Witze

[Bulldozer]

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau
stecken geblieben.

Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...

Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben
die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 mio..
EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und
verbrennen!"

"Aha", erwidert der Autofahrer.

Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu
Auto um zu sammeln..."

Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im
Durchschnitt?"

Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."

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Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse einer Gelsenkirchener
Schule beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie
S04--Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls S04-Fan sei, melden sich
alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

"Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.

"Weil ich kein S04-Fan bin." sagt die Kleine.

"So, und zu welchen Verein hältst Du dann?"

"Ich bin Dortmund-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das
Mädchen.

"Dortmund? Um Himmels Willen, warum denn Dortmund?" will die Lehrerin
wissen.

"Mein Papa kommt aus Dortmund und meine Mami auch. Und die sind beide
Dortmund-Fans, also bin ich auch Dortmund-Fan!"

"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch
nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre
Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ..was
dann???"

"Ja dann wäre ich wohl S04-Fan..."

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Vor jedem S04-Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für
ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig
beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison
geschenkt.

Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher
beginnt:
Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du
gewonnen. Also, was ergibt 3x3?

Chantal: 5!

Der Stadionsprecher guckt erschrocken. "ähh,ne..

Das ganze Stadion singt: Gib sie noch ne chance! Gib sie noch ne
Chance!

Stadionsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok Chantal, das
ist aber wirklich deine letzte chance: Was ist 3x3?

Chantal: 7!

Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt
wieder: Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!

Stadionsprecher: Naja,was soll ich denn machen? Chantal, nun hör mal,
das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3?

Chantal: 9!

Das Stadion: GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!

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Albert Einstein kommt auf eine Cocktailparty. Gleich die erste =erson
spricht er an: "Hallo, ich bin Albert Einstein. Was ist dein IQ und
auf welcher Uni warst du?" Antwort: "185. Ich war in Oxford."
Einstein: "Toll, wir können uns über meine Theorien zum Universum
unterhalten. Bis später!"
Er geht weiter und trifft eine Frau: Ich bin Einstein. Was ist dein IQ und auf welcher Uni warst du?"
Die Frau: "130, Princeton."
Einstein: "Toll, wir können über internationale Politik und Steuern
sprechen. Wir sehen uns."
Einstein geht weiter und trifft einen deplatziert wirkenden 30-jährigen: "Hallo, ich bin Einstein. Wie ist dein IQ und auf welcher Schule warst du?"

"Äh, so 35 und isch war auf..." Einstein unterbricht: "Auf geht`s
Schalke, schießt ein Tor, schießt ein Tor, schießt ein =oooor!"

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Ein BVB-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge: "Hey, wer
willeinen super Schalke-Witz hören?"

Am Tresen dreht sich ein glatzköpfiger Kerl um und sagt:"Ich bin 193
cm und 140 kg schwer und ein S04-Fan. Mein Kumpel neben mir ist 200 cm
und 150 kg schwer und ebenfalls S04-Fan und sein Kumpel ist sogar 203cm
und 166kg schwer und ebenfalls S04-Fan! Möchtest Du uns deinen Witz
immer noch erzählen?"

Darauf der Dortmunder: Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären
muss!"

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Ein Dortmunder steht vor Gericht, weil er 2 Schalker überfahren
hat....

Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!

Dortmunder: Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern
gekommen...

Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!

Dortmunder: Es hat geregnet und Laub war auf der Straße...

Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!

Dortmunder: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich
die S04-Spacken gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der
eine Schalker ist durch die Frontscheibe, der andere Schalker ist in
einen Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!!

Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Schalker verklagen
wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen
Hausfriedensbruch!!!

