Witze

[fritzhimself]

Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag > über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen", vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war,
beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen..

[fritzhimself]

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt.
Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln.", sagt sie. "Moment mal", meldet sich der andere Polizist, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "Wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er". Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Na ja", sagt die Frau. "Es bezahlen ja nicht alle."

[fritzhimself]

Eine Frau von 46 Jahren - sehr bemüht, jung auszusehen – entschied sich an ihrem 47. Geburtstag dazu, sich das Gesicht liften zu lassen.
Sie lässt die Operation machen und verlässt mit ihrem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält sie an, kauft die neueste Gala und fragt den Verkäufer:
„Entschuldigen Sie, aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?“
Der Kioskverkäufer antwortet:
„Mmm, weiß nicht ... so 32.“
Die Frau ist überglücklich über die gelungene Operation und sagt: „In Wirklichkeit bin 47!“
Die Frau geht – noch immer ganz happy - zu McDonalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe.
Dieser sagt: „Na ja ... ich schätze Sie so auf 29.“
Die Frau strahlt ihn glücklich an und antwortet mit zufriedensten Lächeln:
„Nein, ich bin 47!“
Auf dem Weg nach Hause nimmt sie den Bus und setzt sich neben einen alten Mann. Und wieder fragt sie:
„Verzeihen Sie, mein Herr, wie alt schätzen Sie mich?“
Der alte Mann schaut sie verschmitzt mit seinem faltigen Gesicht an und antwortet ihr:
„Sehen Sie, mein Kind, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen.
„Aber als ich jung war, hatte ich eine sichere Methode das Alter der Frauen zu erraten.“
Neugierig fragt die Frau
den alten Mann:
„Wie war denn diese Methode?“
Der alte Mann entgegnete:
„Ich habe eine Hand an ihren Busen gelegt und die andere Hand in ihren Slip gesteckt. Anschließend habe ich jeder ihr genaues Alter gesagt.“
Die Frau zögert ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte sie:

„Na ja, o.k. -
Der Mann ist alt, es wird schon nichts passieren!“,

und sagt dem Alten, er solle seine Aufgabe beginnen.
Dieser steckt zitternd die eine Hand unter ihren Pulli, die andere unter ihren Rock, und - nach etwa 10 Minuten Tasten und Fühlen –
sagt der alte Mann:

„Sie sind 47 Jahre alt.“
Die Frau ruft erstaunt aus: „Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen???“
Und der alte Mann
antwortet lächelnd:
„Ich stand im Mc Donalds
hinter Ihnen!“

[schleck]

Kommt ein Mann zum Arzt. Herr Doktor mein rechtes Ei blinkt die ganze Zeit rot auf.
Hm, sagt der Arzt, haben sie eine Frau?
Ja klar.
Wie oft haben sie Sex?
3-4 mal die Woche.

Haben sie eine Freundin?
Ja klar.
Wie oft haben sie Sex mit der?
3-4 mal die Woche.

Haben sie eine Sekretärin?
Ja klar.
Haben sie Sex mit ihr?
Ja klar.
Wie oft?
3-4 mal die Woche.

Und gehen sie noch innen Puff?
Ja klar.
Wie oft?
3-4 mal die Woche.

Ist doch ganz klar, sie bumsen auf Reserve.
Oh, Gott sei Dank, ich dachte das käm vom vielen wichsen.

[Heinman]

Vier Freunde treffen sich nach 30 Jahren auf einer Party wieder.

Einige Drinks, schöne Unterhaltungen, bis einer von ihnen auf Toilette muss. Diejenigen, die blieben, beginnen sich über ihre eigenen Kinder zu unterhalten.

Der Erste sagt: "Mein Sohn ist mein Stolz! Er begann, als Lagerarbeiter in einer Firma, studierte neben der Arbeit, machte dazu noch den Meister und wurde zum Betriebsleiter des Unternehmens befördert. Heute ist er der Chef. Er ist so reich, dass er einem Freund zum Geburtstag einen Mercedes schenkte."

Da sagt der nächste: "Das ist schön! Mein Sohn ist auch mein ganzer Stolz. Er begann als Kofferträger am Flughafen zu arbeiten, studierte abends und wurde Pilot. Er arbeitete für eine große Luftgesellschaft, entschloss sich bei der Gesellschaft dem Vorstand beizutreten und heute ist er der Eigentümer! Er ist so reich, dass er einem Freund zum Geburtstag eine Boing 737 schenkte."

