Witze

[Radical]

@Erhard

Hoffe Du bist jetzt zufrieden

Sollte mal wieder was sein - bitte per PM.

[Nightwing]

wenn radical löscht muss duck das auch.

[Radical]

Hey Nachtfalter

jetzt lass gut sein.
Thema ist erledigt und die Sitten gewahrt.

Schreib mal'n Witz

[Nightwing]

dortmund

[duck]

Mensch Oli,

beachte das Thema, bzw. den Thread in welchem wir uns gerade befinden.

Ihr seit aber auch empfindlich ...

Ist doch nur Spaß

[Nightwing]

Ein Pärchen fährt im Ruderboot auf dem Wolfgangsee. Plötzlich schreit sie: „Guck mal, Pinguine! Da will ich 'n Pelzmantel von!“
Er sieht sie tadelnd an und sagt: „Ach, was du wieder für einen Unsinn erzählst. Das sind doch keine Pinguine, das sind Pelikane ... und da werden Füller draus gemacht!“

[Cervelo]

DieSekretaerin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung." "Prima,
schliessen sie die Tuer ab."

[mikro112]

Niveau Deines "Witzes": ziemlich unterste Schieblade !
Sag´mal, hast Du dich in der Wahl des Forums "vertan"?
Du befindest dich hier im Saitenforum und nicht im - das Deinem "Witz" entsprechende EUROSPORT-Forum

Ich fand Radicals Witz lustig!

Besser hättest Du Deine Ahnungslosigkeit in der Thematik kaum dokumentieren können!

Vorsichtig.

[fritzhimself]

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt.
Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus.

"Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht.

Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. "Wer weniger schreit, kriegt den Vogel."

Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes.
Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.
Als er wieder aufstehen kann, keucht er:
"Okay, jetzt bin ich dran."

"Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen Sie die Ente."

[Radical]

@fritz

Macht man das bei euch in Östereichisch Kongo so?
Man sollte als Piefke wohl genau überlegen, ob man zu euch zur Challenge kommt

@mikro

Erzähl ihn einfach auf der nächsten Party wenn alle schon so um die 2 Promille haben sorgt für viel gute Laune

[fritzhimself]

@fritz Macht man das bei euch in Östereichisch Kongo so?

Ein Einwohner aus Stockholm.......

Falls du in Geografie nicht aufgepasst hast - Stockholm liegt in Germany.

....Man sollte als Piefke wohl genau überlegen, ob man zu euch zur Challenge kommt......

Wenn´s dich so aufführst wie dein Landsmann, kannst gerne zur Hause bleiben......

[Radical]

@fritz

Na ich dachte naturlich zu euch auf's Land

Der Nette Urlauber im Film hatte wohl einige Red Bull zu viel

[fritzhimself]

Midlife-Crisis

Ein Ehepaar ist 30 Jahre verheiratet.
Eines Tages betrachtete der Mann seine Frau recht eingehend und sagte:
Liebling, vor 30 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto, wir schliefen auf einem Sofa, sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät, aber ich schlief jede Nacht mit einem rasanten 20-jährigen Mädchen!

Heute haben wir ein 500.000,-- €- Haus, ein 45.000,-- €- Auto, ein schönes, großes Bett und einen Plasmabildschirm.
Aber ich schlafe jede Nacht mit einer 50-jährigen Frau!

Die Frau ist eine sehr vernünftige Person.
Sie schlug vor: Such dir doch ein 20-jähriges Mädchen!
Ich werde dafür Sorge tragen dass du wieder in einer billigen Wohnung wohnst, ein billiges Auto fährst, auf einem Sofa schläfst
und auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät fernsiehst!


Sind ältere Frauen nicht großartig?
Sie wissen wirklich, wie schnell sie eine männliche
Midlife-Crisis beenden können!

[Nightwing]

Ein Ehepaar guckt morgens aus dem Fenster.
Sie: „Ist ja unerhört! Da hat jemand den Namen unserer Tochter in den Schnee gepinkelt!“
Er: „Tja, schlimmer ist allerdings, dass das eindeutig die Handschrift unserer Tochter ist ... .“

[Heinman]

Körperstatistik

Speisen brauchen sieben Sekunden für den Weg vom Mund in den Magen.

Ein einziges menschliches Haar kann drei Kilo halten.

Der Penis eines durchschnittlichen Mannes ist drei mal so lang wie sein
Daumen.

Menschliche Beckenknochen sind stabiler als Beton.

Ein weibliches Herz schlägt schneller als ein männliches.

Auf deinen Füßen befinden sich ungefähr eine Billion Bakterien.

Frauen zwinkern doppelt so oft mit den Augen wie Männer.

Die Haut eines durchschnittlichen Menschen wiegt doppelt so viel wie
sein Gehirn.

Der Körper braucht 300 Muskeln um sich gerade zu halten auch wenn man
völlig ruhig steht.


Frauen, die das gelesen haben sind nun fertig.

Männer, die das gelesen haben, sind immer noch damit beschäftigt die
Länge ihrer Daumen zu begutachten.