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Ein BVB-Fan fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug die Böschung
runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die
Schienen. Da fragt der Dortmunder den Schaffner: "Hören Sie mal, der
Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung
wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn los?" ,,Keine
Ahnung," antwortet der Schaffner, "da müssen Sie mal den Zugführer
fragen." Der Dortmunder geht nach vorne zum Zugführer und fragt:
"Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss
entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war
denn passiert?" Der Zugführer antwortet
darauf: "Auf den Schienen stand ein Schalke-Fan." "Ja, aber da fährt
man doch einfach drüber!" meint der Dortmunder. Der Zugführer
erwidert: "Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die
Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück
auf die Schienen...
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Der Papst hat eine Reise nach Australien gebucht. Bei einem
Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ
mit einem Schalke-Trikot von einem
Hai angefallen wird. Mit einem Mal kommen zwei Dortmunder in einem
Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser
und erledigt den Hai, der andere holt den S04-Fan aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. Für
Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes seelig."

Als der Papst weg ist, sagt der eine Dortmunder zum anderen: "Wer war
das denn?" "Keine Ahnung" sagt der andere " ist ja auch egal, sieh mal
lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen
neuen brauchen."

[Nightwing]

Drei Männer kommen in den Himmel. Am Tor fragt Petrus den ersten: "Für welche Mannschaft hast du im Fussball immer die Daumen gedrückt?" - "Ich war immer ein Fan der Bayern!" sagt der Mann. "Das muss bestraft werden: 20 Schläge auf den Rücken! Aber du hast einen Wunsch frei!" sagt Petrus. Der Bayernfan wünscht sich, dass man ihm ein Kissen auf den rücken bindet, um die Schläge zu dämpfen. Nach den 20 Schlägen ist das Kissen zerfetzt und der Rücken grün und blau. Den zweiten Mann fragt Petrus ebenfalls nach seinem Lieblingsclub. Der Mann war immer Fan von Borussia Dortmund gewesen. Dies wird von Petrus mit 40 Schlägen auf den Rücken bestraft. Der Mann hat aber auch einen Wunsch frei und bittet um zwei Kissen auf dem Rücken. Nach den 40 Schlägen ist aber auch der Rücken des Borussen grün und blau, da beide Kissen den Schlägen nicht standhalten konnten. Der dritte Mann gibt an, ein Schalker gewesen zu sein. Petrus ist erfreut und gewährt dem Schalker zwei Wünsche ohne dass er weitere Strafen befürchten muss. Der Mann bittet um 60 Schläge auf den Rücken. Darauf Petrus erstaunt: "Was!? Wer wünscht sich denn sowas? Aber wie du willst! Und dein zweiter Wunsch?" Der Schalker: "Bindet mir anstelle von Kissen den Dortmunder auf den Rücken!"

[Bulldozer]

Wo ist der Unterschied zwischen einem Igel und einem Schalker, die beide überfahren auf der Straße liegen?

Vor dem Igel ist eine Bremsspur.
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Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat
neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt der Zuschauer auf der
anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer."
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das
WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den
Sitz ungenutzt?"
"Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber Sie ist
kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, dass wir uns nicht
gemeinsam ansehen können, seitdem wir vor 45 Jahren geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde
an Ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."

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Geht ein Blauer zum Heimspiel. Er kommt am Ticketschalter an und
legt einen 50 Euro Schein auf den Tresen. Darauf fragt der Verkäufer:
"Wollen sie ein Ticket oder einen Spieler kaufen?"
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Der Lehrer fragt Fritzchen, welchen Fußballverein er gut findet:
"Borussia Dortmund!" sagt er - "Und warum?" fragt der Lehrer -
"Weil mein Vater BVB-Anhänger ist, mein Opa und auch meine Schwester."
sagt Fritzchen. Lehrer: "Aber du bist doch eine eigenständige Persönlichkeit.
Was wäre denn, wenn dein Vater Bankräuber, dein Opa Kleinkrimineller
und deine Schwester Prostituierte wäre?" -
"Dann wäre ich Schalker..."
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Während zwei Jungs in einem Park Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:
"BVB-Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein BVB-Fan"
"VfL-Bochum-Fan befreit Kollege von einem Hundebiss"
"Aber ich bin auch kein VfL-Fan..."
"Ja für welche Mannschaft bist du dann??"
"Scheisse 04!"
"Asozialer Schalker erwürgt Welpen!"