Der dritte sprach: "Beide seid ihr zu beglückwünschen! Aber mein Sohn ist auch sehr reich. Er studierte, wurde Ingenieur, eröffnete ein Bauunternehmen und es lief so gut, dass er Millionär wurde. Er baute für einen Freund zum Geburtstag ein Haus mit 500m²."

Als der Vierte aus dem Bad zurück kam, fragte er worum es bei der Unterhaltung ging. "Wir sprachen über unsere Kinder, und wie stolz wir auf sie sind. Was macht denn dein Sohn?"

"Mein Sohn macht gar nichts und ist schwul!!!!!"

"Das ist ja doof!"

"Was für eine Enttäuschung..."

"Du ärmster!"

"Wovon redet ihr? Mein Sohn ist ein Glückspilz, und ich bin sehr stolz auf ihn! Zu seinem letzten Geburtstag schenkten ihm drei Schwuchteln, die er vernascht hat, eine Boeing 737, ein Haus mit 500m² und einen Mercedes."

[Heinman]

Dear World:


We, the United States of America, your top quality supplier of the ideals of liberty and democracy, would like to apologize for our 2001-2008 interruption in service. The technical fault that led to this eight-year service outage has been located, and the software responsible was replaced November 4. Early tests of the newly installed program indicate that we are now operating correctly, and we expect it to be fully functional on January 20. We apologize for any inconvenience caused by the outage. We look forward to resuming full service and hope to improve in years to come. We thank you for your patience and understanding,

Sincerely,
THE UNITED STATES OF AMERICA

[Heinman]

Vier Freunde treffen sich nach 30 Jahren auf einer Party wieder.


Einige Drinks, schöne Unterhaltungen, bis einer von ihnen auf Toilette muss. Diejenigen, die blieben, beginnen sich über ihre eigenen Kinder zu unterhalten.


Der Erste sagt: "Mein Sohn ist mein Stolz! Er begann, als Lagerarbeiter in einer Firma, studierte neben der Arbeit, machte dazu noch den Meister und wurde zum Betriebsleiter des Unternehmens befördert. Heute ist er der Chef. Er ist so reich, dass er einem Freund zum Geburtstag einen Mercedes schenkte."


Da sagt der nächste: "Das ist schön! Mein Sohn ist auch mein ganzer Stolz. Er begann als Kofferträger am Flughafen zu arbeiten, studierte abends und wurde Pilot. Erarbeitete für eine große Luftgesellschaft, entschloss sich bei der Gesellschaft dem Vorstand beizutreten und heute ist er der Eigentümer! Er ist so reich, dass er einem Freund zum Geburtstag eine Boing 737 schenkte."


Der dritte sprach: "Beide seid ihr zu beglückwünschen! Aber mein Sohn ist auch sehr reich. Erstudierte, wurde Ingenieur, eröffnete ein Bauunternehmen und es lief so gut, dass er Millionär wurde. Er baute für einen Freund zum Geburtstag ein Haus mit 500m²."


Als der Vierte aus dem Bad zurück kam, fragte er worum es bei der Unterhaltung ging. "Wir sprachen über unsere Kinder, und wie stolz wir auf sie sind. Was macht denn dein Sohn?"


"Mein Sohn macht gar nichts und ist schwul!!!!!"


"Das ist ja doof!"

"Was für eine Enttäuschung..."

"Du ärmster!"

"Wovon redet ihr? Mein Sohn ist ein Glückspilz, und ich bin sehr stolz auf ihn! Zu seinem letzten Geburtstag schenkten ihm drei Schwuchteln, die er vernascht hat, eine Boing737, ein Haus mit 500m² und einen Mercedes."

[Heinman]

Aus dem Leben...

Der katholische Pfarrer einer österreichischen Gemeinde hat
25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist
das immer ein bisschen schwierig. Die eine oder andere Anekdote
gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das Beichtgeheimnis muss
gewahrt bleiben. Also versuche ich, mich mal so auszudrücken:

Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich
zuerst gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei
meiner ersten Beichte kam einer zu mir und beichtete, dass er
jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen hatte und
sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er
sich von seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber über die Jahre
habe ich dann herausgefunden, dass Eure Gemeinde ja gar nicht
so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war."

