, was ist denn heute schon wieder passiert?" will die Lehrerin wissen.
"Naja, der Stier ist wieder über den Zaun gesprungen und hat die braune Kuh gefickt!"
"Fritzchen! Ich möchte dieses Wort nicht noch einmal von dir hören!" erzürnt sich die Lehrerin und funkelt Fritzchen wütend an. Fritzchen, zerknirscht, fragt: "Was soll ich denn sonst sagen?"
"Hm ", überlegt die Lehrerin, "hm, dann sag doch, hm, sag doch, der Stier hat die braune Kuh, hm, überrascht!"
Ein Tag später. Der Schulrat ist überraschend da. 10 nach 8. Die Tür geht auf, Fritzchen kommt rein. Die Lehrerin deutet auf seinen Platz und sagt: "Fritzchen, setzt dich schnell mal hin". Der Schulrat mischt sich ein "Moment mal, es ist 10 nach 8! Junger Mann, wieso kommst Du zu spät?"
Fritzchen schaut unsicher zur Lehrerin und antwortet dann: "Herr Schulrat, auf meinem Schulweg komme ich jeden Tag an einer Weide vorbei mit einem Zaun in der Mitte. Auf der linken Seite stehen die Kühe und auf der rechten Seite der Stier. Und als ich heute an der Weide vorbei kam, da sprang der Stier über den Zaun und hat ..." - die Lehrerin hält den Atem an - "... und hat ... die braune Kuh überrascht."
"Soso," wundert sich der Schulrat, "wie hat der Stier denn die braune Kuh überrascht?"
Antwortet Fritzchen: "Heute hat er die weiße Kuh gefickt!"