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Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt: "Was ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?", fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel: Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?" "Das", sagt Gott, "ist Dortmund! Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute in Dortmund werden nicht nur schöner,sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach Dir mal keine Sorgen", sagt Gott, " ...nebenan ist Gelsenkirchen !!!

[Bulldozer]

Zu Ehren von Schalke 04 hat die Deutsche Post eine Briefmarke mit dem Schalke-logo darauf herausgegeben. Nach einigen Tagen stellt sich jedoch heraus, das die Briefmarke nicht klebt. Nach einer ausgiebigen Untersuchung kam man zu folgendem Ergebnis: An der Briefmarke gibt es nichts auszusetzen, auch der Kleber ist einwandfrei -- Nur die Leute spucken auf die falsche Seite!

[Nightwing]

Sagt einer am Tresen:
"ALLE DORTMUNDER SIND ARSCHLÖCHER"
Kommt von hinten:
"DAS NEHMEN SIE SOFORT ZURÜCK"
Am Tresen:
"WARUM, SIND SIE DORTMUNDER?"
Hinten:
"NEIN, ICH BIN EIN ARSCHLOCH

[Nightwing]

150 doofmunder gehen gerade zum stadion der eigenen mannschaft , die heute den absoluten kultclub aus kohlenpott , den FC SCHALKE 04 empfängt.
vorneweg geht der anführer dieser doofmunder fans.

auf der anderen strassenseite aus einer dunklen gasse die man nicht einsehen kann kommt ein schalker heraus und ruft den dooofmundern einige worte zu.

scheiss zeckenpack , kommt doch her wenn ihr euch traut , ihr könnt meinen arsch küssen wenn ihr euch traut.

der anführer hat das gehört und schickt 10 seiner besten männer den schalker fertigzumachen.

der schalker flüchtet zurück in die gasse , die doofmunder hinterher.
man hört nur woie eine wilde schlägerei im gange ist.
plötzlich kehrt ruhe ein und der schalker kommt aus der gasse als wäre nichts gewesen.

hey zeckenanführer , das waren deine besten männer ???
ein witz für mich
ihr seid es noch nichtmal wert das ich mit euren trikots mir den arsch abputze. er lässt noch ein paar beleidigungen folgen und zeigt dem anführer den mittelfinger.

der anführer nimmt 30 mit baseballschlägern bewaffnetet doofmunder und verlangt von ihnen den kopf des SCHALKERS.
mit lautem gegrolle renn sie den Schalker hinterher , der sich gerade noch in die gasse retten kann.
und wieder hört man eine wilde schlägerei , wie sie besser nicht im gang sein könnte.
nach 5 minuten wieder stille , und der SCHALKER kommt wie erhohlt aus der gasse.

hey ihr doofmunder , nicht nur das wir heute in eurem stadion gewinnen , auch deine leute die du mir hinter geschickt hast sind die oberluschen , genau wie ihr anführer.
ihr seid scheisse , wie der FCB ,
schwarzgelbe scheisse , wir singen schwarzgelbe scheisse singt der Schalker den doofmundermn laut ins ohr.

der anführer hat jetzt die schnauze sowas von voll , voller gehts nicht.
er befiehlt alle seine männer den schalker zu verkloppen , und benutz ruhig eure schlagringe und waffen.

das ganze zeckenpack hinter dem schalker in die gasse her.
und wieder hört man nur eine wilde schlägerei , vereinzelt fallen schüsse , einige menschen ruffen laut um hilfe und das weinen mehrer zecken tönt aus der gasse.

plötzlich sieht der anführer der doofmunder , der nun alleine draussen steht , wie ein verletzter doofmunder sich aus der gasse robbt , und schreit :
BOSS , BOSS , das ist eine falle , das ist nicht ein SCHALKER , das sind 2

[Bulldozer]

Schalke spielt gegen Bayern. 2 Minuten nach dem Anspiel fährt ein Zug vorbei und pfeift. Die Bayern denken der Schiedsrichter hat das Spiel abgepfiffen und gehen nach hause. 30 Minuten später schießt Schalke das erste Tor.

