Witze

[Shukkeh]

Da sind zwei Rechenfehler drin. Es geht da um Milliarden. Nicht Billionen.

Die Schlußfolgerungen sind da auch vollkommen falsch. PSO hatte am Anfang vollkommen recht. Zahlenspielerei und dann auch noch falsch.

700 Milliarden / 6,7 Milliarden = 104,477
30 Milliarden / 46,063 Millionen = 651,282

Mit ca. 2000 Euro kann man keine Hypothek bezahlen, auch nicht in Spanien.

Also reine Effekthascherei mit "angeblichen" Zahlen und wo total falsch gerechnet wurde.

[ImpCaligula]

Makaber und nur für Menschen mit extrem schwarzem Humor:

http://www.focus.de/wissen/wissenschaft/mensch/tid-8667/darwin-award_aid_234806.html

[tennismieze]

Ich kann kaum glauben, daß es Leute gibt, die solchen Mist bauen. In solchen Fällen ist es wohl tatsächlich besser, wenn der Genpool um diese Spezies verringert wird, zumal die betreffenden Leutchen das auch noch selbst in die Hand nehmen.

[duck]

Sitzen zwei Hühner auf der Stange.

Sagt das eine Huhn: “Meine gelegten Eier sind viel dicker als deine und bringen 3 Cent mehr im Verkauf“.

Darauf das andere Huhn: “Pffff, wegen 3 Cent reiße ich mir doch nicht den Arsch auf“.

[Taki1980]

Der geilste ist ja wohl der mit den Heliumballons Wasn Vogel!

[ImpCaligula]

Der geilste ist ja wohl der mit den Heliumballons Wasn Vogel!

He he - ich oute mich - ich musste bei den meisten sogar lachen....
Der Letzte schoss aber wirklich den Vogel ab. Mit dem Stuhl in 5km
Höhe - respekt.....

[Decky]

Das Kangaroo flieht aus den Zoo, wird gejagt, gefangen und eingespert.
Der Zaun wurde auf 20m erhöht.
Am nächsten Tag flieht er wieder, wird wieder gejagt, gefangen und eingespert.
Der Zaun wurde auf 50m erhöht.
Das Kangaroo floh wieder, wurde wieder gejagt, gefangen und eingespert.
Der Zaun wurde auf 100m erhöht.
Am nächsten Tag fragte die Giraffe das Kangaroo :,, Was denks du , wie hoch werden die den Zaun erhöhen ? " ,, Ich denke bis auf 200m, wenn sie bis dahin nicht merken , dass die Tür offen war."

[Malte]

geht ein elefant in nen laden...


hahahaha....

[eddywy]

und eh mich noch gleich so´n padagogischer waldorflehrer (ich kann meinen namen tanzen und daran solltest du arbeiten) anspricht und sagt:
"alkohol ist keine lösung"
...gehe ich jetzt ins bett und denke: er hat ja recht: ...alkohol ist ein destillat!

[piqué]

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

[Heinman]

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte:
"Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen." Der
Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas
und trink es auf einen Zug leer!"
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."
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Gott fragt Adam: Wo ist denn diese Eva schon wieder ?
Adam: Die ist untem im Bach und wäschst sich unten rum ab.
Gott. Shit .. diesen Geruch krieg ich aus den Fischen nie wieder raus. ;-)

[Leen.]

Was ist braun, klebt und lebt in der Wüste?





Ein Karamel

[tennis-teufel]

Ein junges Mädchen kommt in den Himmel und will in die Abteilung Jungfrauen. Dazu muss sie vor der gynäkologischen Himmelskommission erscheinen. Nach der Untersuchung meint der Gynäkologe: »Sie ist zwar noch Jungfrau, aber sie hat sieben winzige Verletzungen an der Jungfernhaut.« – »Wirklich merkwürdig«, meint Petrus und wendet sich an das Mädchen: »Wie heißt du denn, mein Kind?« – »Schneewittchen.«

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Fritzchen entdeckt beim Spaziergang etwas unter dem Bauch eines Hengstes, das er noch nie gesehen hat. Er fragt seine Mutter: „Ist das Pferd krank?“ – „Nein, im Gegenteil, ich wünschte, dein Vater wäre so gesund ...“
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Recht unglücklich fällt eine junge Frau beim Aussteigen aus der Straßenbahn auf den Rücken. Dabei rutscht ihr Rock weit nach oben. Elegant kommt die sportliche, junge Frau mit einem Satz wieder auf die Beine. »Na, habt ihr meine Reaktion gesehen?«, fragt sie die umstehenden Gaffer. »Also, ich weiß nicht«, kommt eine Stimme aus der hinteren Reihe, »bei uns nennt man das Muschi!«

[tennis-teufel]

Gerd hat eine neue Methode, eine Frau anzumachen. Er setzt sich in einem Café zu einer Dame und bewirft sie mit Papierkügelchen. Jedes Mal, wenn er ihr Dekolleté trifft, ruft er laut »Tor!«. Als es drei zu null steht, reicht es der Dame. Wütend greift sie sich ihre Zigarettenschachtel und wirft sie Gerd vor den Bauch. »Drei zu eins!« – »Kein Tor«, entgegnet Gerd, »war Latte!«


»Na, Dieter, wie war denn der erste Abend mit deiner neuen Flamme?« – »Enttäuschend! Wir haben CDs gehört und Sekt getrunken. Dann hat sie das Licht ausgemacht, sich ausgezogen und ins Bett gelegt. Da habe ich natürlich gleich gemerkt, dass sie müde ist und bin nach Hause gegangen.«

[tennis-teufel]

Die Mannschaften der ersten beiden Wikinger-Schiffe in der kleinen Bucht sitzen stramm auf ihren Bänken. Im dritten Boot hängen die Kerle schlaff über den Rudern. »Söhne Odins« ruft der Anführer aus dem ersten Boot, »wehrlos liegt die Sachsen-Siedlung vor uns. Die Mannschaft aus dem ersten
Boot wird das Kaff plündern, die Mannschaft aus dem zweiten Boot steckt danach alles in Brand. Und ihr da drüben aus Boot drei …« »Oh nein«, jammert einer aus dem dritten Boot, »sag bloß nicht, wir sind schon wieder mit dem Vergewaltigen dran!«