Witze

[Ponte]

Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im
Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse
und schreibt nen Strafzettel!

Ich zu ihr: “Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!” Sie
ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie
meinte kühl: “Sie dürfen hier nicht parken.
Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst
wirds noch teurer!” So langsam ging die mir
richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne
blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr
scheiß Knöllchen hinstecken könne.

Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte
was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da
ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte,
sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie
sich einen anderen Platz an der Straße suchen
würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie
blass geworden, hat das Ticket hintern
Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige
wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie
abgezogen.

War mir egal, ich war ja zu Fuß da



auch geil^^

[M@nu]

Genial

[tennis-teufel]

Falls bei Bewerbern mal nicht so richtig klar ist in welcher Abteilung sie
am besten aufgehoben sind, hier eine kleine Anleitung:

1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen

2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Tür schließen

3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen

4. Analyse der Situation:

a. Wenn sie die Steine gezählt haben > Buchhaltung

b. Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben > Revision

c. Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind > Forschung & Entwicklung

d. Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind > Planung

e. Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen > Betriebsleitung

f. Wenn sie schlafen > Werkschutz

g. Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben > IT

h. Wenn sie nur so herumsitzen > Personalabteilung

j. Wenn sie bereits nach hause gegangen sind > Marketing

k. Wenn sie nur aus dem Fenster schauen > Strategische Planung

l. Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt worden ist > Topmanagement (Gratulation !)

[tennis-teufel]

Eine Frau ist wegen Ladendiebstahl vor Gericht.
Richter:"Was haben Sie gestohlen?"
Frau:"Eine Dose Pfirsiche."
Richter:"Wie viele waren drin?"
Frau:"Sechs Stück."
Richter:"OK, sechs Tage Haft."
Da ruft ihr Ehemann aus dem Zuschauerraum:"Eine große Dose Erbsen hat sie aber auch noch mitgehen lassen."

[tennis-teufel]

Gespräch unter Freunden: "Gestern habe ich mit meiner Frau diskutiert und endlich mal das letzte Wort gehabt!" - "Und, was hast Du gesagt?" - "Na gut, dann kauf es halt!"

[scoop]

Schrecklicher Vorfall: vernachlässigt und mißbraucht!

http://img142.imageshack.us/img142/6875/neuerfallvonvermachlssihk4.jpg

[tennis-teufel]

http://img142.imageshack.us/img142/6...achlssihk4.jpg

[Freerase]

wir armen Männer... da sieht man mal wie schlecht es uns geht

[fritzhimself]

7 Uhr morgens. Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Gattin im Flur.
Sie : -spät geworden was, Superman?
Er : -ich kann es dir erklären. es tut mir leid Schatz aber ich war mit Kunden unterwegs.....
Sie : ...und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Superman?
Er : -lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für
die Firma akquiriert und wir waren beim Italiener, haben fein gegessen....
Sie :- -...und das bis 7 in der früh? Superman, für wie blöd hältst du
mich eigentlich?
Er : -ja ich gebe zu, wir gingen anschließend an der Bar was trinken, bis 3 Uhr...
Sie : -...jajaja Superman, bis 3 Uhr und was war danach bis 7?
Supermann?
Er : -na ja dann waren wir im Tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt,
langweilig war's und...
Sie : -schon gut Superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet,
was soll ich sonst noch glauben? Superman?
Er : -lass mich bitte mal ausreden und hör zu... wieso nennst du mich
dauernd Superman???
Sie : -weil nur Superman die Unterhose über der Hose trägt!

[kimmi]

Für unsere Freunde aus Düsseldorf...

Stehen zwei Kölner auf der Domspitze und schauen runter.
Sagte der eine Kölner zum anderen: "Mir isset wat langweilisch. Isch jonn jetz wat fleije" und springt von der Turmspitze, breitet die Arme aus und fliegt davon.

Eine Stunde später ist der wieder da und der andere Kölner fragt ihn "und,weo biste jeweisen?"
Woraufhin der erste Kölner sagt: "Isch ben d´r Rhing jet aufwäätz jeflouge. Bes no Kowelenz un ad widder zoröck!"
Der zweite Kölner spring von der Turmspitze, breitet die Arme aus und fliegt davon.
Eine Stunde später ist der wieder da und der erste Kölner fragt ihn: "Na, Wo waars doo?" Sagt der zweite Kölner: "Isch ben d`r Rhing affwäätz jeflooche, Nach Neuss und zoröck."

