Witze

[Silent Bob]

Was sind Homiez?

[go deep!]

Haben wir ein paar von der Sorte nicht auch hier am Start?!

[Biba]

Als Homies bezeichnet er bestimmt seine homosexuellen Freunde

[Nightwing]

homiez kommt von homeboys, frei übersetzt seine kumpel.

[Nightwing]

ich find viel geiler das er anscheinend froschschenkel mag.
oder eisbein.

[Shukkeh]

@Biba: Richtig
@NW: Gut bemerkt. Cooler Rapper, aber kann kein Stück Hinklisch.
@moya_fan: Da hast du leider recht. Ich sehe öfters diese tolle möchtegern Rapper und finde es auch echt arm.

[tennis-teufel]

Zwei Dortmunder sind inne Grube am schüppen.
Oben passen zwei Schalker auf.
Sacht der eine Dortmunder zum anderen:
Hömma,warum sind wir am malochen dran und die Schalker stehn bloß rum?
Sacht der andere Dortmunder:
Geh doch mal fragen!
Jau machich!
Hömma Schalker, warum müssen wir schuften und ihr nich?
Antwortet der Schalker: Dat is ne Frage vonne Intelligens.
Vonne wat? Fragt der Dortmunder völlig unwissend.
Komm ich erklär dich datt. Hau mal mitte Faust ganz doll gegen meine Hand!
antwortet der Schalker und hebt seine flache Hand an einen Betonpfosten.
Der Dortmunder haut zu, der Schalker zieht kurz zuvor seine Hand weg und der Dortmunder bricht sich fast die Hand.
Darauf geht der zum anderen Dortmunder zurück.
Watt hatta denn gesacht? Fragt dieser.
Dattat ne Frage von Intellegens is!
Antwortet der andere:
Vonne wat?
Komm,ich erklär dich dat. Hau mich mal ganz feste vor meine Hand mit deine Faust!
Da aber kein Pfosten in der Grube ist, hält er die flache Hand vor sein Gesicht.
Als der andere schon ausholt und zuschlagen will, ruft er:
Watte nomma! Nimm dich lieber die Schüppe, sonst tuhsse dich die Faust ganz doll weh!

[PSO]

dazu sach ich nur:

[tennis-teufel]

[mikro112]

Zwei Dortmunder sind inne Grube am schüppen.
Oben passen zwei Schalker auf.
Sacht der eine Dortmunder zum anderen:
Hömma,warum sind wir am malochen dran und die Schalker stehn bloß rum?
Sacht der andere Dortmunder:
Geh doch mal fragen!
Jau machich!
Hömma Schalker, warum müssen wir schuften und ihr nich?
Antwortet der Schalker: Dat is ne Frage vonne Intelligens.
Vonne wat? Fragt der Dortmunder völlig unwissend.
Komm ich erklär dich datt. Hau mal mitte Faust ganz doll gegen meine Hand!
antwortet der Schalker und hebt seine flache Hand an einen Betonpfosten.
Der Dortmunder haut zu, der Schalker zieht kurz zuvor seine Hand weg und der Dortmunder bricht sich fast die Hand.
Darauf geht der zum anderen Dortmunder zurück.
Watt hatta denn gesacht? Fragt dieser.
Dattat ne Frage von Intellegens is!
Antwortet der andere:
Vonne wat?
Komm,ich erklär dich dat. Hau mich mal ganz feste vor meine Hand mit deine Faust!
Da aber kein Pfosten in der Grube ist, hält er die flache Hand vor sein Gesicht.
Als der andere schon ausholt und zuschlagen will, ruft er:
Watte nomma! Nimm dich lieber die Schüppe, sonst tuhsse dich die Faust ganz doll weh!

Der war lustig und absolut zutreffend!

[Prostaff73]

würde mich sehr interessieren, was PSO dazu sagt. Sicher kann er mit Gegenbeispielen kontern *stichel*

Viele Grüße
Prostaff73

[tennis-teufel]

[Heinman]

Mündliche Prüfung in der Uni – Physik.
Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: „Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?“
„Naja,“ sagt der Student, „ich mache das Fenster auf.“
„Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zu Stande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?“
Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den restlichen 20 weiteren Studenten, bis der Letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: „Ich ziehe meine Jacke aus.“, antwortete der Student.
„Es ist aber richtig warm.“ sagt der Professor.
„Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus.“
„Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna.“
„Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor.“
„Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen.“
Ganz ruhig antwortete der Student: „Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung ... Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein ... Das verdammte Fenster bleibt zu!!!“

[Häuptling Webbl]

Schwabenpower

Nachdem russische Wissenschaftler im letzten Jahr bis zu einer Tiefe von 100m gegraben hatten, fanden sie Spuren einer Kupferleitung, die auf ein Alter von 1000 Jahren datiert wurde, und kamen zu dem Schluss,dass ihre Vorfahren schon vor tausend Jahren ein funktionierendes Telefonnetz hatten.

Um nicht davon abgehängt zu werden, gruben in den folgenden Wochen amerikanische Wissenschaftler auf eine Tiefe von 200m und dann war in den amerikanischen Zeitungen zu lesen: "US Wissenschaftler haben Spuren eines 2000 Jahre alten Glasfaserkabels gefunden. Daraus ist zu schließen, dass in Amerika bereits 1000 Jahre vor den Russen hoch technologisierte digitale Telefonie zum Standard gehörte."

Eine Woche später berichtet die Stuttgarter Zeitung:
"Nachdem sie bis auf eine Tiefe von 800m vorgedrungen waren, haben schwäbische Wissenschaftler absolut nichts gefunden. Dies lässt den Schluss zu, dass unsere schwäbischen Vorfahren bereits vor 5000 Jahren schnurlose Mobiltechnologie nutzten."


Wir sind einfach super!

[Victorious]

Studentenwitze

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!"
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

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Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der..., das..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, nicht mit zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

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Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"

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Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?"
Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: "Nimm dir was du willst!"
Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"