Witze

**tennis-teufel** · 07.02.2010, 21:42

Vier Chirurgen unterhalten sich.
Der erste: "Ich mag Buchhalter ganz gerne auf meinem OP-Tisch. Alles ist durchnummeriert innen drin!"
"Ja ! Das ist nichts gegen einen Elektriker. Verschiedene Farbcodes leiten einen durch das Innere. Da kann nichts schief gehen", meint der zweite.
"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten", schwärmt der dritte. "Denn bei denen ist alles alphabetisch geordnet."
Der vierte im Bunde meint hingegen: "Am einfachsten zu operieren sind Chefs. Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar!"

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Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang:
"Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen."
Am nächsten Tag steht darunter:
"Hab ich probiert. Kein Vergleich!."

**tennis-teufel** · 07.02.2010, 21:45

Ein Mann geht am Baggersee nackt baden. Als er dann aus dem Wasser raus will, sieht er, dass eine Frau auf seinem Handtuch sitzt. Er weiß nicht, was er machen soll, weil er einen kleinen Penis hat, den er der Frau nicht zeigen will. Da findet er im Wasser einen kleinen Krug, den er über seinen Penis steckt. Dann geht er zu seinem Handtuch, wo die Frau sitzt und ein Buch liest. Er fragt:"Was lesen Sie da?". Sie antwortet:" Ein Buch über Hellseherei. Fragt er:"Und können Sie schon hellsehen?" Sagt sie:"Ja, im Moment denken Sie, dass der Krug einen Boden hat, aber er hat keinen."

**tennis-teufel** · 07.02.2010, 21:54

Eine Kerze fragt die andere: "Ist Wasser eigentlich gefährlich?" - Sagt die andere: "Davon kannst du ausgehen."

Ein junges Pärchen geht durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich fi****."
Er: "Aber nein!"
Sie:"Okay, fi** mich trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde"!

**Radical** · 07.02.2010, 22:20

Wie unmoralisch

Auf was für ner Party haste die denn alle gehört am Wochenende

**sunj** · 07.02.2010, 22:31

Zitat von Heinman

Männer, die das gelesen haben, sind immer noch damit beschäftigt die
Länge ihrer Daumen zu begutachten.

Mann! - Bin voll drauf reingefallen.

**Radical** · 07.02.2010, 22:42

Reingefallen und peinlich nur wenn es weniger als 3 Daumen ist

**sunj** · 08.02.2010, 20:10

Nein, jetzt kann ich mit Verweis auf die 3-Daumen-Methode, ohne dabei rot zu werden, sagen meiner sei deutlich über 20cm.

**MenJen** · 08.02.2010, 20:44

Zitat von Heinman

.. Männer, die das gelesen haben, sind immer noch damit beschäftigt die Länge ihrer Daumen zu begutachten ..

.. fragt man sich, wo fängt der Daumen an ?

..

**fritzhimself** · 12.02.2010, 08:40

Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle.

Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen und hören kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Am Sonntag war es mal wieder soweit:
Sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und die verrückte Agnes vor ihr steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Großmutter Hildegard kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es vor.
"Alles klar - Sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang. Wieder springt eine Tür auf. Die demente Elfriede steht vor ihr:
"Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"
Unsere Oma kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihr:
"Alles klar! Gute Weiterfahrt".
Jetzt gibt Hildegard alles, um die Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur. Jetzt öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Holger steht da mit einer kaum zu beschreibenden Erektion.
Kommentar von Großmutter Hildegard:

"Och nee& - nicht schon wieder Alkoholtest...."

**fritzhimself** · 12.02.2010, 08:41

Neulich im Altenheim.
Ein 80jähriger Mann steht auf, zieht sich seine Jacke an und will das Haus verlassen. Da fragt ihn seine Frau: "Wo gehst du denn hin?"

Der Mann antwortet: "zum Arzt!"

"Fühlst du dich denn krank?"

"Nein, aber ich werde mir jetzt ein paar von diesen neuen Viagra Pillen verschreiben lassen!"

Da steht die Frau auch auf und zieht ebenfalls ihren Mantel an. Der Alte fragt sie: "Ja, wo willst denn du hin?"

"Auch zum Arzt! Wenn du jetzt wieder anfangen willst, dieses alte, rostige "Ding" zu benutzen, werde ich mir vorher Tetanus spritzen lassen."

**fritzhimself** · 12.02.2010, 08:42

Reitet ein Araber auf einem Kamel, seine Frau geht zehn Meter vor ihm.
Drei alte, weise Araber schauen empört zu.
Ein Alter fragt den Reiter:
"Wieso geht deine Frau vor dir, im Koran steht, dass sie zehn Meter HINTER dir laufen soll?"

"Das ist richtig", sagt der Araber, "aber als Mohamed den Koran geschrieben hatte, da gab´s noch keine Landminen!"