Da überlegt sich ein Düsseldorfer unten auf der Domplatte "Was die können kann ich auch." Er klettert beschwerlich nach oben auf den Turm und fragt die zwei Kölner wie die das mit dem Fliegen gemacht haben.

Sagt der erste Kölner: "Dat es janz enfach. Du deist einfach hee runger hüppe, määs de Ärm ussernander und flejs loss!"
Der Düsseldoofer springt, breitet die Arme aus, fällt, fällt, klatscht auf die Domplatte, hinterlässt ein fieses Loch und ist tot.

Sagt der zweite Kölner zum ersten: "Hüürens! Daföör dat mer Engelsche sen, simmer janz schön fies!

[MrStylo]

Für unsere Freunde aus Düsseldorf...

Stehen zwei Kölner auf der Domspitze und schauen runter.
Sagte der eine Kölner zum anderen: "Mir isset wat langweilisch. Isch jonn jetz wat fleije" und springt von der Turmspitze, breitet die Arme aus und fliegt davon.

Eine Stunde später ist der wieder da und der andere Kölner fragt ihn "und,weo biste jeweisen?"
Woraufhin der erste Kölner sagt: "Isch ben d´r Rhing jet aufwäätz jeflouge. Bes no Kowelenz un ad widder zoröck!"
Der zweite Kölner spring von der Turmspitze, breitet die Arme aus und fliegt davon.
Eine Stunde später ist der wieder da und der erste Kölner fragt ihn: "Na, Wo waars doo?" Sagt der zweite Kölner: "Isch ben d`r Rhing affwäätz jeflooche, Nach Neuss und zoröck."

Da überlegt sich ein Düsseldorfer unten auf der Domplatte "Was die können kann ich auch." Er klettert beschwerlich nach oben auf den Turm und fragt die zwei Kölner wie die das mit dem Fliegen gemacht haben.

Sagt der erste Kölner: "Dat es janz enfach. Du deist einfach hee runger hüppe, määs de Ärm ussernander und flejs loss!"
Der Düsseldoofer springt, breitet die Arme aus, fällt, fällt, klatscht auf die Domplatte, hinterlässt ein fieses Loch und ist tot.

Sagt der zweite Kölner zum ersten: "Hüürens! Daföör dat mer Engelsche sen, simmer janz schön fies!

Wahahaahahaa
immer schön auf die düsseldoofen!!!

[Heinman]

Ein 26-jähriger lernt in einer Bar eine ältere Frau kennen. Trotz ihres Alters von 57 Jahren, sind sich die beiden sehr sympathisch. Sie unterhalten sich lange, beginnen zu fummeln und zu knutschen.
Dann meint sie: "Hast du schon einmal Mutter und Tochter zusammen gehabt?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre sicher ein geiles Erlebnis!"
Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause... das wird deine Nacht!"
Er denkt: "So geil, die beiden nehme ich bis morgen früh durch."
Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie beide in den Flur treten, ruft sie:

"Mutti, bist du noch wach?"

[paaat]

Lehrerin in der Schule: "Fritzchen, wenn 5 Tauben auf dem Dach sitzen, und ein Jäger kommt und schiesst 3 davon ab, wieviele Tauben sitzen dann noch auf dem Dach?"

Fritzchen: "Keine, Frau Lehrerin. Die anderen fliegen nämlich vor Schreck davon!"

Lehrerin: "Die richtige Antwort wäre 2, aber ich mag die Art, wie du denkst!"

Fritzchen: "Ich hab auch eine Frage, Frau Lehrerin. Zwei Frauen sitzen mit einem Eis auf der Bank. Eine saugt, eine schleckt. Welche von beiden ist verheiratet?"

Lehrerin: "Hm... die, die saugt vielleicht?"

Fritzchen: "Die mit dem Ehering, aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

[Heinman]

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee:

Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.

Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor John auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.

Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub!!! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!!! Und zwar sofort !!!"

Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? -Nein!"

Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Isch kann nich mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nich vorstellen, wie mir die Knie weh tun."

John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiss Bockwurst verloren."

[tennis-teufel]