Wann wurde Schalke zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

Jesus wandert und trifft einen Mann, der weinend am Straßenrand kniet. "Wieso weinst du?" fragt er. "Meine Frau hat mich verlassen und ich bin einsam." Jesus: "Steh auf und geh. Solche Dinge können passieren." Ein Stückchen weiter trifft Jesus erneut einen Mann, der weinend am Straßenrand kniet. "Wieso weinst du?" - "Ich habe so hohe Schulden, dass ich mein Haus und meinen ganzen Besitz verloren habe." Jesus: "Steh auf und geh. Du hast nur deinen weltlichen Besitz verloren." Ein paar Meter weiter kniet wieder ein Mann weinend am Straßenrand. "Wieso weinst du?" - "Ich bin Fan von FC SCHALKE." Da schaut Jesus ihn einen Augenblick an, kniet neben ihm nieder und weint gemeinsam mit ihm.

Kuranyi geht über eine Betonbrücke, plötzlich stürzt die Brücke zusammen. Was ist passiert? -- Der klügere gibt nach!

[Nightwing]

Warum verschreibt der Arzt der Zecke keine Tabletten???
...Weil es für A*löcher Zäpfchen gibt!

[Nightwing]

Geht Christoph Metzelder mit seinem Hund und Sebastian Kehl in den Park . Dann nimmt Christoph immer den Schwanz seines Hundes hoch , dieses wiederholt ein 2tes mal und auch noch ein 3tes mal , da fragt sebastian , was machst du denn da darauf metzelder ich möchte gucken ob der hund wirklich 2 ausgänge hat . Und wieso fragt kehl in daraufhin ? Naja immer wenn wir mit meinem Hund hier vorbeilaufen sagen die leute hier im Park "guck mal da kommt der hund mit den zwei arschlöchern"!!!





Wo liegt der Unterschied zwischen einem Staubsauger und dem Mannschaftsbus des BVB......
im Staubsauger hängt nur ein dreckssack

[Nightwing]

wie macht ein schwein?
Grunz!!
Wie machen 2 Schweine?
Grunz, grunz!!
Und 83.000 Schweine?
Ole, hier kommt der BVB!!

[Nightwing]

Ein BVB-fan geht in ein Sportgeschäft um sich eine Deutschland Fahne zu besorgen.Er wendet sich an die Kassiererin: Ich hätte gern ne grüne Deutschlandfahne.Die Frau ist völlig schockiert:Ja aber die gibts doch nur in schwarz- rot- gold. -Oh,dann geben sie mir halt ne Schwarze!





Der Fernsehreporter bei einer Umfrage unter Fußballspielern des BVB:
"Was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?
Antwortet der BVBler: "Das kann ich nicht sagen, ich bin erst die vierte Saison dabei.."





"Vati, wann hat Dortmund eigentlich zuletzt gewonnen?"
"Warte mal mein Sohn?".... Nach einigem Nachdenken: "Ach weißt Du - frag lieber mal den Opa."





Kommt ein BVB Fan in den Himmel. Als er so vor der Himmelstür steht sieht er endlos viele Uhren , die alle unterschiedlich gehen. Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn was es mit den Uhren auf sich hat. Antwortet Petrus: jede Uhr steht für eine Stadt auf der Welt und immer wenn irgendwo ein Idiot geboren wird geht die Uhr eine Sekunde weiter.
Der BVB Fan fängt darauf hin an irgendetwas zu suchen... nach einer Weile fragt er Petrus: und wo ist die Uhr für Dortmund???
Antwortet Petrus trocken: In der Küche... wir nutzen sie als Ventilator....