**go deep!** · 15.02.2010, 18:58

FRAU: Servus
MANN: Na endlich! Ich konnte es nicht
abwarten!
FRAU: Ich gehe weg von dir!
MANN: Nicht doch!
FRAU: Hast du an mich gedacht?
MANN:Ja, jede Minute
FRAU: Warst du mir untreu?
MANN: Bist du verrückt?
FRAU: Ich bleibe hier!

Und jetzt bitte von unten nach oben lesen!

**howy** · 15.02.2010, 21:57

Kids Are Quick
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TEACHER: Maria, go to the map and find North America .
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS: Maria.
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TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
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TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile?'
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
(I Love this kid)
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TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
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TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
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TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
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TEACHER: Millie, give me a sentence starting with ' I. '
MILLIE: I is..
TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
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TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand.
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TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
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TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, sir. It's the same dog.
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TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher

**fritzhimself** · 26.02.2010, 14:49

Schwein gehabt........

Ein Bauer gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei
Fünfhunderter-Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den
Boden und seine fette Sau frisst das Geld.

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu
trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die
nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern
und siehe da, sie erbricht einen Fünfhunderter.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

'Unverkäuflich', sagt der Bauer, bestellt noch einen Korn, noch ein Bier,
tritt der Sau in den Hintern und der zweite Fünfhunderter kommt zum
Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel
zum dritten Mal.

Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier." Zufrieden
willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:

"Betrunkener Gastwirt tritt Sau zu Tode"

**Nightwing** · 26.02.2010, 14:58

Treffen sich ein Schalker und eine Zecke auf dem Arbeitsamt um einen Test zu machen für einen sicheren Job. Beide scheinen total nervös als der Berufsberater den Schalker zu sich ins Zimmer ruft.
Berufsberater: Seien sie nicht nervös, ich stelle Ihnen hier 3 einfache Fragen und wenn Sie mir die Fragen richtig beantworten haben Sie bestanden und bekommen den Job.
Schalker: Alles klar!
B: Wie breit ist ein Fußballtor?
S: 7,32m
B: Richtig ist doch nicht so schwer, nun die zweite Frage, nenne mir einen Verein im Bundesland Bayern!
S: 1860
B: Wieder Richtig und nun die letzte, war Deutschland schon mal Weltmeister?
Der Schalker bekommt sich vor Lachen nicht mehr ein und sagt:
Das wissen Sie, das weiß ich, dass weiß die ganze Welt!
B: Alle 3 Fragen richtig, sie bekommen den Job, schicken Sie mir bitte den nächsten rein. Der Schalker geht hinaus, schickt die Zecke rein und gibt Ihr mit auf dem Weg: Der Test ist gar nicht so schwer, merke dir einfach 7,32m, 1860 und Das wissen Sie, dass weiß ich, dass weiß die ganze Welt!
Die Zecke betritt voller Zuversicht das Zimmer.
B: Guten Tag, ich werde Ihnen einige Fragen stellen und bei Eignung erhalten sie den ausgeschrieben Job. Zecke: Alles klar kein Problem, schießen Sie los!
B: Wie groß sind Sie?
Z: 7,32m
Der Berufsberater schaut die Zecke merkwürdig an und fragt: Und in welchem Jahr sind Sie geboren?
Z: 1860
Der Berufsberater schüttelt den Kopf und fragt:
Kann es sein das Sie total ein an der Birne haben? Die Zecke voller Stolz und im Glauben jeden Moment einen neuen Job zu bekommen:
Das wissen Sie, dass weiß ich, dass weiß ja wohl die ganze Welt

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Ein Schalker und ein Doofmunder stranden auf einer Insel! Sofort werden sie von Kanibalen gefangengenommen und direkt in den Kochtopf gesetzt. Die beiden flehen den Kanibalenhäuptling an, daß sie nicht gefressen werden!
Kanibalenhäuptling: "OK...ich geb euch eine Chance! Ihr lauft jetzt ein bißchen durch den Dschungel und bringt mir 100 Früchte....die bringt ihr dann zu mir!".
Nach einer Stunde kommt der Schalker mit 100 Vogelbeeren zurück!
Kanibalenhäuptling: "Und jetzt schiebst du dir die alle in den Arsch. Wenn du das schaffst ohne zu lachen, bist du frei"!
Der Schalker schiebt sich die Dinger in den Arsch und bei der 99sten fängt er total an zu lachen, er kann sich kaum noch halten und rollt sich schon auf dem Boden rum!
Kanibalenhäuptling: "Oh Mann, bist du doof!!! Nur noch eine einzige und du wärst frei gewesen! Aber warum zum Teufel hast du denn jetzt so gelacht?"
Schalker: "Dahinten kommt der Doofmunder mit 100 Kokosnüssen"

