Witze

[sunj]

@ Heinmann & Häuptling

echt geile jokes, hab mich voll zerkugelt

[duck]

Angie Merkel kommt in den Himmel ...

Angela Merkel ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft Sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an und sagt ihr: "Wir werden dir die Wahl geben: einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst."

Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Angela Merkel geht rein und sieht alle Ihre Freundinnen und Freunde, diese begrüßen Sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies. Dort sieht Sie die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"

Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt Sie wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Angela Merkel rein.
Sie sieht eine Wüste, sehr heiß, Ihre Freundinnen und Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr, sie solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt Angela Merkel.

Darauf antwortet Satan: "Angie, altes Haus. Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."

[Heinman]

@duck (sensationell !!!!!!!)

Anbei einer in Englisch, aber doch leicht verständlich :

A woman went up to the bar in a quiet rural pub. She gestured alluringly to the bartender who approached her immediately.

She seductively signaled that he should bring his face closer to hers.

As he did, she gently caressed his full beard.

'Are you the manager?' she asked, softly stroking his face with both hands.

'Actually, no,' he replied.

'Can you get him for me? I need to speak to him,' she said, running her hands beyond his beard and into his hair.

'I'm afraid I can't,' breathed the bartender.. 'Is there anything I can do?'

'Yes. I need you to give him a message,' she continued, running her forefinger across the bartender's lip and slyly popping a couple of her fingers into his mouth and allowing him to suck them gently.

'What should I tell him?' the bartender managed to say.

'Tell him,' she whispered, 'There's no toilet paper, hand soap, or paper towels in the ladies room.'

[WaskeFan]

Sagt der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt :"Unter 2 Jahren und sie bekommen 20 000 € von mir!"

"Klar" sagt der Rechtsanwalt

Einen Tag später fragt der Angeklagte : "Und?"

Der Anwalt :"Es war doch schwieriger als ich dachte,der Richter wollte sie doch glatt Freisprechen!"

[tennis-teufel]

Stehen zwei Drogendealer vorm Richter und warten auf ihr Urteil. Der Richter erlässt ihnen die Strafe, jedoch treffen sie sich in einer Woche wieder und sie haben zur Auflage so viel Drogenabhängige wie möglich von ihrer Sucht zu befreien. Nach einer Woche treffen sie sich wieder. Der Richter fragt den ersten, wie viele er denn von den Drogen weggebracht habe. Dieser antwortet daraufhin: 28 Stück. Ganz erstaunt fragt der Richter, wie er denn das gemacht habe. Dieser sagt:" Ich habe einen großen Kreis und einen kleinen Kreis auf ein Blatt Papier gezeichnet, zeigte auf den großen Kreis und sagte, das ist euer Gehirn bevor ihr Drogen genommen habt." Sagt der Richter, tolle Idee und fragt zugleich den zweiten wie seine Bilanz aussieht. Dieser antwortet: "298 Stück." Kopfschüttelnd fragt ihn der Richter, wie er das hinbekommen hat. "Ich habe einen kleinen Kreis und einen großen Kreis gezeichnet, zeigte auf den kleinen Kreis und sagte, das ist euer Arschloch bevor in den Knast kommt."

[tennis-teufel]

Ein Mann geht in den Puff und besteht bei der Auswahl der Frau
auf eine rassige Latina mit schokobrauner Haut und toller Figur.

Nachdem der Mann im Zimmer der Latina angekommen ist, bittet er sie, sich nackt mit gespreizten Beinen auf einen Hocker zu setzen.
Die Latina ist verdutzt, aber die Aussicht auf schnelles Geld lässt sie einwilligen.

Der Mann betrachtet die Frau lange und genau mit einem grübelnden Gesicht.
Schließlich bedankt er sich bei ihr, bezahlt sie und will gerade zu Tür hinaus,als die Latina fragt, was die ganze Aktion denn sollte.
Der Mann antwortet:" Nichts Besonderes, ich war mir nur nicht sicher, ob rosa Kissen zu meiner braunen Couch passen würden.

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie:
"Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander."
"Ja," sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."
"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?"
"O Jim, du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee."
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in
sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer
Sex gegen einen Zaun haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es
keine Schwierigkeiten gibt und folge ihnen."
Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und
auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und
erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ
seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein.
Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte. Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien.
Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.
Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das
Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelangte das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an. Der Polizist, der sie immer
noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie
nach ihrem Geheimnis zu fragen.
Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen:
"Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?"
Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:
"Verdammt, nein! Aber vor 50 Jahren stand hier noch kein elektrischer Zaun."

[PSO]

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!

sensationell!

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

Geburtstagsgeschenk

[tennisdelux]

Nicht witzig!

http://www.e-mersch.net/christian/funny/luxemburger.mpg

[tennis-teufel]

[tennisdelux]

Frühstück in einem Hotel in Nussloch :
Ein Luxemburger sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants,
Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Luxemburger eigentlich das ganze Brot?" Der Luxemburger lässt sich
nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich"
Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi
und meint: "Wir nicht, bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des
Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in
Croissants geformt und nach Luxemburg verkauft."
Der Luxemburger hört nur schweigend zu.

Der Deutsche lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der
Luxemburger erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich"
Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
"Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.
Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet,
zu Marmelade verarbeitet und nach Luxemburg verkauft."

Nun ist es dem Luxemburger danach, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr
auch Sex in Deutschland?" Der Deutsche lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!"
Der Luxemburger lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit
den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der
Deutsche.
Jetzt fängt der Luxemburger an zu lächeln: "Wir nicht. In Luxemburg werden alle
Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi
verarbeitet und nach Deutschland verkauft!"

[tennis-teufel]

Zwei Kumpels planen einen Skiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Räder. Wie es der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen. Zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben der Hauptstraße und fahren zum Haus, wo sie eine äußerst attraktive Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.
"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"
"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!"
Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe. Er ruft seinen Kumpel an und fragt:
"Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"
"Na sicher"
"Kann es sein, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus rübergegangen und sie gebumst hast?"
"Ja - muss ich zugeben - hab ich."
"Und kann es sein, dass Du ihr meinen Namen genannt hast, an Stelle des Deinen?"
Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja."
Darauf der Eine: "Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!"