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Donnerstag, 14. August 2008
Sex mit Fitnessgerät
Mann bleibt mit Penis stecken
Weil er sich sein Geschlechtsteil in einem Fitnessgerät eingeklemmt hatte, musste ein Mann aus Hongkong die Polizei benachrichtigen. Vier Stunden hätten die Sanitäter gebraucht, um den als "einsam und verhaltensgestört" bezeichneten Mann von dem 2,50 Meter langen Trainingsgerät zu trennen, berichtete die Lokalpresse.
Der 42-Jährige habe einen Zwischenraum des Geräts zum Masturbieren nutzen wollen, hieß es. Die Sanitäter mussten ihn samt Trainingsgerät ins Krankenhaus transportieren, nachdem zunächst mehrere Befreiungsversuche im Park gescheitert waren. In der Klinik wurden der Mann und das Gerät dann getrennt. In den Parks der Stadt stehen den Hongkongern zahlreiche Trimm-dich-Pfade mit Trainingsgeräten zur Verfügung.Ich bin ganz ruhig. Wenn ich nicht alles weiß, muss ich nicht alles machen.Kommentar
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Veronika und Franz sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Franz plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Franz raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt, beantragt er sofort Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Er geht also zu ihr, um sie über die große Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Weil du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten denke ich, dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht allerdings ist, dass Franz, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach mit dem Gürtel seines Anzuges im Badezimmer erhängt hat. Es tut mir Leid, er ist tot!" Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er hat sich nicht umgebracht. Ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."Kommentar
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Ein Mann am Patentamt zu Beamten: " Guten Tag, ich möchte bitte meine Äpfel patentieren lassen." Beamte: "Was wollen Sie?" Mann:"Ich möchte bitte meine Äpfel patentieren lassen." Beamte:"Sie wollen bitte was?" "Meine Äpfel patentieren lassen. Hier, kosten Sie doch mal den." Beamte beißt in den Apfel: "Das ist ja unglaublich. Der schmeckt nach Erdbeeren!" "Na dann kosten Sie mal den hier." Der Beamte: "Sensationell! Bananengeschmack! Also, ich kann Ihnen gerne behilflich sein." Der Apfelzüchter: "Ich hätte auch einen, der schmeckt nach Muschi." Beamte:"Den muß ich kosten." "Aber gerne". Der Beamte beißt gierig in den Apfel: "Verdammt, der schmeckt aber orsch!" "Na dann müssen Sie ihn umdrehen!"Kommentar
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Sex in the Dark
There was this couple that had been married for 20 years. Every time they made love the husband always insisted on shutting off the light.
Well, after 20 years the wife felt this was ridiculous. She figured she would break him out of this crazy habit. So one night, while they were in the middle of a wild, screaming, romantic session, she turned on the lights.
She looked down. And saw her husband was holding a battery-operated leisure device... A vibrator! Soft, wonderful and larger than a real one.
She went completely ballistic. "You impotent bastard," she screamed at him,
"how could you be lying to me all of these years? You better explain Yourself!"
The husband looks her straight in the eyes and says calmly:
"I'll explain the toy . . . You explain the kids."Ich bin ganz ruhig. Wenn ich nicht alles weiß, muss ich nicht alles machen.Kommentar
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Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes
unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika
verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt,
bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.
Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt
etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm
ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte
sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien,
ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.
Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann
waren begeistert. Als sie nach Hause kamen ...
... lag der Briefträger tot auf der Veranda.Ich bin ganz ruhig. Wenn ich nicht alles weiß, muss ich nicht alles machen.Kommentar
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Ruhrpott
Ruhrpott
Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu: "Schan-talle, geh nischt bei die Asis!"
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Mutter und drei- bis vierjähriges Mädchen. Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst zu schaffen.
Mutter ruft durch den halben Laden: "Schakke-line (ja, wirklich!), komma bei Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!"
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Meine ehemaligen Nachbarn hatten ein kleines Kind, ca. 5 Jahre alt, dass immer im komplett asphaltierten Hof spielen musste.
Zur Essenszeit brüllte die Mutter regelmäßig aus der Wohnung: "Komm jetz' sofort rein, du beschissene Drecksau, sonst knallt's!"
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Brüllt ein Mann über die Straase, weil sein Auto zugeparkt ist: "Wem ist die Mopped?" Ein anderer: "Ich!"
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"Schantall, die Mutti ist jetzt (buchstabiert) W E C K - weg!"
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"Sascha, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna anderen Frittenbud feiern."
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der knaller beim frauenarzt:
mutter und tochter sitzen im wartezimmer, tochter (14) heult, mutter keift: "so blöd kamma doch net sin, hab isch dir beigebrocht, ohne kondom mim steven zu bumse (!!!!)
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Wurde mal von meinen Nachbarn so geweckt: "Määääändy, den grünen Fahrrad ist weg. Ich glaub, den ist geklaut!"
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Im Streichelzoo: Schan-talle, mach dat Mäh mal ei.
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und mein liebling:
Ein schöner Dialog aus dem Ruhrpott:
Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am offenen Fenster im dritten Stock.
Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei.
Fenstermann: "Eeeeeeeey! Wo geeehse?"
Straßenmann: "Pommes!"Kommentar
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kommt ein pferd in die kneipe. Fragt der barkeeper: na was machst du denn fuer ein langes gesicht?? haha^^Spectatum veniunt, veniunt, spectentur ut ipsae.Kommentar
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Ein Kiffer bekommt nen ganz neuen Stoff, dreht sich nen Joint und setzt sich auf den Balkon um ihn zu testen.
Er zieht einmal...Ein riesiger Feuerball fliegt am Himmel vorbei, er denkt;,,wow, cool, da zieh ich doch gleich nochmal'' gesagt, getan und wieder ist da dieser riesige Feuerball. Aber auf einmal bekommt er einen mords Hunger, er schmeisst den Joint weg und geht rein. Auf dem Weg in die Küche trifft er seine Muttter und sagt:,,Hi Mom, ich hab son Hunger, das is nichmehr normal!!!''
Da sagt die Mutter:,,Jung, ich hätt' auch Hunger, wenn ich 2 Tage auf dem Balkon verbracht hätte!''Kommentar
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Das Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher, als er plötzlich mächtig einen fahren lässt.
Sie: "Wie kannst du nur vor mir einen fahren lassen?!"
Er: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass du an der Reihe warst."Kommentar
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