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Auf dem Weg nach Hause steht ein Mann plötzlich mitten im Stau. Nichts geht mehr. Er bemerkt einen Polizisten der zwischen den ganzen Autos hin und her geht. Er rollt sein Fenster herunter und spricht den Polizisten an.
"Was ist den los?"
Daraufhin der Polizist: "Da vorne ist ein Dortmund Fan. Er ist so deprimiert über den Verlust der Meisterschaft an die Bayern und darüber, dass der BVB aus dem Europapokal ausgeschieden ist. Er droht damit, sich mit Benzin zu übergießen und sich anzuzünden. Er meint, seine ganze Familie hasst ihn, seine Kumpels lachen ihn ständig aus und er hat nie einen richtigen Job gehabt. Also gehe ich rum und sammle Spenden für ihn."
"Ach wirklich", meint der Autofahrer. "Wie viel haben Sie denn schon bekommen?"
"Na ja", meint der Polizist, "bisher nur einen halben Liter, aber die ganzen Leute sind dabei
ihre Tanks leer zupumpen"

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Ein Schalker steht vor Gericht, weil er 2 Borussen überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Schalker: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Schalker: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Schalker: "Also gut, die Sonne schien, schon von weiten habe ich diese
Zecken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang
geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

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Ein Journalist geht auf der Suche nach einer neuen Story durch den englischen Garten. Dort beobachtet er, wie zwei Jungs Fußball spielen. Plötzlich wird der eine Junge von einem jungen Bullterrier angegriffen und gebissen. Der zweite Junge reagiert sofort und steckt einen Stock durch das Halsband des Hundes so das dieser schließlich los läst und regungslos auf dem Boden liegen bleibt.
Fasziniert rennt der Fotograf zu dem Retter und sagt: "Daraus mache ich die Topstory mit dem Titel "Bayern-Fan rettet Kollegen das Leben!" Darauf der Junge: "Aber ich bin doch gar kein Bayern-Fan!"
"Gut" sagt der Journalist, "dann eben: Haching-Fan retet Bayern-Fan das Leben!" Darauf der Junge:"Aber ich bin auch kein Haching-Fan!" Der Journalist wird stutzig und fragt ihn:" Ja was bist du den dann für ein Fan?" Der Junge antwortet: "BVB-Fan!" Darauf notiert der Journalist die Schlagzeile: "Asozialer Borussen-Fan erwürgt Welpen!"

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Ruhrpottderby BVB gegen Schalke. Das Stadion ist ausverkauft. In der Halbzeit soll die Miss Ruhrgebiet gekürt werden. Der Stadionsprecher bittet sie in den Mittelkreis und sagt:" Frau Kowalski, beantworten sie mir die Frage, wie viel 3X3 ist, und sie sind Miss Ruhrgebiet."

Spontane Antwort: "10".

Die ganze Südtribüne mit den 25000 Doofmundern brüllt: "Gib sie noch eine Chance." Sie überlegt und
sagt: "Acht".

Die Südtribüne brüllt wieder:" Gib sie noch eine Chance. Gib sie noch eine Chance. Der Stadionsprecher erbarmt sich und sagt:"Jetzt muss die Antwort aber stimmen, sonst wird es nichts mit dem Titel!"

Frau Kowalski überlegt lange, dann sagt sie: "3X3 ist Neun".

Die ganze Südtribüne brüllt: "Gib sie noch eine Chance Gib sie noch eine Chance Gib sie noch eine Chance!!!!

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Ein Schalke Fan betritt eine Kneipe und ruft:" Hey, Männer, wer will einen super BVB Witz hören?" Am Tresen dreht sich ein riesenhafter Kerl um und sagt:" Ich bin 188cm groß, wiege 110kg und bin BVB Fan! Der Typ neben mir ist 197cm groß, wiegt 135kg und ist BVB Fan! Und der Typ neben ihm ist 211cm groß, wiegt 166kg und ist auch BVB Fan! Willst du uns den Witz noch immer erzählen?" Darauf der Schalke Fan:" Ach, lass man bevor ich ihn 3mal erklären muss...."

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Rauball ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
'Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?' fragt Rauball.
'Lassen Sie es mich demonstrieren', antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Toni Blair an und stellt ihm eine Frage: 'Mr. Premier Minister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?'
Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: 'Ganz einfach, das bin ich!'
'Sehen Sie,' sagt die Queen, 'so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind.'
Begeistert fliegt Rauball zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Weidenfeller an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. 'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?'
Nach langem hin und her sagt Weidenfeller: 'Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!'
Weidenfeller kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Dede an.
'Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?' fragt er Dede.
'Ganz leicht, das bin ich!' antwortet Dede
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Weidenfeller bei Rauball an und jubelt: 'Ich hab die Antwort, es ist der Dede!'
Rauball brüllt ihn total entsetzt an: 'Nein, Du Trottel, es ist Toni Blair!