Ein 90-jähriger, der schon seit 70 Jahren begeisterter Fan und Mitglied des FC Bayern München ist, äußert vor seinem Sohn seinen letzten Wunsch : " Ich möchte bei Bayern austreten und Mitglied bei Borussia Dortmund werden. " - " Aber Vater ", ruft der Sohn entsetzt, " du warst doch dein ganzes Leben lang München-Fan ! " - " Ja, schon, aber wenn ich sterbe, möchte ich, dass es nicht einen Bayern-Fan, sondern einen Borussen-Fan weniger gibt ! "

[Nightwing]

Die Lehrerin fragt die Schüler welcher Beruf ihr Vater ausübt? Als die Lehrerin den Dortmunder fragt, antwortet er: "Mein Vater ist Türsteher in einem Bordell!" Die Lehrerin lacht, und sagt: "Ich kenne per Zufall deinen Vater und weiß genau was er macht! Er spielt bei Borussia Dortmund!" Wieso hast du das nicht gesagt? Das Kind antwortet: "Das war mir zu peinlich!









Ein Bayer, ein Gladbacher und ein BVBler machen eine Wette. Wer es am längsten in einem Schweinestall aushalten kann, hat gewonnen.
Der Bayer geht rein, kommt nach 1Stunde wieder raus, und sagt: "Pfui stinkt das". Der Gladbacher geht rein, kommt nach 2Stunden wieder raus und sagt:" Pfui stinkt das". Der Bvbler geht rein, kommt nach 3Stunden das Schwein raus und sagt:" Pfui stinkt das":





Was ist der unterschied zwischen einem Unglück und ne Katastrophe?
Ein Unglück ist wenn ein Schiff mit 1000 BVB Fans sinkt... ne Katastrophe wenn die Zecken schwimmen können....







Warum soll der Stadionrasen von Dortmund einbetoniert werden?
Damit das Spielniveau nicht noch tiefer sinken kann!

[bernado]

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt, er habe solche Schmerzen im Ellenbogen.
"Tja", sagt der Arzt, "ein klassischer Tennisarm!"
"Aber ich spiele doch gar kein Tennis!", kontert der Patient.
"Das macht gar nichts! Es ist dennoch ein Tennisarm!", erklärt der Arzt. "Aber damit wir da sicher gehen, gebe ich Ihnen ein Fläschchen für eine Urinprobe mit. Danach sehen wir klar!"
Der Patient geht nach Hause zu seiner Frau und sagt:"Stell' dir vor, der Arzt hat behauptet, ich hätte einen Tennisarm, sonn Blödsinn, wo ich doch gar kein Tennis spiele!"
Die Frau schüttelt ebenfalls irritiert den Kopf. "Pass auf!", sagt der Eheman, "den verarschen wir jetzt ein wenig." Sie pinkeln alle in das Fläschchen, der Mann, die Frau, die Tochter und die Katze. Daraufhin geht der Mann wieder anderntags zum Arzt, hält das Fläschchen hoch und sagt: "Hier, die Urinprobe."
"Gut, gut", antwortet der Arzt. "Sehen Sie hier den Computer und oben den Trichter. Da gießen wir das ganze mal ein, soooo!" Daraufhin erscheinen auf dem Bildschirm einige Hieryglyphen, die der Arzt auch sogleich zu deuten weiß. "Alles klar!", triumphiert er. "Ihre Frau geht fremd, Ihre Tochter kriegt ein Kind von einem Neger, Ihre Katze ist rollig, und was Sie betrifft: Wenn Sie das verdammte Onanieren nicht sein lassen, werden Sie den Tennisarm nie los!!"

[Bulldozer]

"Vati, wann hat Dortmund eigentlich zuletzt gewonnen?"
"Warte mal mein Sohn?".... Nach einigem Nachdenken: "Ach weißt Du - frag lieber mal den Opa."

Da Opa der einzige ist der Lesen kann, in der Uschi-Familie, schlägt er die Zeitung von Montag auf

[Radical]

Meine Güte, so langsam geht's einem auf den Senkel mit dem BVB/S04-Gedöns.

Die meisten Witze sind übrigens so alt, dass sie meinen Opa schon gelangweilt haben.