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister, etwas zu spät,
entschuldigt sich für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine Rede:

"Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer
vor 25 Jahren hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster
die Beichte bei ihm abzulegen..."

...und die Moral von der Geschicht:

immer schön pünktlich sein ;-)

[scoop]

Exotherm oder endotherm?

Exotherm oder endotherm?

Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie
der Universität Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).

Die Antwort eines Studenten war so tiefschürfend, dass der Professor
sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet
verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm
(absorbiert Wärme)? Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von
Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die
Temperatur bei Druck steigt oder etwas in der Art.

Ein Student allerdings schrieb Folgendes:
Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle
über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die
in die Hölle wandern, und die Zahl jener Seelen, die die Hölle
verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit
annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige
nicht mehr verlassen. Deswegen ist der Rückschluß zulässig: keine
Seele verlässt die Hölle.
Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können
uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der
heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird
festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihrer
Religion nicht angehört. Da es mehr als nur eines dieser
Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion
angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die
Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist
zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell
wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs
der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle
proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit
Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei
Möglichkeiten: 1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die
Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der
Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht. 2.
Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge
hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis
die Hölle zufriert. Welche der Möglichkeiten ist es nun die Lösung?
Wenn wir die Prophezeiung meiner Kommilitonin Sandra aus dem ersten
Studienjahr mit einbeziehen, nämlich, dass eher die Hölle zufriere,
bevor sie mit mir schlafe, sowie die Tatsache, dass ich gestern mit
ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit zwei in Frage. Deshalb bin
ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren
sein muss. Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt,
dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können, weil sie
erloschen ist.
Womit nur noch der Himmel übrig bleibt, was die Existenz eines
göttlichen Wesens beweist und was wiederum erklärt, warum Sandra
gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott!" geschrien hat.

Dieser Student erhielt als einziger eine Eins.

[tennis-teufel]

[schotte]

Der Hund des Gewerkschafters:
Vier Männer sprechen über die Klugheit ihrer Hunde.
Der erste war Ingeneuer und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen was der Hund auch leicht schaffte.
Der zweite ein Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl seinem Hund er solle ein Dutzend Kekse holen und sie in Dreierhäufchen aufteilen. Das machte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte ,sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milchholen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten darin überein, daß ihre Hunde gleich klug waren.
Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: Zeig den Jungs mal was du kannst !" Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß auf`s Papier, bumste die anderen Hündinnen, behaubtete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben,

[schotte]

reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krankschreiben und lief nach Hause.

[vino]

Göttlich scoop.

[DennisKassel]

geiles dingen scoop

[rafa fan]

Hallo, Herr Hitzfeld, schön
Sie zu sehen!"
In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den
FC Bayern kriegen Sie hier Ihr eigenes
Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt
hier nicht jeder !
Gott nimmt Hitzfeld
an die Hand und führt ihn vor einen kleinen
Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke.
Die Fußmatte an der Tür ist mit dem
Bayern-Logo versehen und eine kleine
FC-Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen.
Hitzfeld denkt sich :
Ja, ganz nett", dreht sich um...
und traut seinen Augen nicht.

Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm steht
ein italienischer Palazzo, komplett mit
Balustrade und sechs dorischen Säulen.
Der Palazzo ist rot gestrichen und über und
über
mit eintracht frankfurt, -Graffiti, -Fahnen
und
Transparenten übersät, große SGE-Wappen aus
Marmor zieren den Garten.
Aus rießigen Lautsprechern dröhnt Schwarz
weis wie
schnee das ist die SGE.
In SGE-Trikots gewandetes Hauspersonal
erfüllt alle Wünsche.
Hitzfeld wendet sich an Gott und sagt,
schwer brüskiert:
Was ist das denn? Wieso kriegt der
Funkel so einen Palast da hingestellt?
Der hat doch noch gar nix geleistet, der
Mann!
Warum zum Teufel lebt der hier in so nem
Haus?"

Gott dreht sich um und schaut Hitzfeld tief
in die Augen:

"Mein Sohn, das ist nicht Funkels Haus,
das ist meines."