Witze

[alexstyle]

habe gerade Tränen gelacht!! !!!

jo, der ist echt hammer.

[tennis-teufel]

Tolle Krawatte

[tennis-teufel]

[malandro]

Finden zwei Polizisten eine Leiche vor dem Gymnasium. Der Eine: "Du,
wie schreibt man denn Gymnasium?" Der Andere: "Komm wir tragen ihn
zur Post!"

[Heinman]

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und
schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber
zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse,
anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

**Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der
Mutter dass ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim
besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. *

*Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter. *

*Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!*

[YBCO]

Die Österreicher entwickeln den dünnsten Draht der Welt. Als dieser fertig war wollten sie wissen welchen Durchmesser er hat. Der Draht ist aber so dünn, dass sie ihn nicht messen können.

Sagt der eine Ösi: "Schicken wir ihn eben nach Deutschland, die sind hochtechnologisiert,
die können ihn evtl. messen"
Sagt der andere : "Nein, die Blöße geben wir uns nicht, schicken wir ihn erst mal nach Amerika, die sind auch hoch entwickelt."

Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel dabei, ob sie den Durchmesser gemessen bekommen können. Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder, der Kiste liegt ein Antwortzettel bei: "Leider können wir diesen Draht nicht messen, ist zu dünn!"

Darauf der eine Ösi wieder: "Müssen wir ihn doch nach Deutschland schicken!"
Sagt der Andere: "Nein, wir schicken ihn nach China, die stellen auch Mikrochips her,
die können ihn bestimmt messen"

Gesagt getan. Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht gemessen bekommen können.
Es dauert wieder 2 Wochen, dann kam die Kiste wieder. Auf der Antwort steht:
"Leider können wir ihren Draht nicht messen, er muss zu dünn sein."

Sagt der eine Ösi erneut: Jetzt bleibt uns nur noch Deutschland."
Sagt der andere: "Hmm, na gut, schicken wir ihn eben nach Deutschland"

Also wieder den Draht in die Kiste und nach Deutschland geschickt. Aus lauter Frust haben sie vergessen, den Zettel beizulegen, was sie eigentlich wollen.
Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste. Nach 6 Wochen kommt die Kiste wieder. Es liegt ein Zettel bei: "Also, wir wussten ja nicht was wir mit diesem Draht machen sollten. Also haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten und ein Loch durchgebohrt. Wir hoffen das ist in Eurem Interesse."

[mexx]

also i find des net witzig

[Nightwing]

also i find des net witzig

das ist die wahrheit nie.

[tennis-teufel]

Eine Frau fährt mit ihrem kleinen Sohn in Urlaub.

Als sie im Zug sitzen und an einer Wiese vorbeifahren, fragt der Kleine:

"Mutti, können Kühe verreisen?"

"Nein."

Als sie über einen Fluss fahren, fragt der Kleine wieder:

"Mutti, kann der Rhein donnern?"

"Nein."

Sie fahren durch die Lüneburger Heide."Du Mutti, kann die Heide wackeln?"

"Nein, aber was sind denn das für Fragen, Kind?"

"Heute morgen als wir losfuhren, habe ich noch gehört, wie der Papa zum
Dienstmädchen gesagt hat:

'Warte bis die Kuh verreist ist, dann donner ich dir einen rein, dass die
Heide wackelt.!!"

[scoop]

Man wird doch wohl noch träumen dürfen

[Heinman]

Drei männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen.

Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die
Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab.

Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass
jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist.
Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei Daimler lernen wir extrem gründlich zu sein".

Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach
die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er
seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt.

Er dreht sich um und sagt: "Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht extrem
gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein.

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im
Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei Opel pissen wir uns nicht auf die Hände!"

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

[tennis-teufel]

Eine Professorin der Universität erinnert ihre Studenten daran, dass am nächsten Morgen das letzte Examen geschrieben wird und sagt: “Ich nehme keine Entschuldigungen für Ihre Abwesenheit entgegen, es sei denn, wir kriegen heute Nacht einen Nuklearangriff, Sie sind schwer verletzt, schwer krank oder haben einen Todesfall im engsten Familienkreis. Aber das ist auch alles!”
Der Witzbold der Klasse meldet sich aus der hinteren Reihe und sagt: “Was ist, wenn ich morgen unter totaler sexueller Erschöpfung leide?”
Der ganze Hörsaal lacht und kichert.
Als wieder Ruhe eingekehrt ist, antwortet die Professorin : “Nun, ich schätze, dann müssen Sie die Arbeit wohl mit Ihrer anderen Hand schreiben!”

[scoop]

Was sagt der Fuchs morgens zu den Hühnern?

Nun mal raus aus den Federn!